האם קנאה במערכת יחסים בריאה אי פעם? מטפל אומר לנו את זה ישר

קנאה היא חלק מהמצב האנושי. בין אם אנו חווים את זה בחברויות, במערכות היחסים שלנו או במקום העבודה, להרגיש קנאי אינו נדיר. זה עניין של מה שיש למישהו אחר שאנחנו לא עושים ואיך זה משפיע עלינו חוסר יכולת נתפסת. עבור חלקם, הקנאה הזו יכולה להתפתל בזעם וטינה, ואילו עבור אחרים זה יכול לעורר מעט תחרות בריאה. במילים אחרות, אין דרך אחת לחוות קנאה, וגם לא הדרך היחידה שלהם להגיב לזה.

אבל במערכות יחסים רומנטיות, קנאה מקבלת ראפ גרוע. עד כדי כך שאיש מעולם לא רוצה להודות שהם מקנאים. הקנאה עצמה אינה בריאה או לא בריאה, מאמן היחסים ג'ולי המילטון, Ph.D. מספר עלית מדי יום ו למרות שהאגודה הפסיכולוגית האמריקאית] ממשיכה להגדיר קנאה כרגש שלילי, אנו יכולים לעבוד עם קנאה בצורה יעילה הרבה יותר אם אנו רואים את זה כמו רגשות גדולים אחרים - כעס ועצב. כל אחד מהרגשות הגדולים האלה יכול להרגיש מהמם, אבל הם גם נורמליים, טבעיים, והכי חשוב, זמניים. '

כשאנחנו מאוהבים, הכימיקלים במוח שלנו מעוותים את האופן בו אנו רואים ומפרשים דברים, מה שהופך את הקנאה לרגש קשה לנווט. מֶחקָר מצא שוב ושוב שלהיות מאוהבת משפיעה עלינו באותה צורה שעושה התמכרות לסמים, כך באופן טבעי, זה יכול לשנות את ההתנהגות שלנו כשאנחנו רואים משהו שעשוי לאיים על מה שיש לנו עם בן זוגנו. מכיוון שבריאות הקנאה במערכת יחסים כל כך ניואנסים, הושטנו יד למטפל מורשה ומייסד של רופא האמת דר קורטני טרייסי שבשוחח בלעדי עם נשים הציב אותנו ישר לעניין.

קנאה יכולה להיות סימן שאתה מעריך את מערכת היחסים שלך

אם אי פעם הרגשת קנאה במערכת היחסים שלך, לא רק שאתה לא לבד, אתה גם ברוב. לפי א מחקר 2017 פורסם בפסיכיאטריה ופסיכופארמקולוגיה קלינית, 79% מהזכרים ו -66% מהנקבות מדווחים כי חשו קנאה במערכת היחסים שלהן. מספרים גדולים, כן, אבל גם מאוד מעידים עד כמה זה נפוץ.

קנאה היא רגש אנושי נפוץ (וצפוי), אומר דר טרייסי בלעדית לנשים. 'נוכחות של קנאה בריאה - רגש קל וחולף שמגיע ממקום של טיפול וקשר אמיתי ולא חוסר ביטחון או רכושנות - יכולה להיות דבר טוב.'

כפי שמסביר דר טרייסי, התנסות בתחושות אלה פירושה שאתה מעריך את מערכת היחסים שלך. כשאנחנו מעריכים משהו, אנחנו לא לוקחים את זה כמובן מאליו. במקום זאת, אנו רוצים לחזק אותו, להגן עליו ולנקוט בצעדים הדרושים כדי לטפח ולטפח אותו. בכך, בן זוגנו יודע שהם מוערכים ומי הם ומה שהם עושים חשוב לנו ולחיים שלנו. האמונה וההלך הרוח הזה הוא זה שמאפשר מערכת יחסים ארוכת שנים. בהקשר זה, קנאה אינה סתם בריאה, אלא חשיבה.

קנאה בריאה כוללת איך אתה מגיב לזה

חשוב להבין שמה שמהווה קנאה בריאה נראה שונה לכל זוג. זה הופך להיות נכון עוד יותר כשאתה לוקח בחשבון שלא כולם חווים קנאה. (מזל שהם, נכון?) אבל חשוב לזכור שזה לא הדבר שאתה מקנא בזה שקובע אם זה בריא או לא - ככה אתה מתמודד ומביע את רגשותיך לגבי זה.

לדוגמה, נניח שאתה בחוץ עם בן / בת הזוג שלך והברמן מתחיל לתת להם תשומת לב פלרטטנית נוספת, וגורם לך להרגיש פתאום ייסורי הגנה. אם אתה באמת בטוח בעצמך ובמחויבות של בן / בת הזוג שלך אליך ולמערכת היחסים שלך, התגובה הפנימית שלך תהיה אישור לאופן בו אתה נמשך ומעריך את בן / בת הזוג שלך, דר קורטני טרייסי בלעדי אומר לנשים. זה מטפל בקנאה בצורה בריאה.

בצד ההפוך, אם אתה לא בטוח במערכת היחסים שלך, 'סביר להניח שתרגיש קנאה לא נוחה שמרגישה יציבות.' אם תיתן לעצמך להריננט באי נוחות זו, יש סיכוי טוב שתמצא את עצמך מחלח, מסתחרר ואפילו זועם. כשזה קורה, זה יכול להרגיש קשה לחזור למרכז שלך ולקבל שליטה על הרגשות שלך. זה כאן המקום בו הדברים יכולים להיות בעייתיים.

אבל זה יכול בקלות להיות לא בריא

אם אנו חושבים על קנאה כרגש ניטרלי שאנו יכולים לתפעל ברגע שהוא תופס אותנו, נוכל להבין טוב יותר כיצד ומדוע זה יכול ללכת בכיוון הלא נכון. דר קורטני טרייסי אומר שאין טכנית שום קו בין קנאה לא מזיקה לקנאה מזיקה, כך אתה מסוגל להתמודד עם זה כאשר הוא צץ. אם זו תחושה חולפת שאינה מובילה להתנהגויות שליליות, סביר להניח שהיא בריאה ולא מזיקה, הם מוסיפים.

אבל הבעיה היא שאנשים מסוימים, בין אם בגלל חוסר הביטחון שלהם או פרטי מצב מסוים, אינם יכולים להרפות. עבורם, התחושה לא עוברת מכיוון שהיא מושרשת במשהו שגרם לתגובה שלילית. כאשר [קנאה] מוביל לתשאול מתמיד, חוסר אמון או שליטה על התנהגות, יש משהו עמוק בהרבה מסתם בעיית קנאה, מסביר לנו דר טרייסי. בשלב זה, האדם שחווה את הקנאה צריך לחפור ולפרוק את הפרטים כי זה כבר לא קשור למתרחש באותו הרגע.

איך להקדים קנאה לא בריאה

אמנם קנאה על כל צורותיה לא בהכרח לא ניתן למחוק, אך ניתן להכיל אותה ולנהל אותה. ולא מפתיע, הדרך הטובה ביותר לעשות זאת במערכת יחסים היא באמצעות תקשורת. כשאנחנו מתקשרים באופן גלוי ובכנות עם בן זוגנו על מה שמפריע לנו - קנאה ואחרת - אנחנו לא רק מודיעים להם על המתרחש בראשנו, אלא אנו מקבלים את המשוב שלהם על המחשבות והרגשות האלה. שיתוף שהקנאה שלך הופעלה נותנת לבן / בת הזוג שלך אפשרות לשמוע את דאגותיך ולהרגיע אותך שהדאגות הללו, אף שהן תקפות, אינן נחוצות.

מערכות יחסים לא קלות. הם לוקחים הרבה עבודה וחלק גדול מזה כולל להיות פרואקטיבי ולקבל תוכנית כיצד להתמודד עם מצבים כאשר הם מתעוררים. במיוחד כאשר קנאה עשויה להיות מעורבת. אנו יכולים למנוע קנאה הרסנית עם תקשורת פתוחה, מעשי אהבה וחיבור וביטחון עצמי שאנו יודעים מה מגיע לנו ואיך להבחין בו אם יש לנו את זה או לא, מטפל מורשה ומייסד של רופא האמת דר קורטני טרייסי exclusively tells Women.

אם אתה או בן / בת הזוג שלך חווים קנאה ברגעים במערכת היחסים שלך, היו חביבים על עצמכם זה לזה על זה. כל עוד שניכם מסוגלים לווסת את הרגשות שלכם כך שהקנאה לא תהפוך לנושא, אז זה מה שחשוב באמת. זה עשוי לקחת תרגול גם בהבנה וגם בתגובה אינסטינקטיבית, אבל אנחנו גדולים יותר מהקנאה שנכנסת לחיינו. אנו שולטים בזה; זה לא שולט בנו. אז בואו לא ניתן לזה שום כוח.