כיצד להימנע מהקרנת פוטנציאל על שותף חדש

עוד לפני שנכנס לעולם ההיכרויות, לכולנו יש מושג לסוג האנשים שאנו רואים את עצמנו איתם. אנו רואים שלמות, עטופה ביופי, שנינות והצלחה. אנו מניחים שכאשר אנו מתאהבים זה יהיה לנצח ואותו אדם יהיה ההתגלמות הטהורה של כל מה שאי פעם רצינו אצל בן זוג. בשום שלב באגדה אנו רואים את עצמנו עם מישהו מסובך, קצת מבולגן ומסתובבים סביב חבורה של מטען - אתה יודע, מישהו אנושי.

מכיוון שזה היה כל כך טבוע במוחנו שיש שם נסיך אריק בחוץ, כשאנחנו נתקלים, נניח, גסטון, אנו מקרינים עליהם פוטנציאל. בטח, גאסטון הוא אימביליה סקסיסטית שלא קוראת ספרים, אבל כשאתה מקרין פוטנציאל אתה מאמין שאם הוא יאסוף עותק של 'גאווה ודעות קדומות', הוא היה שונה (קרא: טוב יותר). במילים אחרות, אתה רואה פוטנציאל שם - אתה רק צריך לחפור אותו ממנו ויום אחד הוא יהיה האדם שאתה רוצה שהוא יהיה. עכשיו זה הרבה עבודה לקחת על עצמה, מכיוון שגסטון תמיד יהיה רווח מהתנהגות בעייתית ולעולם לא יתפתח.

כשאנחנו מתחילים לצאת עם מישהו חדש, אנו נכנסים אליו עם משקפיים בצבע ורדים, וזה מאוד קסום, אבל עדיין חשוב לקלף את השכבות לאחור ולראות את המציאות. ברגע זה אתה צריך להחליט אם תלוי במה שאתה חושב שהם יכולים להיות או לשחרר אותם היא ההחלטה הבריאה ביותר. רמז: זה האחרון.

מה המשמעות של להקרין פוטנציאל על שותף?

הקרינת פוטנציאל לשותף היא בעצם לקחת נתח חימר ובהנחה שעם הזמן זה יהיה אגרטל מושלם. למרות העובדה שאתה לא יודע להכין אגרטלים, אתה פשוט יודע שלחימר יש פוטנציאל להיות אגרטל - וזה נכון. לכולם יש פוטנציאל. המין האנושי כולו מסתובב עם פוטנציאל, אבל זה לא אומר שכולם יגיעו אליו. אבל כשאתה נכנס למישהו חדש, לפעמים אתה יכול לראות רק את 'יום אחד' או 'מה אם' חלק מהסיפור. אתה אוסף את כל הדברים שאתה מקווה וחושב שהם יהיו ומקרינים אותם עליהם. יש שם לזה: בונד פנטזיה.

הרעיון של בונד הפנטזיה פותח על ידי הפסיכולוג רוברט פירסטון כדי לתאר את האשליה שאנשים יוצרים על בני זוגם כדי ליצור קשר. קשרי פנטזיה יכולים להשתנות, אך בסופו של דבר זה מסתכם באהבת מישהו בגלל פנטזיה שתספרתם עבורם, שהיא למעשה לא אהבה אמיתית בכלל. זה יותר כמו חזית שבנית מתוך פחד או הגנה עצמית. כי למה אחרת היית עם מישהו בגלל הפוטנציאל שלו? קשרי פנטזיה הם למעשה אי-יחסי קשר במסווה של מערכות יחסים לגיטימיות. מכיוון שהם לא אמיתיים, קל לשמור עליהם שטחיים ולהתמקד בבלתי אפשרי. אתה אולי לא מבין את זה, אבל לדברי פירסטון, כשאתה יוצא עם מישהו בגלל הפוטנציאל שלו, אתה שומר על עצמך במרחק בטוח מכיוון שאתה לא מסוגל או מוכן להתקרב. למעשה, במקרים אלה זה לפעמים יותר הדגלים האדומים שלך מאשר של בן / בת הזוג שלך.

איך זה מזיק

ישנם שני אנשים שנפגעים כאשר מקרינים פוטנציאל בפני בן זוג חדש: אתה ואותם. אתה פוגע בעצמך מכיוון שאתה מוכר לעצמך תיק שעועית, כמו שאומרים, ואתה פוגע בבן / בת הזוג שלך כי אתה מנסה לייצר אדם שאינו שם.

אתה צריך לזכור שהם גם אדם נפרד עם חוזקות נפרדות וחולשות נפרדות, אומר הפסיכולוג דר קלואי כרמייקל בריאות הנשים ו 'וכמו שאתה רוצה להיות נאהב ומתקבל לכל האני שלך, כך גם הם.'

הנזק שאתה גורם יכול להיות הרסני רגשית לשניכם. מצד אחד, אם כל מה שאתה רוצה לבן הזוג שלך לעולם לא יהיה, אתה מרפה את עצמך עם התחזיות שלך. מצד שני, יצרת משהו לבן הזוג שלך שהם אולי לא יוכלו להשיג, מה שמותיר אותם להרגיש שהם לא מספיק טובים בשבילך. בעיקרון אתה אומר 'אתה בסדר לעת עתה, אבל אתה תהיה נהדר בעוד שלוש שנים ואני אוהב אותך יותר אז.' עם זאת, כששלוש שנים מתגלגלות והם עדיין זהים, האם אתה נותן להם עוד שלוש שנים? האם אתה משחק את המשחק הפוטנציאלי לנצח, אף פעם לא פעם אחת לחושים שלך או משחרר אותם מהציפיות שאתה מציב להם? זו דרך מזיקה לצאת לדייטים עם אנשים, במיוחד מכיוון שכולם נפצעים בתהליך: התמקמת והושאת למשהו שלא קיים, והם נכשלו בך - כמו גם את עצמם.

איך להיות מציאותי

הציפיות נהדרות! הציפיות מעניקות לנו את הגישה של Get-Up-and-Go שאנשים זקוקים להם, אבל הם גם משהו שצריך להיות שמור לצמיחה האישית שלנו. אין לנו עסק שיחליט איך ומה מישהו צריך להיות, ואז תלויים עליהם ומחכים שהם יפרחו לאותו אדם. זה לא סתם מתיש, אלא בזבוז זמן.

פוטנציאל הוא נהדר, אבל איך שאדם משתמש בפוטנציאל שלו הוא הרבה יותר חשוב מאשר סתם להחזיק אותו, מספרת המטפלת המורשית Shamyra Howard Xonecole ו פוטנציאל הוא שיש את הרצון והמיומנות להיות יעילים. המציאות היא הוכחה ניתנת לביצוע כיצד מבוצעים מיומנות ומיומנות. '

אם המציאות והפוטנציאל אפילו לא מיושרים מרחוק, אתה צריך להתרחק. זה דבר אחד לאהוב מישהו ולתמוך בו בחלומות שלהם, לא משנה כמה חלומות אלה מופרכים, אבל זה דבר אחר ליצור עולם של פוטנציאל למישהו שחסר לו. אינך מחויב לאהוב או אפילו לצאת עם מישהו שלא מתאים לתבנית שהחלטת הוא הדבר היחיד שיעבוד בשבילך. בגלל זה, אין שום טעם להחזיק לגרסה טובה יותר של מישהו. העולם מלא באנשים, שרבים מהם עשויים כבר להתאים לחשבון. לכן, עשו לעצמכם ובן / בת הזוג לטובה ופשוט קבלו שהם מה שהם. אתה לוקח אותם או עוזב אותם, אבל אל תנסה להפוך אותם לאגרטל. יש אנשים שנוח יותר להיות נתח חימר, ומישהו שם יאהב אותם בגלל זה.