איזון עבודה רגשית במערכת היחסים שלך לא אמור להיות קשה. הנה מה לעשות אם זה

מערכות היחסים הבריאות ביותר דורשות מידה מסוימת של נתינה ולקחת. אבל לא מדובר רק בהחלטה מי הולך לעשות מה מטלות כל לילה, או להבין מי הולך לבשל ארוחת ערב. יחד עם עבודה גופנית ונפשית, בניית מערכת יחסים אמינה ואוהבת דורשים גם איזון של עבודה רגשית.

אבל מה בדיוק המשמעות של עבודה רגשית בכלל? ההגדרה המקורית של המונח שפורסם בספרו של ארלי רוטשילד משנת 1979 'הלב המנוהל התייחסו לאופן שבו עובדות צפויות לנהל את רגשותיהם למקצוען - לחשוב בקווי עובדי שירותי בקבוקים שצפויים לסטור על חיוך ולא משנה מה קורה סביבם. מאז, מה שמהווה עבודה רגשית התפתח, וכיום המונח משמש לתיאור הנטל הרגשי הנדרש לביצוע אחריות שלעתים קרובות לא נובעים ומוערכים. במערכות יחסים רומנטיות, זה כולל תמיד להיות זה שממהר לצד של בן / בת הזוג כאשר הם זקוקים לעזרה אך לא מקבלים את אותה דחיפות בתמורה כשאתה זקוק להם.

אם כי זה דורש עבודה מסוימת בשני הקצוות, איזון עבודה רגשית במערכת היחסים שלך לא אמור להיות משימה קשה. אז מה אתה עושה אם זה?

להבין אם מערכת היחסים שלך חסרה איזון רגשי

ישנם מספר סימנים שונים לספרות שיכולים להיות מול אי התאמה רגשית בינך לבין בן / בת הזוג שלך, עם MasterClass דיווח על אחת הסימנים הגדולים ביותר הוא אי התאמה בכמות התמיכה הרגשית שניתנה. If you feel like you're constantly showing up and being there for your partner in times of distress, but you're not getting the same sense of urgency in return, you're probably carrying the majority of the emotional labor. כפי שסיפרה הפיזיותרפיסט אלנה גרסט Mbgmindfulness , 'אנשים רבים, נשים בפרט, אפילו לא מבינים שהם נושאים עומס מוחלט כבד יותר, ולכן הם נושאים את הנטל של עבודה רגשית.' לרוע המזל, שמירה על דברים בבקבוקים והעמיד פנים שהכל בסדר רק יפגע בך בטווח הרחוק.

לְכָל טוב טוב , סימן אחר שמערכת היחסים שלך איננה מאוזנת רגשית היא אם אתה מרגיש צורך לדחוף כל הזמן את רגשותיך הצידה או לזייף את הרגשות שלך לגבי מצב כדי לשמור על השלום. זה יכול להיות נפוץ אם לבן הזוג שלך יש נטייה להתגבר יתר על המידה בתגובה למשבר ולהסתמך עליך לנוחות. יתכן שתרצה לשתוק כך שתימנע מסכסוך. למרות שזה יכול להיות בסדר במהלך תקופות מסוימות, חוסר האיזון הזה יכול לבנות טינה, מה שעלול לפגוע בקשר שיש לך יחד. זו הסיבה שכל כך חשוב להפנות תשומת לב לנושא כך שזה לא יגיע לנקודה הזו.

דבר את זה, אבל שים את המיקוד עליך

דיבורים על כל בעיה במערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג שלך היא לעיתים רחוקות רעיון רע, מכיוון שהיא מאפשרת להם לדעת איך אתה מרגיש בלי שתצטרך לשחק במשחק הניחוש. אבל יש כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון כאשר מנהלים את השיחה הראשונית הזו על עבודה רגשית כדי להבטיח שהדברים לא יסלימו למאבק.

ראשית, הקדיש מקום ספציפי שהשיחה תתרחש במקום להעלות אותה בארוחת הערב מול המשפחה. ברוק ברלוב המליץ כלות שזוגות דנים בעניינים אלה מחוץ לבית מכיוון שהיותם בציבור מעודדים את שני האנשים לשמור על רגשותיהם בבדיקה. בשלב הבא, קח בחשבון את האופן בו אתה מתקשר את הנושאים Mbgmindfulness ו שוב ושוב לשים את הדגש על האדם האחר ועל מה שהוא או לא עשו יכול היה לגרום לו להרגיש מותקפים, מה שסביר להניח שלא ייפול טוב אם הם רק לומדים שאתה לא מרוצה. זכור, בן / בת הזוג שלך אינו נבל בגלל שלא יכולת לקרוא את דעתך. במקום זאת, התמקדו בהצהרות 'אני', תוך קביעה מפורשת כיצד המצב גרם לך להרגיש ומה אַתָה צריך לקרות. המהנדס הביו -רפואי קלואי גולדבך שיתף כמה עצות דומות עם המתווה , לציין, 'לקחת את התמונה הגדולה ולשאול כיצד נוכל לעשות טוב יותר כדי לאזן את זה במערכת היחסים שלנו הופך את זה פחות להתקפה ויותר מאמץ משותף.'

התחל לבצע שינויים משלך

בסופו של יום, ככל שאנו רוצים לטפל בשותפינו, אנו האחראים שלנו לאושר שלנו. ולפעמים ביצוע שינויים קטנים לעצמנו יכול להשפיע אדווה על בני זוגנו. כמו דר קנדיס הרגונס, עוזר פרופסור מאוניברסיטת קנטאקי ופסיכולוג מורשה, הסביר ניו יורק טיימס 'היופי של דינמיקה הזוגית הוא שאם אדם אחד ישתנה, הזוג השתנה.'

אולי זה אומר להקדיש לעצמך זמן ללכת לטיפול בעצמך. או אולי זה אומר לסרב לעסוק במצבים שלוחמים בין שניכם. אולי זה בא אסטרטגיות התמודדות למתח משלך כך שאתה לא כל כך תלוי בקוד בן / בת הזוג שלך. בכל מקרה, ברגע שתתחיל לשנות את פעולותיך ואת דרך החשיבה שלך כדי להפוך את עצמך לנוח יותר, בן / בת הזוג שלך יצטרך להחליט אם הם מוכנים למצוא דרך בריאה להסתגל כדי לענות על הצרכים שלך. אם האדם שלוקח את העבודה הרגשית משתתף בטיפול אינדיבידואלי ולומד לוותר על חלק מהאחריות לעבודה רגשית, לבן הזוג האחר יש את הבחירה לעבור לבן זוג אחר או להתחיל לדאוג לצרכים הרגשיים שלו ולצרכי המשפחה באופן שונה, אמר הרגונס.

התייעץ עם צד שלישי לעזרה

ככל שאנו רוצים להאמין שנוכל לתקן הכל לבד, לפעמים יש צורך לפנות לצד שלישי לעצמנו ולשותפים שלנו מקבלים נקודת מבט ברורה על מה שצריך לתקן במערכת היחסים שלנו. לפעמים, אותו אדם הוא חבר משפחה שמכיר היטב את שניכם. אבל אם אנו רוצים להימנע מלהתעסק עם מערכות היחסים האחרות שלנו, יתכן ויהיה חכם להתייעץ עם איש מקצוע שיכול לספק לך דעה בלתי משוחדת באמת. [טיפול בזוגות] יכול לאפשר לאדם שלוקח פחות עבודה רגשית לזהות ולתקשר טוב יותר את רגשותיו, וללמוד לענות על הצרכים הרגשיים שלו, אמר דר קנדיס הרגונס ניו יורק טיימס ו זה יכול לסייע לאדם שלוקח עבודה רגשית יותר לבחון כיצד הם מאמינים שזו באחריותו, ולהתחיל לוותר על כמה מההיבטים שאינם משרתים אותם היטב.

כפי שצוין על ידי טיפול פרוספקטי , הקצאת זמן עם איש מקצוע יוצרת סביבה נטולת לחץ עבור כל אדם להיפתח לגבי הרגשתו. לעתים קרובות, איש מקצוע זה יכול לספק לך טיפים כיצד לבצע שינויים ניתנים לפעולה בדינמיקה שלך, כך שתוכל לענות על הצרכים שלך.

קבע גבולות והדבק בהם

אין שום דבר רע בלהיות שם לבן הזוג שלך בתקופה קשה, אבל לכל בן אנוש יש גבול. לְכָל Mindbodygreen , בזוגות שבהם העבודה הרגשית אינה מאוזנת, זה יכול להיראות כמו אדם אחד שתמיד מתפרק על גורמי הלחץ שלו, בעוד שהאחר צפוי להציע תמיד עצות. זה יכול גם אומר שאדם אחד הוא תמיד הראשון להתפשר במהלך ויכוח מכיוון שהאחר מתשתלט ותמיד מקבל את דרכו.

קביעת גבולות רגשיים במערכת היחסים שלך יכולה לעזור לך להבטיח שתבטיח שלא יתעלמו מהצרכים שלך. באשר לאיך הגבולות שלך יכולים להיראות? ובכן, זה יהיה שונה בכל מערכת יחסים ועבור כל אדם, אבל זה יכול לכלול כל דבר, מבקש מקום בטוח כדי להיות מסוגל לשתף את המחשבות והרגשות שלך ללא שיקול דעת, ליידע אותם שאתה זקוק לעצמך זמן.

התחל צ'קים רגילים

בניגוד לעבודה פיזית, המייצרת תוצאה שאתה יכול לראות, לאמוד מי עושה את העבודה הרגשית ביותר במערכת יחסים היא סובייקטיבית יותר. זו הסיבה שמפגשי הצ'ק-אין הרגילים עם בן / בת הזוג הם מכריעים. מפגש עקבי ייתן לשניכם מרחב בטוח להיפתח ולהתייחס לכל סוגיות ללא הסחת דעת, תוך שהוא יאפשר לכם זמן להעלות משהו אחר בראשכם.

דזירה רובינסון, פסיכותרפיסט ומטפל במין, הציע הניו יורק טיימס זה עבור זוגות רבים, ייעוד שיחות שבועיות של 20 דקות עם בן / בת הזוג הוא מקום טוב להתחיל בו. זה יאפשר לך להיכנס לשיחה עם מטרה ברורה בראש כדי לסבול את מה שלא עובד ומה שניכם צריכים אחד מהשני בשבוע הקרוב. לדוגמה, אולי יש לך מצגת עבודה מלחיצה ואתה צריך שהם יהיו חביבים וסבלניים במיוחד איתך. יידעו אותם. דע גם שהדברים לא צריכים להיות כל דרישות כשאתה מתיישב. רובינסון הסביר כי המפגשים גם עושים זמן אידיאלי כדי לתת לבן / בתותך הכרה בכל מאמץ נוסף שהם משקיעים באיזון דברים במהלך השבוע. אומר תודה לעולם לא יכול לפגוע!

יש לתת דין וחשבון זה לזה

מכיוון שלעתים קרובות עבודה רגשית כרוכה בנטל נפשי יותר מאשר פיזי, זה יכול להיות קשה לאנשים מסוימים להעריך כמה עבודה נכנסת לזה. למרות שכולנו נאהב לשותפינו להוות אותנו בעיניים ולדעת בדיוק מה אנחנו מרגישים, המציאות היא שאף אחד הוא קורא נפש. אם אתה רוצה לגרום לשינוי אמיתי לקרות, חדשות NBC ממליץ לומר לבן הזוג שלך באופן ספציפי כיצד תרצה שהם יהיו פעילים יותר במערכת היחסים. לדוגמה, אם אתה תמיד האחראי להזכיר לכולם על ימי נישואין וימי הולדת, הודע לבן זוגך לדעת זאת ולבקש מהם להתחיל להשתמש בלוח השנה שלהם כדי לעקוב אחר אירועים גדולים. או אולי אתה ההורה שהילדים הולכים כל הזמן כשהם זקוקים לתמיכה רגשית. שאל את בן / בת הזוג אם הם יכולים להתמודד עם זה כדי שתוכל לקבל הפסקה. תן לבן הזוג שלך את ההזדמנות להיות טובה יותר על ידי הצגת להם מה אתה צריך.

אמנם זה עשוי לקחת זמן עבודה כלשהו בן / בת הזוג שלך באותו עמוד, אך היה מודע לחוסר יכולת נשק, וזה כאשר אדם מתיימר שהוא לא טוב במשימה לגרום למישהו אחר לקחת את האחריות. לפי ברוק ברלוב, LCSW-C, כדי להבטיח שזה לא יקרה ולשמור על אחריות, נסה להעביר את המטרות שלך זה לזה ולקרוא תירוצים. מדבר אל כלות , היא הסבירה, 'כשאתה מבקש עזרה, אתה צריך לאפשר את העזרה להתרחש. ככל שתאפשר לבן / בת הזוג שלך לתפקוד תת-פונקציונלי, תמשיך לתפקד יתר על המידה, והחלק הזה נמצא עליך. '

דע מתי הגיע הזמן להרפות

אמנם היותך מפורש עם החצי השני שלך לגבי הציפיות שלך הוא המפתח להשגת איזון, קבע כי השינוי כנראה לא יקרה בן לילה. אם אתה ובן / בת הזוג שלך עושים דברים בדרך מסוימת במשך שנים רבות, לבקש שינוי פתאומי לדינמיקה שלך יכול להפתיע אפילו לא הגיוני, גם אם הדברים לא היו באיזון. במילים אחרות, מערכת היחסים שלך עשויה לסבול טלאי סלע יותר לפני שהדברים ישתפרו. ברוק ברלוב, LCSW-C, סיפר כלות המפתח לניווט בתקופה זו הוא להיות יציב לגבי הצרכים שלך הוא ולא לגבות. 'אם אתה מקבל דחיפה מבן / בת הזוג שלך כשאתה מבקש לאזן את העבודה הרגשית, אל תוותר.

לְכָל חדשות NBC , להיות מציאותי לגבי ציפיות היחסים שלך יכול להיות גם הכרה של בן / בת הזוג שלך לא יעשה כל דבר כמו שהיית עושה, וזה בסדר. חלק משותפות שווה מכבד זה את ההבדלים של זה ומאפשר לאדם האחר לדעת שהניסיון שלו תקף. יחד עם זאת, אם אתה נאבק לאזן בין עבודה רגשית במשך חודשים או שנים, ולמצוא את עצמך חוזר לאותו מחזור, יתכן שכדאי לבדוק עם עצמך אם כדאי להמשיך להשקיע במערכת יחסים זו.