5 נטיות רעילות המונעות את הקשר שיש לך עם עצמך לגדול

יתכן שלא תהיה אפליקציית היכרויות לכך, אך היחסים העצמיים מקבלים כעת מעמד עדיפות. הקשר שיש לנו עם עצמנו הוא לפעמים הכי קל להתעלם ממנו, אך החשוב ביותר. האם מערכת יחסים עם עצמנו נרקיסיסטית או אנוכית? להפך. אנו זקוקים ליחס מוצק עם עצמנו כדי להיות טובים יותר עם אחרים. אחרי הכל, איך נוכל לפתח קשרים עם אחרים כאשר אין לנו בסיס של קשר עם עצמנו? מנטרה טובה לכך הגיעה מאוסקר ווילד, אשר אמר : 'לאהוב את עצמך זו תחילתו של רומנטיקה לכל החיים.'

אמנם סביר להניח שיש לנו את הכוונות הטובות ביותר למערכות היחסים שלנו עם עצמנו - או שאולי איננו נותנים לו מספיק מחשבה - לפעמים מתפתחים דפוסים והתנהגויות שיכולות להיות רעילות למערכת יחסים גרעינית ומכריעה זו. אלה שווה להסתכל, מכיוון שהם יכולים לשחוק את ההזדמנות לדאוג לעצמנו כראוי כדי שנוכל להשיג את המטרות שהצבנו לעצמנו, לטפח מערכות יחסים משמעותיות ולקחת על עצמנו את הבלתי צפוי בחיים, להכות את בולסיי בכל פעם.

לא לתעדף טיפול עצמי משמעותי

נטייה רעילה אחת במערכת היחסים שלנו עם עצמנו שאנו מדי פעם לחמוק בה היא חוסר טיפול עצמי מתאים. מה שאנחנו מדברים כאן לא כל כך הרבה טיפול עצמי צרכני, כמו לקנות לעצמנו פינוקים ולקבל מניקור, אם כי זה בוודאי יכול להיות חלק מזה. היעדר תשומת הלב הקפדנית, ולעתים ההורים, לצרכי הליבה שלנו יכולה לטפח קשר אישי של הזנחה ולהקשות על החיים ממה שהם צריכים להיות. מדוע טיפול עצמי מצפוני כל כך חשוב? מומחה הבריאות קלסי פאטל סיפר בריאות יומיומית , 'אנשים מרגישים יותר בודדים ופחות מסוגלים להירגע ולהאט, מה שגורם להם להרגיש חרדים יותר ומומים אפילו על ידי המשימות הפשוטות ביותר.'

אז מהן הדרכים בהן אנו יכולים לטפל בבריאותנו הגופנית והנפשית, כמו גם לוודא שאנחנו מסוגלים להתמודד עם גורמי לחץ וחוסר יכולת חיזוי? כְּמוֹ אמריקה לבריאות הנפש הערות, זה אמור לכלול תשומת לב ללוח השינה של האדם. זה אמור להפוך לעדיפות שאינה ניתנת למשא ומתן. דר סושל פטיל מה- מרכז השינה של ג'ונס הופקינס אמר that getting into a routine is the best way to ensure that we get 7 to 8 hours of sleep every night.

בנוסף לשינה, טיפול עצמי משמעותי יכול לכלול גם סדר עדיפויות של אוכל מזין כמו גם תשומת לב יומית להיגיינה אישית, מה שמביא עמו יתרונות חברתיים ופסיכולוגיים. אלה היסודות, וכל אדם יכול להוסיף לרשימת הטיפול העצמי שלו מה שמשמעותי להם, כדי ליצור פיגומים סביב היום שלנו כדי לוודא שאנחנו במיטבנו.

מדלג על מה שמשמעותו לנו

בספרה 'חיי הכתיבה', אנני דילארד כתב 'איך אנחנו מבלים את ימינו זה כמובן איך אנחנו מבלים את חיינו.' למערכת יחסים עמוקה עם עצמנו, חובה שנטפח לנו את המשמעות. אנחנו מעודד לעשות דבר אחד ביום שמפחיד אותנו (תודה אלינור רוזוולט!) אבל למטרותינו כאן אנו משנים את הרעיון לדבר אחד ביום שמשמעותו לנו.

לפעמים זמננו מתנודד על ידי מטלות יומיומיות, אך עלינו לנסות לחפש נוהג קבוע ועקבי של לעשות משהו שחשוב לנו. ברוס ליז, פרופסור לרפואת משפחה ופסיכיאטריה, מייעץ לקוחותיו להסתכל על התמונה הגדולה-המטרות שלהם לטווח הארוך-כדי לעזור לעצב את מסלול חיי היומיום שלהם. האם אנחנו עושים דבר אחד מדי יום עד סנטימטר קרוב יותר למטרה?

החדשות הטובות הן שזה לא צריך לשלול משימות יומיומיות. אולי מטרה מרכזית היא לקבל קשרים משמעותיים עם אחרים, כך שניתן להפוך את הזמן עם המשפחה למשהו עשיר יותר. הפסיכולוג החברתי לורה א. קינג אמרה, 'אנו נוטים לחשוב על משמעות כמעומקת זו של חוויות אנושיות. עם זאת, כל הדברים הרגילים יותר האלה מטפחים גם את תחושת המשמעות שלנו. וזה, אני חושב, הקלה עצומה להפליא. '

דיבור עצמי קשה יכול להפיל אותנו

למרות שאולי לעולם לא נדמיין לדבר בחומרה עם חבר או אהוב, הקול הפנימי שלנו יכול להיות סיפור אחר לגמרי. דיבור עצמי ביקורתי וקשה יכול להזיק לאופן בו אנו מתייחסים לעצמנו. כמו מרפאת מאיו הערות, דיבור עצמי שלילי יכול להתבטא בדרכים שונות ויכולות לעצב משמעותית את התפיסה שלנו. דיבור עצמי לא מסומן יכול להוביל למשהו שנקרא התאמה אישית, שם אנו מקבלים אחריות כאשר קורה משהו מצער. נניח שמישהו מבטל תוכניות; אם אנחנו בשיחה עצמית שלילית ונופלים להתאמה אישית, אנו הולכים להניח שזה בגלל שהם לא ממש אוהבים אותנו ולא רוצים לראות אותנו. האמת עשויה להיות שמשהו פשוט עלה להם, אך יתכן שלא נוכל לראות את זה מייד.

דרך חזקה באמת לאתגר דיבורים עצמיים שליליים היא על ידי הוסת מחדש שלילית או לגנות מחשבות למרוממות, מלאות תקווה. לדוגמה, אם אנו שומעים את עצמנו אומרים משהו כמו 'לעולם לא אוכל לעשות את זה', הפוך אותו ונסה משהו חיובי. אני נרגש לנסות את ההרפתקה החדשה הזו, אנחנו יכולים לומר לעצמנו. אנו יכולים לתרגל לדבר עם עצמנו בדרכים המקדמות שלום ואפילו עידוד. אנו יכולים לשבח את עצמנו על הצלחות! מרפאת מאיו קוראת גם לסבלנות ולתרגול עם דיבור עצמי. עבור רבים מאיתנו, זו דרך חדשה של דפוסי דוברים עצמיים, כל כך זקנים-שעלולים להיות לא מודעים-דפוסים יכולים לקחת זמן.

כיצד אנו מעודדים בטעות ערך עצמי נמוך

תחושה נמוכה של עצמנו יכולה להשפיע על כל חלק בחיינו, כולל ביצועי עבודה, מערכות יחסים רומנטיות, חברויות ועל מערכת היחסים שיש לנו עם עצמנו. בעוד שרגעים בלתי צפויים מסוימים בחיים יכולים להשפיע בקצרה על תחושת הערך העצמי שלנו, כמו לעבור פירוק, עלינו לטפח דרך עקבית וחיובית להתייחס לעצמנו. אבל אנחנו יכולים ליפול למלכודות בהן זה הופך להיות קשה יותר. כמו מרפאת מאיו מעיין, חוסר יכולת לסלוח לעצמנו על טעויות יכול לקחת מחיר עצום על הערך העצמי שלנו. השימוש בביטויים 'צריך' יכול גם להקשות, כמו גם חשיבה פרפקציוניסטית וציפיות לא מציאותיות לעצמנו. מבלי להפסיק את הציפיות מסוג זה, אנו יכולים להכות את עצמנו ולהיפול במעגל של האמונה שאנחנו לא מספיק טובים ולא יכולים להשיג את מה שאנחנו רוצים מהחיים.

אז מה אנחנו יכולים לעשות בקשר לזה? דר ג'ון מ. גררהול מציע מספר כלים לשיפור הערך העצמי שלנו. האחת היא לקחת מלאי ערך עצמי על ידי כתיבת 10 החוזקות הגדולות ביותר שלנו ו -10 חולשות, כך שיש לנו מבט ברור על עצמנו. זה גם יהפוך אותנו לכנים יותר, גם על מה שאנחנו טובים וגם איפה יש לנו מקום לצמוח. הוא גם קורא ללקוחות להיות מציאותיים מאוד וניתנים להשגה ביחס לקביעת יעדים; וודא שהם מציאותיים. כאשר אנו משיגים אותם, אנו יכולים ליהנות מהסיפוק שמקורו בהתקדמות מתמדת. כמו כן, הוא מציין, הפרפקציוניזם אינו בעל בריתנו.

התנגדות לרגשות שלנו לא עוזרת

הימנעות ודיכוי רגשותינו היא למעשה תכונה מזיקה, במיוחד אם אנו רוצים לשפר את מערכת היחסים שלנו עם עצמנו. מגזין טוב גדול יותר מאוניברסיטת קליפורניה, ברקלי, מציין כי דיכוי רגשותינו מזיק לא רק לבריאותנו הפסיכולוגית אלא גם לבריאותנו הגופנית. התעלמות מהרגשות שלנו אינה הדרך הטובה ביותר להתמודד איתם. למעשה, לעתים קרובות זה יכול לגרום להם לחזור בצורה של השמעה.

אז מה אנחנו יכולים לעשות? האמת המעצבנת היא שאנחנו צריכים להרגיש אותם בזמן שהם מתעוררים. זה עוזר לחשוב על רגשות כגלי אנרגיה , מכיוון שאנחנו יכולים להבין שהם חזקים ברגע, אך בסופו של דבר עוברים, ולעתים קרובות יותר מהר ממה שציפינו.

כְּמוֹ פסיכולוגיה היום הערות, רגשותינו מורכבים לרוב הן מהרגשות העיקריים, הנוגעים למצב בפועל, ורגשות משניים, הנובעים מהפרשנויות והמחשבות שלנו על מה שקורה בפועל, שלעתים ניתן לעוות. המפתח הוא אומץ; עלינו להיות מוכנים להישאר ברגשות האלה ולהתבונן בהם במודעות. תן לתחושה שם - עצוב, לחוץ, נרגש, למשל. ואז תראה איך הם גורמים לגופנו להרגיש; היכן מתעוררות תחושות? ואז להתעמק ברגשות המשניים: מה בשורש הרגשות האלה? ולבסוף, להחזיק לעצמנו מרחב אוהב. אחרי הכל, אנחנו בני אדם. אנחנו הולכים להרגיש את הכל וזה בסדר לחלוטין. אנחנו שווים את העבודה.