רוצה לנסות קינק חדש? איך לומר לבן / בת הזוג מבלי להיות מסורבל

למרות שיש המון חיוביות לבריאות מינית, אחד המרגשים ביותר הוא חקר. כאשר אנו פותחים את דעתנו לדברים חדשים, אנו מאפשרים לעצמנו לחוות הנאה בדרכים שאולי אף פעם לא הגהנו. כשזה קורה, אתה לא רק טופח על שטח חדש במים הבלתי מוגבלים של המיניות שלך, אלא שאתה גם מקבל הבנה טובה יותר של מה שגורם לך לתקתק.

'קינקי' היא מילה שנוטה להשיג ראפ רע. אם נעבור ליד Merriam-Webster ההגדרה של 'קינקי', זה פשוט אומר 'חוץ' או 'רחוק'-שאף אחד מהם לא נחשב לטאבו. רק כאשר משתמשים בו לצד מין ומיניות, יש אנשים שאותם אוחזים את פניניהם באימה (למרות שכנראה יש להם קינק משלהם). לפי א 2022 מחקר פורסם בדעה הנוכחית בפסיכולוגיה, בערך 45 עד 60% מהאנשים רואים עצמם 'קינקי'. באחוז זה, רק 20 עד 46.8% התפנקו בהתנהגות קינקית. אמנם לא לכולם יש את הרצון לפעול על פי הקינקים שלהם, אך לא צריך להיות שום דבר שיעצור את אלה שכן.

אם יש לך קינק שרצית לתת מערבולת, להעביר את העניין והרצון הזה לבן זוג יכול להרגיש מפחיד. מכיוון שאף אחד לא צריך להיאלץ פשוט לשבת בסביבה במחשבה על הקינק שלהן, נשים דיברו בלעדית עם מחנכת מיניות מוסמכת על ידי AASECT ענבר מיברי , MPH, על איך לומר לבן / בת הזוג יש לך קינק ושזה משהו שתרצה לנסות איתם.

להבין שלכולם יש קינק

אתה לא צריך להיות חבר נושאי קלפים ב- קהילת קינק מינית או להתלבש בטקס כל יום כדי להיחשב כקינקי. אמנם מחקר משנת 2022 בדעה הנוכחית בפסיכולוגיה מציב את אחוז האנשים שיש להם קינקים בסוגריים 45 עד 60%, אך המציאות היא שאם אתה נהנה ממשהו שזורם אפילו מרחוק ממין P-in-V המקובל, אז לפי הכוחות שיהיו, אתה קינקי.

במילים פשוטות, לכולם יש קינק, אומרת אמבר מלרי לנשים. '[זה] מכיוון שהקינקיות מוכתבת מהנורמות הסוציו-תרבותיות, ומי מתאים לאלה? הידיעה שאתה קינקי זה פשוט כמו לדעת שאתה מיני. הרצונות, הצרכים והרצון שלך שכולם מרכיבים קינקים שונים המרכיבים את הפנטזיות המיניות שלך. '

אם אתה רוצה להיות מכוסה במהלך יחסי מין, זה קינק. אם אתה רוצה להיות אזוק או מכוסה בעיניים בזמן שעסק בפעילות מינית, אלה גם קינקים. אם אתה מעורר מהעובדה שכבשת Sexting כמו מקצוען , זה קינק. ברגע שאנו מסירים את הקונוטציות השליליות המובילות לעומס סירה של תפיסות שגויות לגבי קינק, קל יותר לאמץ את הקינק שלך, כמו גם את אלה של בן הזוג / ים שלך.

אל תתן את המילה קינק יותר מדי כוח

בין אם אנו רוצים להאשים את ההתחלה הפוריטנית של ארצות הברית, דת, סקס לא מלמד אותך מספיק , או פחד ובושה מופנמים, כשאתה עושה עניין גדול על קינקים וקינקיות, אתה נותן לזה כוח. בכך אתה לא סתם משחק בנורמות חברתיות ותרבותיות, אלא תורם לסיפור שווא על המשמעות של להיות קינקי.

לדבר עם בן / בת הזוג שלך על 'קינק' שלך זה ממש כמו לדבר עם בן / בת הזוג שלך בכל דרך אחרת, אומרת אמבר מלרי. 'היה ברור, כנה, ובו ישירות לגבי הרצונות שלך.' Mallery מציע להגיע לשיחה עם עובדות וידע על הקינק שלך, במיוחד אם זה יותר בסוף הגומחה של הדברים. אם הקינק שלך מתרגל סוג של שעבוד, זה מאוד נפוץ ומשהו שבן הזוג שלך כנראה שמע עליו. אבל אם הקינק שלך הוא משהו כמו משחק נשימה - מעשה מין בו חמצן מוגבל כדי לספק ריגוש מיני - אז זה ידרוש קצת יותר הסבר מצידך. מוטב שתהיה בטוח שאתה ובן / בת הזוג שלך מחונכים ב- DOS ואל תעשה נשימה לפני שתלך בדרך זו. אבל, שוב, אל תהפוך את השיחה למצב גבוה רק בגלל שאתה מדבר על קינק.

כיצד למסגר את השיחה

כשמדובר בהצגת הרצון שלך בפני בן / בת הזוג שלך, אמבר Mallery מציע להשתמש בהצהרות 'אני'. אתה גם רוצה להשאיר מקום לדיאלוג הלוך ושוב העומד בתקשורת כנה. השאר את הדלת פתוחה והציע ביטחון, אומר Mallery.

מקום נהדר להתחיל בו הוא על ידי להגיע ללב העניין עם משהו כמו 'יש לי משהו שאני מעוניין לנסות'. כאשר אנו משתמשים ב'אני ', במיוחד במהלך שיחות שעשויות להיות קשות או מביכות, אנו לוקחים אחריות על רגשותינו וחוויותינו מבלי לשים שום דבר על האדם האחר. לפי א מחקר 2018 פורסם בכתב העת Open Access למחקר החיים והסביבה, אני 'אמירות מונעות תגובות הגנתיות או עוינות אפשרית מכיוון שהן מקבלות בעלות על מה שנאמר.

לאחר שהנחת את הצהרות ה'אני 'שלך, שאל את בן / בת הזוג למחשבותיהם על ידי מתן להם את הרצפה כדי לומר כל מה שהם רוצים בלי הפרעה. בסך הכל, היית צריך לבסס אמון ותקשורת עם בן זוג, כך שהם מרגישים בטוחים ובטוחים באמירה כן, לא, או אולי, אומר Mallery. במקרים מסוימים, בן הזוג שלך עשוי להזדקק לזמן ורוצה לבצע את המחקר שלהם. גם אם מישהו לא ישתף את הקינק שלך, זה לא אומר שהוא לא יכול לחנך את זה, מה שעלול להוביל לכך שהם עשויים להיות מסוכנים מספיק כדי לרצות לנסות את זה. אבל אם זה לא, אתה חייב לקבל את זה. זה לא קשור ללמוד נווט בפער קינק במערכת היחסים שלך ; זה קשור לכבוד הגבולות של בן / בת הזוג שלך.

האם עליך לנסות לפעול לקראת פשרה?

במצבים מיניים מסוימים, אתה חושב שהתפשרות היא הדרך הטובה ביותר לפתור חוסר איזון, אבל אמבר Mallery לא נרשם למנטליות הזו. 'אני לא מאמין בפשרות במין. אני חושב שלעתים קרובות הם נופלים על כך שאינם מעצורים יותר בשותפות, אומר Mallery. 'יש אנשים שמתפשרים מחוסר ביטחון או פחד. 'לא' הוא 'לא', [ו] אם זה משאיר אותך לא ממומש, זה תלוי בך לנווט איך נראה העתיד שלך. '

אם בן הזוג שלך לא רוצה לנסות את הקינק שלך מכיוון שהם מקשרים את הקינקיות לאשמה או בושה, זה משהו להתמודד יחד. ממש קשה להיות מוסמכים בקינקים וברצונות המיניים שלנו, אומר Mallery. 'עצם העובדה שאנחנו מכנים אותם' קינקים 'פירושה שהם קיימים מחוץ ל'נורמה', מה שעלול לגרום לכל אחד להרגיש חוסר ביטחון או מביש. '

בעוד שמלרי מסביר כי רגשות אלה תקפים, במקום להימנע מהם, היא מציעה לבטל את הרגשות הללו בכך שהיא מאפשרת לעצמך לעבור את הבושה ולהזכיר לעצמך שנלמדו לך. אם אתה חושב את זה טיפול במין הוא אפשרות טובה עבורך ובן / בת הזוג שלך לכבוש סוגיה זו, אז אל תהסס לפנות למקצוען. אחרי הכל, כפי שמציין Mallery, סקס היה קינקי מאז שחר הזמן. מה שחשוב באמת זה בטיחות, הסכמה, העצמה וידע, אומר Mallery. 'לפעמים, להיות' מושחת 'זה להיות אנושי, יותר מאשר להימנע רק כדי לרצות מישהו שאינו במיטה שלך'.