5 סימנים שמערכת היחסים שלך חסרה את המרכיב המכריע בהדדיות

על פני השטח, רעיון ההדדיות בתוך מערכות יחסים רומנטיות יכול להיראות פשוט. לעתים קרובות מוגדר פשוט כנתינה הדדית ולקחת, פונקציות הדדיות מתוך הנחת היסוד שעשיית דברים נחמדים למען השותפים שלנו זה טוב, וזה מרגיש טוב כאשר בני הזוג שלנו עושים דברים נחמדים עבורנו. אמנם זה נכון ברמה הבסיסית, אך ההדדיות הולכת ומעמיקה מאשר חילופי טוב לב לרווח הדדי. הבטחת הדדיות היא מרכיב מכריע במערכת יחסים בריאה - בלעדיה, בני זוג יכולים להרגיש חסרי חשיבות, מונעים להטיל ספק הן בכוח השותפות והן במקומם בה; שלא לדבר, כמה בן זוגם מעריך את זה.

ניתן להבין טוב יותר את ההדדיות כמאמץ המודע לגרום לבני זוגנו להרגיש, נשמעים ומכובדים. כאשר בן זוג אחד עושה מאמץ לעשות זאת, אך השני אינו מגיב באותו דבר, נושאים עשויים להיווצר. היעדר הדדיות פוגע באמון בין בני זוג, המחויבות שנעשתה זה לזה והיכולת להיות עצמנו לחלוטין במערכת היחסים. איך אתה יכול להיות אם אתה כל הזמן מפקפק בערכתה שלך למישהו אחר? הנה כיצד ניתן לאתר אם מערכת היחסים שלך חסרה שיווי משקל חשוב זה, וכיצד לעבוד בעדינות לקראת שחזורו.

תקשורת מרגישה מאולצת

סימן אחד למערכת יחסים חסרת הדדיות הוא אם אתה מרגיש שאין מקום לחלוק את המחשבות או הרגשות שלך. אולי כשאתה שואל את בן / בת הזוג שלך על היום שלהם בעבודה, הם אף פעם לא שואלים אותך את אותו הדבר. אף על פי שהוא עדין, מחווה זו עלולה להשאיר אותך מרגישים מתעלמים לאורך זמן, כאילו המחשבות, הרגשות או החוויות שלך חשובים פחות מזה של בן / בת הזוג שלך. ואולי כשאתה משתף אותם, בן הזוג שלך נראה לא מעוניין או עסוק, ומשאיר אותך מרגיש מתעלם או מבוטל. המצב ההפוך אינו מתרחש אף פעם: בן זוגך לעולם לא יוזם תקשורת על חייך הפנימיים, או מבקש ממך לשקול בנושא מסוים. אולי אתה תמיד זה שמושיט תכניות, או שהם לעולם לא שולחים תחילה טקסט. כל זה יכול לאותת כי התקשורת שלך חסרה הדדיות.

כפי שציין הפסיכולוג דר סקוט בי בעת שדיבר עם מרפאת קליבלנד , זה לא כישלון מצידך, אלא חוסר איזון בציפיות, או הבדל באישים. לאנשים יש רעיון זה שכולם צריכים להיות שווה ערך בכישוריהם, הוא אומר. 'עם זאת, כולנו נולדים עם מוח שונה.' זכור לדבר ולשאול בצורה ברורה ותמציתית לתקשורת שאתה עשוי לרצות או שתצטרך במערכת היחסים. זה מאפשר לך להגיע להבנה הדדית, ולפעול למציאת איזון טוב יותר במקום לאפשר טינה לבנות.

אתה מקריב את הקורבנות

שמירה על סדרי עדיפויות משלך, בין אם אתה פועל למטרה קריירה, מטרה אישית או פניית זמן לבצע פעילויות מסוימות שמשמחות אותך, חובה לשמור על העצמאות והאוטונומיה שלך בזמן שמערכת יחסים. עם זאת, בגלל היומיום של האחריות שלנו, לעיתים עלינו להקריב קורבנות, כולל סיעוד מחדש כדי לענות על צרכים אחרים. אמנם איננו יכולים לצפות ששותפינו לשים את הצרכים והרצונות שלנו לפני שלהם, אך הדבר תקף לך. הקרבנות יכולות להיות גדולות או קטנות, משינוי מה שאתה רוצה לארוחת ערב לטובת העדפות בן / בת הזוג שלך, או לעבור למקום חדש כאשר בן זוגך צריך לעבור לעבודה. שאל את עצמך, האם אתה כל הזמן מעביר את סדר העדיפויות שלך כך שבן הזוג שלך לא יצטרך לשנות את שלהם? זה יכול לאותת על חוסר הדדיות.

אבל לפי א לִלמוֹד הובאה בחוות הדעת הנוכחית של 2022 על פסיכולוגיה, מי שנהנה מההקרבה שלהם בן זוגם, נתן את ההקרבה רק 50% מהזמן. שני בני הזוג מפסידים בתרחיש זה: זה שהופך את ההקרבה להרגיש ללא שם פסיכולוגיה היום ). המשך סקירה של מחקר נוסף, המחברים חושבים כי שתי המפלגות יכולות להפגין אמביוולנטיות בעת הקורבן. שוחח עם בן / בת הזוג שלך על צמצום הקורבנות ששניך מקשים, וכיצד אתה יכול להבטיח כי שום קורבן לא יבחין או לא מתהפך במידת הצורך.

אתה שומר על ציון

כמובן שההדדיות אינה צריכה להיות פירושה השגת יחס מפוצל לחלוטין, אחד על אחד על כל מה שאתה עושה יחד. חתירה לכך עשויה להוביל אותך לשמור על ציון על בן / בת הזוג שלך, כלומר אתה שוקל כל הזמן את דבריהם או מעשיהם כנגד משלך.

יש לצפות במידה מסוימת של שמירת ציונים, על פי פסיכולוגית מרפאת מאיו ומטפלת מין ג'ניפר ונסיל משוחחת עם סְגָן ו זה נורמלי לנו לתפוס הבדלים במה שאנחנו עושים לעומת מה שהשותפים שלנו עושים, היא אומרת. זה יכול להיות במיוחד בהקשר של CIS, מערכות יחסים הטרוסקסואליות, כאשר חלוקת העבודה הביתית הייתה לאורך ההיסטוריה כרוכה במאמץ הרבה יותר עבור נשים. הבנת המאמץ שהשקעת במערכת היחסים לעומת בן / בת הזוג שלך אינה מזיקה מטבעו - מודעות זו יכולה למעשה להועיל בעת זיהוי חוסר איזון פוטנציאלי.

אך כאשר נלקחים עד הקיצון, שמירת הניקוד יכולה לאותת על בעיה עמוקה יותר. אתה יכול להתחיל לצפות שבן הזוג שלך יאכזב אותך, ולעסוק בדפוס שליליות שיכול להיות קשה להשתחרר ממנו. אך לפני כן, הבינו שלשמירה על שורשיה בניהול תקשורת. למד בכנות לבקש עזרה מבן / בת הזוג שלך כשאתה זקוק לה, ולהתמקד בתפקיד שלך במערכת היחסים. אבל כשאתה מתקשר את מה שאתה צריך ועדיין לא רואה שום שינוי, אולי אתה יכול לשקול אם הקשר עדיין ממלא.

אתה משקיע יותר רגש

המונח 'עבודה רגשית' שימש לראשונה על ידי הסוציולוג הנודע ארלי הוכשילד בספרה, 'הלב המנוהל', שבחן כיצד מקומות עבודה מסוימים מחייבים עובדים בתשלום כדי לשים רמה של מאמץ רגשי להצליח. עם זאת, הרעיון של עבודה רגשית הרחיב כל כך הרבה עד שהוא סטה מהמושג הזה. כעת משתמשים בעבודה רגשית - באופן לא תקין - כדי לתאר את הרעיון של כמה זמן ומאמץ בן זוג אחד מכניס לטפח קשר חזק ורגשי במערכת היחסים. כאשר ההשקעה הרגשית הזו, כפי שנקרא זאת, היא מחוץ לאיזון, חוסר הדדיות יכול להיות מרוחק.

כשאתה משקיע יותר מבחינה רגשית במערכת היחסים על ידי תמיד מתחיל שיחות על רגשותיו של זה, על אופי הקשר שלך, או כל דבר אחר שקשור לחיים שלך כזוג, למשל, אתה יכול להתחיל להרגיש מתוסכל מכך שבן הזוג שלך לא עושה את אותו הדבר. כל הזמן תוהה אם בן זוגך מושקע רגשית ככל שאתה יכול להתנקז. אף על פי כן, וודא שאתה לא מסווה את הרגשות שלך רק כדי לשמור על השלום. דבר עם בן / בת הזוג שלך על מה שהם חושבים שחשוב לעשות כדי לשמור על הבריאות של מערכת היחסים, אומר המטפל לסלי דוארס טוב וטוב ו זכרו שאולי יש להם רעיונות שונים מכם בנוגע לסדרי עדיפויות במערכת היחסים. היה ברור לגבי מה שאתה צריך כדי שתרגיש פחות עמוס מההתחייבויות הרגשיות שאתה תופס.

החיבור מרגיש מותנה

כשמדובר בהדדיות במערכת יחסים, זכור שאתה ראוי לאהבה ולחיבה מבלי שתצטרך להוכיח את עצמך לבן הזוג שלך. האשמת עצמך יכולה להרגיש קלה כשמדובר במה שבן הזוג שלך או לא עושה במערכת היחסים. לכל אחד יש נקודות חוזק וחולשות בכל מה שקשור לשותפות, וחשוב לזכור שהבן הזוג שלך עשוי להיות שונה משלך. אבל אתה לא צריך להרגיש כאילו אתה צריך לשנות את מי שאתה עבור בן / בת הזוג שלך כדי להרוויח את העניין או המאמץ שלהם, וגם לא צריך לצפות לזה.

תחושת חוסר הדדיות במערכת יחסים עלולה לגרום לך להרגיש שהחיבור שיש לך מותנה; שבלי לעשות או לומר או להיות הדברים הנכונים עבור בן / בת הזוג שלך בכל מעבר, הצרכים שלך לא ייענו. אך בעת סקירה של מערכת היחסים שלך בנושא זה, חשוב על הדפוס הכללי של מערכת היחסים שלך, ולא רק אירוע אחד או שניים מבודדים. היעדר הדדיות יכול להיות אחד מפוצצי העסקה הגדולים ביותר במערכות יחסים. שאל את עצמך אם מערכת היחסים שלך תומכת בשלומך, בצמיחה האישית שלך ובאושר שלך.