כיצד לכבות שאלות סקרניות על חייך האישיים (לא משנה מי שואל)

כולנו מכירים לפחות אדם אחד, אולי כמה, שתמיד שואל שאלות שגורמות לך ללכת 'האם באמת פשוט שאלת אותי את זה?' לפעמים, הם פשוט מעוניינים באמת בך ובחיים שלך. אבל לפעמים, הם פשוט חטטניים ישרים ומחפשים רכילות חמה.

כך או כך, אינטראקציות עם אספקי השאלה הפולשניים הללו תמיד מעוררים רגע של פאניקה מביכה. האם עליכם לענות על השאלה בפועל? האם אתה צריך לומר להם להתעסק? איך אתה אומר בנימוס למישהו להתעסק? ובעוד שאתה מירוץ דרך ההתעמלות הנפשית האלה, הם פשוט בוהים בך בציפייה, מחכים לראות מה אתה אומר, אולי לא מתעלם לחלוטין מהעובדה שהם הפכו את השיחה הזו ללא בנוח.

אם אפילו לדמיין את הסצנה הזו נותנת לך חרדה, קח נשימה עמוקה. אנו יודעים עד כמה מצבים אלה מלחיצים. זו הסיבה שאיתנו את הדרכים הטובות ביותר המוחלטות לסגור את השיחות הללו. התראת ספוילר: הכל קשור לתרגול גבולות טובים. אל תדאג. אנו נעבור אותך בכל שיטה מנוסה ואמיתית, כך שתוכנה בפעם הבאה שנוזי ננסי תסתחרר.

שנה את הנושא

כל מי שאי פעם ראה קוסם מבין את כוחה של כיוון שגוי, והכלי החזק הזה הוא תמיד הדרך הקלה ביותר להסיט שאלה שאתה באמת לא רוצה לענות עליה. לפני אותה שתיקה מביכה תלויה זמן רב מדי, שנה את הנושא.

החיסרון של טכניקה זו הוא שזה לא תמיד מצליח, אז אתה צריך להיות מנוסה לגבי האופן בו אתה משנה את הנושא. קירסטי בריץ , שבילוי שנים בחקר התנהגות אנושית, אומר שאתה צריך לבחור את האסטרטגיה המשנה את הנושא שלך על סמך מי אתה מדבר. שחקו למה שאתם יודעים עליהם.

אם הם אוהבים לדבר על עצמם, שלם להם מחמאה ואז להפנות להם את השיחה. אם יש להם עניין מיוחד, שאל אותם על כך.

מכיוון שהמוח שלנו מחויב ליצירת קשרים בין נושאים, אתה יכול גם לנסות לשנות את הנושא למשהו שקשור לשאלה ששאלו. כאילו אם דודתך החטטנית שואלת אם אי פעם תתחתן, אתה יכול לדלג על זה ולדבר על איך בן דודך פשוט התארס במקום זאת.

אם כל השאר נכשל, עיין בסביבתך לשינוי מהיר בנושא. שאל על 'דבר הכנס כאן' החדש שהם קיבלו, או שאל אם הם הבחינו אי פעם באותו עץ מוזר למראה מחוץ לבית הקפה האהוב עליך.

שינוי הנושא עשוי לנקוט כמה ניסיונות, ואם האדם מחויב לחטא שלו, זה עדיין עשוי להיכשל. אבל דאגה לא! יש לנו יותר טכניקות בשבילך.

תן תשובה ממש מעורפלת

איש אינו זכאי לפרטי חייך, במיוחד חברים, קרובי משפחה או זרים סקרנים במיוחד. אבל לפעמים מתן תשובה כלשהי היא הדרך היחידה שאתה הולך לכבות את השיחה. במקרה כזה, מצא דרך לתת את התשובה העמומה ביותר אפשרית.

תגובות סטנדרטיות כמו 'אני טוב, תודה' או 'תודה ששאלת, וזה הולך טוב' או 'אני עובד על דברים ברגע זה, ואני אודיע לך מתי אני יודע יותר' הן תגובות מקובלות לחלוטין לשאלות חטטניות לגבי העבודה, הבריאות הגופנית והנפשית שלך והחיים בכלל.

אם החוקר הפולשני שואל על משהו אישי יותר, כמו חיי האהבה שלך או ילדיך, תצטרך להחליט אם אתה בכלל רוצה לתת תשובה מעורפלת. אם כן, מספיקים משהו כמו 'עדיין רווק ואוהב את זה' או 'אני מתמקד בקריירה שלי כרגע'.

כמו לשנות את הנושא, מתן תשובה מעורפלת עשוי להיות בעל אחוזי הצלחה גבוהים. אם המשאל לא מקבל את הרמז שאתה לא רוצה לדבר על זה, הם עשויים ללחוץ עליך לפרטים נוספים. אז תצטרך להשתמש בטקטיקה נוספת.

הסטה בהומור

תגובה לשאלה פולשנית או פשוט מביכה עם בדיחה שנונה היא דרך יעילה במיוחד לכבות אדם חטטני מכיוון שהיא עובדת על מספר רב של רמות. ראשית, אתה מעביר את מצב הרוח של השיחה הרחק מאי הנוחות של השאלה. באופן עדין, אתה גם מבהיר שאין לך שום כוונה לענות ברצינות. ולפעמים, אם תבחר במילים שלך נכון, הבדיחה יכולה להשמיע את המשאל על חוסר ההתאמה של שאלתם.

אם אתה פונה למצב שאתה די בטוח שתשאל על משהו שאתה לא רוצה לדון בו, תוכל לתכנן כמה תגובות מצחיקות לפני הזמן.

עם זאת, קאמבק שנון יכול לקבל את החסרונות שלהם. שלושה סופרי קומדיה טלוויזיה הזהירו מגזין Redbook ההטיה בהומור דורשת ניואנסים ומודעות לקהל שלך. אם תגובתך מלאה בסנארק וסרקזם, אתה עלול בסופו של דבר להתנכר למשאל. כאשר המשאל הוא עבריין חוזר או זר מוחלט, יתכן שזה לא עניין גדול. תנו לסנארק ולסרקזם לנשוך! אבל אם זו רק דודה הרכילות שלך שהיא קצת טיפה, שמור על הבדיחה שלך אור ואדיב.

להחזיר להם את השאלה

אחת הדרכים הטובות ביותר לתפוס אדם חטטני היא על ידי מענה על שאלתם בשאלה. באופן ספציפי, החזרתם לשאלה משלהם. טקטיקה זו יכולה ללבוש כמה צורות שונות.

לין קארי , מאמן בכיר וסופר של 'מכות את הבריון במקום העבודה', מציע לשאול אותם מדוע הם רוצים לדעת את המידע שהם מבקשים. ברוב המקרים, לא תהיה להם תשובה טובה עבורך, מה שעשוי להשאיר אותם מפוצצים מספיק כדי לנטוש את החטא שלהם. לחלופין, הדחיפה שלך עשויה לגרום להם להבין שהשאלה שלהם אינה הולמת, מה שאמור להספיק בכדי לכבות את השיחה.

אם אתה מרגיש נועז, אתה יכול לנקוט בגישה ישירה יותר על ידי שאלתם את אותה השאלה שהם פשוט שאלו אותך או לשאול אותם אם הם ירצו לענות על אותה שאלה שהם פשוט שאלו אותך. אם הם יבינו שהם לא היו עונים על השאלה בעצמם, הם בטח יסתבכו.

כמובן שאדם חטטני או מתעלם באמת עשוי שלא להגיב לטקטיקות אלה. יש אנשים שבאמת לא מבינים מדוע השאלות שהם שואלים הן פולשניות או שלא היו אכפת להם לשתף את המידע הזה על עצמם. אם זה המקרה, תצטרך לנסות עוד כמה טקטיקות אסרטיביות.

תגיד להם להתייחס לעסק שלהם, בנימוס

לא משנה מיהו ננסי החטטנית - בן משפחה, עמית לעבודה, אפילו בוס - אתה אף פעם לא מחויב לשתף מידע על חייך שאתה לא רוצה לשתף. לרוע המזל, האנשים שמרגישים בסדר לשאול שאלות פולשניות לעתים קרובות אינם מכירים בעובדה זו. לכן, אם אינך יכול לסגור את השיחה בטכניקות עקיפות יותר, אתה תצטרך להיות בוטה.

ברוב המקרים, חוטף את 'אף אחד מהעסקים שלך,!' אינה התגובה המתאימה. פשוט תגדיל את אי הנוחות ותפגע בפוטנציאל ברגשותיו של המשאל. לכן, תצטרך למצוא את הקו הדק הזה בין להיות ישירה לבין להיות מנומס.

מחבר, מחנך וניצול PTSD סוזן באלינגר כותבת שאם המשאל נראה חסר מושג באמת לגבי הסרבול של שאלתם וסקרן באמת, אתה יכול ללכת עם משהו פשוט כמו 'תודה ששאלת, אבל אני לא רוצה לדבר על זה עכשיו.' אם המשאל נראה רכילות באמת, אתה עלול לבחור בתגובה אסרטיבית יותר כמו 'אני לא מתכוון לדבר על זה'. כך או כך, חשוב להבהיר את הגבול שלך ולהיצמד אליו.

רוב האנשים יקבלו בחינניות את הגבול הזה ויעריכו את הטקט שלך. אם הם לא, תצטרך להעלות את המשחק שלך.

קבע גבול ברור ותגיד להם מה תעשה אם הוא חוצה

לרובנו יש לפחות אדם אחד בחיינו שרק מסרב לכבד את הגבולות שהצבנו על שיתוף מידע על חיינו. עם האנשים האלה תצטרך לנטוש את הנימוס ולקבוע גבול ברור ולא סחיר. המטפל והסופר של 'Boundary Boss - המדריך החיוני לדבר נכון, להיראות ול (סוף סוף) לחיות בחינם' טרי קול מספרת ללקוחותיה שיצירת גבול ברור פירושו להיות ספציפי לגבי מה שאינו מקובל ואז להסביר מה תעשה אם הגבול הזה יחצה שוב. קביעת גבולות לא נוגעת לספר לאנשים אחרים איך אתה רוצה שהם יתנהגו.

אז במקרה של חוקר פולשני, זה לא אומר 'אתה צריך להפסיק לשאול אותי על [הכנס נושא כאן]!' זה אולי נראה כמו לומר 'היה לי ברור שאני לא מוכן לדבר איתך על זה, ואם אתה לא יכול לכבד את זה, אני לא אתקשר לעתים קרובות/לבקר בחג הבא' או כל מה שמרגיש לך מתאים לך במערכת היחסים שלך עם האדם.

קביעת גבולות ברורים כאלה היא ממש לא נוחה, ולכן תצטרך להיות בטוחים שתוכל לדבוק בגבולות שהגדרת וההשלכות על הפרתן. יש לשמור טקטיקה זו לאנשים השואלים ללא הרף שאלות פולשניות ומסרבים לקבל את ניסיונותיך להטות או לקבוע גבולות מנומסים.

סלח לעצמך

מדי פעם תקבל שאלה כל כך פולשנית או להיתקל באדם כל כך לא מוכן לכבד שאתה לא רוצה לדבר על כך שהפתרון היחיד הוא הסרת עצמך מהשיחה לחלוטין. אם כי אולי תרצו להסתער בכעס, זה לא המסלול לנקוט. תצטרך למצוא דרך לתרץ את עצמך בחינניות.

המתנה הישנה 'אני פשוט הולכת לפנות לשירותים ולהיות בחזרה', היא תמיד תירוץ נוח להתרחק ולאסוף את המחשבות שלך. אם יתמזל מזלך, השיחה תשתנה כשתחזור. אם זה לא, לפחות יש לך זמן לחשוב איך אתה רוצה להמשיך.

אם אתה במסגרת קבוצתית כמו משפחה או אירוע עבודה, או במשרד, אתה תמיד יכול להשתמש בתירוץ מעורפל כמו 'אני צריך ללכת לבדוק משהו'. נקודות בונוס אם אתה יכול לחבר את האדם החטטני עם מישהו אחר שנמצא כדי להעביר את השיחה - 'בזמן שאני נעלם, אתה צריך לשאול לחלוטין את לינדה על קבוצת הכדורגל של הילד שלה' - ואז פשוט שלום.

תירוץ של עצמך משיחה אחד על אחד יכול להיות קצת יותר מביך, אבל תמיד יש לך את הזכות לציין את מה שאתה צריך. אם אתה לא יכול לחשוב על תירוץ טוב להתרחק, היה כנה. 'אני צריך רגע לחשוב/להשיג אוויר' זו תמיד שאלה מקובלת, גם אם האדם האחר נותן לך קשה.

אל תגיד כלום בכלל

לפעמים, שתיקה אומרת יותר ממה שמילים אי פעם יכולות, ולפעמים, שתיקה ממושכת ומביכה היא הדרך הטובה ביותר לכבות שיחה. כפי שמציין ג'וליה דליט במאמר עבור ה- EveryGirl , רכילות ושטיפות יתר על המידה היו כל כך מנורמלים עד שאנחנו פשוט לא רגילים לשתיקה ארוכה ומביכה יותר. זה הופך את השקט לכלי רב עוצמה לכיבוי פניות בלתי הולמות.

שתיקה שולחת מסר ברור מאוד שאתה לא רוצה לדבר על השאלה על השולחן. וזה מכריח את האדם המבקש את השאלה להמשיך בשיחה, למרות שברור שאתה לא רוצה לדבר על זה. לרוב האנשים לא יהיה נוח לדחוף את הבעיה ברגע שהשתיקה שלך מציינת שאתה בהחלט לא עונה. מכיוון שאנשים רבים לא מרגישים בנוח עם שתיקה, במיוחד במצבים חברתיים, שתיקה לא נוחה - כששאלתם מתמהמה באוויר - עשויה להיות מסריגה מספיק כדי להניע את המבקש לשנות את הנושא עצמם.

עם זאת, לשתוק היא טקטיקה מסובכת. תצטרך לסבול גם את אי הנוחות של שתיקתך. ואתה עלול להרגיש רע מהן בעצם לתת לאדם את הטיפול השקט קצת. אבל אם אתה יכול לעמוד בזה, שתיקה היא דרך יעילה להפליא לציין את חוסר הרצון המלא שלך כדי להתייחס לנושא מסוים. אולי להציל את זה לאנשים שפשוט לא יפילו את הנושא או את אותם חברים/קרובי משפחה/עמיתים לעבודה שעוסקים שוב ושוב בחריפות ברמה הבאה.

תן להם את התשובה האמיתית

לפעמים, אנחנו לא רוצים לענות על שאלות פולשניות מכיוון שאנו יודעים שהאדם לא רוצה את התשובה האמיתית, הכנה באכזריות. אבל, כפי ששיתפו חברי קהילת המחלה הכרונית של האדיר, עונים על שאלה עם האמת הטהורה והלא מבולבלת יכולים לעצור את השיחה ממש מהר. כאילו אם העברת את בן דודך השני החטטני לכל תשובה מעורפלת בספר לשאלה 'מתי יש לך ילדים?' אתה יכול להגיב עם 'אני נאבק להיכנס להריון במשך שנים ואני באמת מאחל שכולם יפסיקו לשאול אותי את זה.' בן דודך יהיה נבוך, בוודאות. סביר להניח שתבוך גם כן, או לפחות תרגיש פגיעים שלא נוחות. אבל בן דודך כנראה לעולם לא ישאל אותך שוב את השאלה הזו, וזה עשוי להפוך את כל אי הנוחות לשווה את זה.

סיפורי אמת קיצוניים היא דרך נועזת לנקוט. זה אמור להיות שמור למצבים שבהם אתה באמת רוצה להבהיר, כמו עם מישהו בחיים שלך שממשיך להפר גבולות שהגדרת על שאלות פולשניות או לא מגיב לטקטיקות האחרות שעברנו. תצטרך גם להיות ממש בטוח שאתה בסדר עם האדם שיש לו את המידע הזה אודותיך. אם לא, מסלול זה אינו בשבילך, וזה בסדר. אתה לא חייב מידע לאף אחד.

בכל סיטואציה עם אדם סקרן, תצטרך להעריך איזה מידע אתה מוכן לתת, מה אתה בהחלט לא מוכן לומר, וכמה אסרטיבי תרצה להגיע עם כיבוי השיחה.