איך לאלוף את העצמאות שלך כשאתה נכנס למערכת יחסים חדשה

בואו נגיד שיצאת לדייט ראשון ממש טוב - סוג הדייט הראשון שנותן לך תקווה באנושות. התאריך הזה הפך לאחר, שהפך לאחר, ועכשיו אתה מבלה כמעט כל יום (ולילה) עם בן / בת הזוג שלך. כמובן, למצוא מישהו שאתה מעריץ זה מרגש ויפה, ואולי עבדת קשה כדי לפתוח כדי לאהוב שוב. עם זאת, בחלק האחורי של הראש שלך, אתה יודע שיש לך נטייה להיות תלויה במשותף. הפעם, אתה חושב, יהיה שונה. וכדי להבטיח שכן, גם למענך וגם לבריאות מערכת היחסים שלך, זה חובה לדגל את העצמאות שלך כשאתה נכנס למערכת יחסים חדשה.

למי שאוהב לאהוב, לדבוק בגבולות בכל הקשור למערכות יחסים חדשות יכול להיות מאתגר. אף על פי כן, האלטרנטיבה עלולה לגרום להרבה בעיות, לנסח זאת בעדינות. ההשפעה נטו של תלות משותפת היא שאדם אחד מקבל את הרצונות והצרכים שלו, אך על חשבון הצרכים והצרכים של האחר. זה עלול לגרום לנושאים מהותיים אצל האחר התלוי במשותף, כמו חוסר אמון, מחשש לנטישה, להתנתק מרגשותיו, זקוקים לאישור ועוד. כאשר עצמאותך תלויה ביכולת שלך להכיר גם בצרכים וברצונות שלך, כמו גם לרדוף אחריהם בחופשיות, יש לשקול בזהירות את הפשרות. להלן כמה רעיונות שיש לקחת בחשבון כשאתה רוצה להמשיך לגדול את מערכת היחסים שלך, תוך עדיפות לעצמאותך.

קבע גבולות ברורים

אחת הדרכים הטובות ביותר לשמור על עצמאותך במערכת יחסים היא למלל את הגבולות שלך בצורה ברורה ועקבית. גבולות עוזרים להגדיר כיצד אתה עובר בעולם, כולל כיצד אתה מתנהג במערכות היחסים שלך, ומבהיר את הדברים שאתה עושה ואין לך שליטה עליהם. כיבוד ותקשורת הגבולות שלך יכול לעזור גם לך וגם לבן זוגך לשגשג יחד. גבולות יכולים ללבוש צורות רבות ולהקיף היבטים רבים של הווייתך, מהרגשי לגופני. אולי אתה רוצה גבולות סביב תקשורת שבהם, למשל, אתה יכול לבקש מבן / בת הזוג שלך לא להרים את קולם כאשר מתעורר סכסוך. גבולות יכולים להיות גם ניתנים לניתוק או נוקשה כמו שאתה רוצה. יש כוח אישי בגבולות מסיבה זו, בה גבולות מכירים באישיותך-דבר שאחרת היה חסר במערכת יחסים תלויה במשותף.

הגבולות תואמים יותר את המושג תלות הדדית, שמכיר בכך שאתה ובן זוגך חייבים להיות שניהם בני אדם עצמאיים לחלוטין על מנת ליצור שותפות משגשגת. עם תלות הדדית כמסגרת, אתה יכול לשתף בבטחה אחריות זה עם זה. שני בני הזוג נוכחים הדדית, מכניסים עבודה כדי להגדיל את הקשר, אך שומרים על ההבנה ששני בני הזוג צריכים להיות האדם שלהם. כאן, הרצונות והצרכים של כל אחד הם חשובים באותה מידה.

קבע יעדים אישיים

היבט חשוב נוסף של שמירה על עצמאותך במערכת יחסים הוא להציב יעדים אישיים משלך. בדומה לגבולות שהגדרת, יעדים אלה עשויים להקיף חלקים רבים בחייך, מהפרויקטים האישיים שלך, ליעדים פיזיים ובריאותיים, ועד יעדים סביב הבריאות הרגשית שלך. קיום יעדים יכול לסייע לך ביצירת מסגרת סביב זמנך, שם ייתכן שתרצה להקדיש שעה או שעתיים או יותר בכל יום לעבוד כלפיו. אך אמנם יצירת יעדים אישיים יכולה להיות מהנה לעשות, והמחשבה להגיע למטרות שלך מרגישה מרגשת, אך אחראית לעצמך היא המקום בו העבודה נכנסת. אחראית ליעדים שלך עשויה להיות שאתה לא תמיד פוגע בזמנך להסתובב עם בן הזוג החדש שלך. ככל שאתה מתקשר לבן / בת הזוג שלך שאתה מתכוון לתעדף את המטרות שלך, וככל שאתה עקבי יותר עם המטרות שלך, כך קל יותר לשמור על עצמאות סביב המטרות שלך במערכת היחסים שלך.

אולי בן הזוג שלך אמור להגיע גם למטרות שלהם. למי שרגיל למערכות יחסים תלויות יחד, זה עשוי להרגיש קל יותר להפיל את המטרות והמירוץ שלך כדי לעזור לבן הזוג שלך לעמוד בשלהם, ולא להתחייב לדרך שלך. מודעות לתבנית זו היא צעד ראשון פנטסטי. לאחר מכן, הזכר לעצמך שהיעדים האישיים שלך חשובים באותה מידה. הישארות אחראית נחוצה לשמירה על עצמאותך, וכמובן, לממש את המטרות שלך!

שמור על החברויות שלך

זה סיפור ישן כמו הזמן: החבר שלך פוגש מישהו חדש וכולו נעלם מעל פני האדמה. אמנם מידה מסוימת של זה צפויה כשאתה נכנס למערכת יחסים חדשה, אך לבזבז את כל זמנך הפנוי עם בן הזוג החדש שלך יכול לפגוע בחברויות שלך לאורך זמן, ולשחוק את מערכת התמיכה שלך. כשאתה רוצה לשמור על עצמאותך במערכת יחסים חדשה, זכור לפנות זמן לחברים שלך.

אנו זקוקים לחברים שלנו מכל כך הרבה סיבות-לצחוק, לשוחח, לעשות זיכרונות איתם-אבל כשהיית במערכות יחסים תלויות משותפות, אתה עשוי להיות רגיל להקדיש את זמנך ואנרגיה כדי לענות על הצרכים והציפיות של אדם אחד. זכור כי מענה לצרכים שלך מגיע קודם, ואדם אחד, כמו בן הזוג החדש שלך, אינו יכול לענות על כל צורך שיש לך. זו בסופו של דבר באחריותך. בילוי עם חבריך יכול להזכיר לך שאתה האדם שלך, ובן הזוג שלך הוא האדם שלהם. החברים שלך יכולים לצאת לשקע לסוציאליזציה, צחוק, לנסות דברים חדשים ולהיות חלק מקהילה או קבוצה בה אתה מוצא תחושת שייכות גדולה יותר. החברים שלך יכולים לעזור לבנות אותך, להראות לך את חוזקותיך ולתמוך בך כשאתה זקוק לכך. חברויות מחברות אותך לעתים קרובות לעולם הרחב יותר סביבך, וכדי לחבק את העולם סביבך באופן מלא, אתה זקוק לעצמאותך.

שמור על התחביבים שלך

כשאתה נכנס למערכת יחסים חדשה, אתה יכול באופן טבעי לרצות לדעת על תחומי העניין של בן / בת הזוג שלך, ואולי אפילו להשתתף איתם בתחביבים שלהם. אבל זכור שאתה לא צריך להתעניין בכל תחביב שבן הזוג שלך נכנס אליו, וגם לא צריך להתעניין בשלך. אל תחליף את התחביבים שמביאים שמחה לחייך, לטובת של בן / בת הזוג שלך, שם אתה עלול לאבד במהירות את תחושת האוטונומיה שלך. במקום זאת, זכור כי נהנה מהתחביבים שלך, במיוחד כאלה שמעניינים אותך באופן ייחודי, יכולים לעזור לך לשמור על עצמאות במערכת היחסים שלך.

פיתוח תחביבים חדשים יכול להיות גם דרך פנטסטית להישאר עצמאית. גם תחביבים לא חייבים להיות מאמץ מפואר, ומחייב המון זמן וציוד. תחביב חדש יכול להיות פשוט כמו לטייל בשכונה, לקרוא ספרים, להאזין לפודקאסט או לנסות מתכוני ארוחת ערב חדשים. אם יש משהו שאתה רוצה לעשות אבל להרגיש מהסס לעשות לבד, אתה יכול גם לפנות לחבר שיצטרף אליך לנסות תחביב חדש.

שמור על הצרכים שלך

בסופו של דבר כל מה שאתה עושה כדי לשמור על עצמאותך כשאתה מתחיל מערכת יחסים חדשה חוזר לטעון את הצרכים והצרכים שלך. עבור מי שרואה התנהגויות תלויות משותפות בפני עצמם, הכרה באילו הצרכים שלך עשויה להיות מאתגרת. אפילו הדברים הפשוטים ביותר, כמו מנוחה של לילה טוב, עשויים לקחת מושב אחורי לצרכים של מישהו אחר שנתפסו כדוחקים יותר או חשובים יותר.

אמנם זו יכולה להיות מימוש קשה, להבין שהתנהגויות תלויות משותפות מאומצות באופן מודע לאורך זמן, במיוחד לאורך ילדות. עם זאת, אתה יכול לבחור להפוך את הצרכים שלך לעדיפות הראשונה שלך. אז איך לַעֲשׂוֹת אתה חוזר בקשר עם הצרכים שלך? היררכיית הצרכים של מאסלו היא תיאוריה פסיכולוגית שמפרקת את מה שבני אדם צריכים לשרוד ולפרוח. ההיררכיה מתוארת בתרשים פירמידה, כוללת צרכים בסיסיים, צרכים פסיכולוגיים וצרכים של מילוי עצמי. בתוך קטגוריות אלה יש צרכים בסיסיים כמו אוכל, מים ושינה; צרכים פסיכולוגיים כמו חברות והישגים; וצרכי ​​מילוי עצמי, שיכולים לכלול את הפרויקטים האישיים שלך.

היררכיית הצרכים של מאסלו can offer you the big picture. From there, you may begin to reflect on your personal needs while in a relationship. Perhaps you need a partner who respects your boundaries, or who understands your co-dependent habits and actively works with you to break the pattern. Championing your independence in a relationship is possible, and with time, it might begin to feel natural.