התיאוריה של Let Then: אסטרטגיית הקשר הוויראלי של Tiktok, הסביר

על פי ה- שעון אוכלוסיית העולם הנוכחי , יש כיום בערך שמונה מיליארד אנשים בחיים. אמנם הסיכוי לפגוש את כל אותם אנשים בלתי אפשריים, אך בטוח להניח שנפגש עם כמה אלפים מהם. חלקם יהיו חברים, אחרים יהיו אוהבים, חלקם יהיו אויבים וחלקם יהיו משפחה. לא כל אינטראקציה תהיה חיובית ואנחנו הולכים לבזבז הרבה מהחיים שלנו מאוכזבים מאנשים - זו רק עובדה. אבל מה אם במקום להתפוצץ את עצמנו כשאנחנו נפגעים, אנחנו פשוט נותנים לזה לקרות? אתה יודע, תן להם לעשות את מה שהם הולכים לעשות?

זה הרעיון שמאחורי הסופר והדובר המוטיבציוני מל רובינס '' תן להם תיאוריה '. כפי שהסביר רובינס באחד הסרטונים הרבים שהם סימנים על הטיקטוק הדרך המהירה ביותר להחזיר את השליטה בחייך היא להפסיק לנסות לשלוט בחייהם של אחרים: 'אין לך מושג כמה אנרגיה אתה שורף לחשוב, לדאוג, לאובססיביות על מה אנשים אחרים עושים, מה הם לא עושים, על מה הם מרגישים - כל מה שיש לך אפס שליטה עליו.' למרות שהסיבות שאנו נצרכים מהתנהגותם של אחרים משתנות, כפי שציין רובינס, ברגע שאתה מקבל את 'הוו האנרגטי' שלך למישהו, זה כאשר איבדת שליטה על המצב. כמובן, היכולת פשוט פשוט 'לתת להם' זה לא קל בשום אמצעי, אבל זה לא אומר שזה לא יכול להיעשות.

היתרונות של תיאוריית Let להם

בבסיסה, 'תן להם תיאוריה' מסתכמת בשני עקרונות עיקריים: קבלה ושחרור. כאשר אנו מקבלים, אנו מכירים שאיננו יכולים לשנות אנשים, ומה שהם עושים לגמרי מחוץ לשליטתנו. גם אם התנהגותם גורמת לכאב או לאכזבה, זה עדיין מחוץ לידינו. לעתים קרובות אנו חשים את הדחף לשלוט או לשכנע אנשים להיות מי שאנחנו רוצים שיהיו, בין השאר מכיוון שאנחנו חושבים שזה הדבר הנכון לעשות, ובחלקו, מכיוון שאנחנו רוצים לנהל את החרדה והאי הוודאות שלנו שמתעוררת סביב התנהגותם של אנשים אחרים, 'פסיכולוג קליני ומומחית נפשית דר סופי מורט אמר זוהר בריטניה ו זה גם נורמלי וגם אנושי לנסות לעצב דברים למה שאנחנו צריכים, אבל זה לא הופך את זה לנכון וזה בהחלט לא בריא.

כשאנחנו מקבלים, אז 'תן להם', כמו אצל האנשים בחיינו עושים את מה שהם הולכים לעשות בלי התנגדות, אנו משחררים את עצמנו מההסתבכויות הרגשיות, מהלחץ ואפילו מהכאב. טכניקה זו מציעה כי על ידי לתת לדברים ולאנשים להיות, נוכל למצוא שלום וחופש, תוך כדי שיפור איכות מערכות היחסים שלנו, אמר מורט. בבחירת לתת לאנשים לעשות כל מה שהם הולכים לעשות, אנחנו לא מוותרים או להיות פסיביים; אנו מסירים סיבוכים ודרמה מיותרים מחיינו לטובת השלווה שלנו. אנו מציבים את הבריאות הנפשית והרגשית שלנו קודם.

איך זה יכול להועיל במערכות יחסים

במערכות יחסים, 'תן להם תיאוריה' יכול להיות פותח עיניים אמיתי. לדוגמה, אם אתה יוצא עם מישהו ורוצה מחויבות, אבל הם לא רוצים לקחת את זה לשלב הבא, 'לתת להם תיאוריה' מועיל לך. 'אתה יכול להשתמש בשלום ושליטה אמיתית אם אתה נותן להם להיות עצמם. אם אתה 'תן להם', אנשים יחשפו מי הם באמת, ומתי הם חושפים מי הם באמת בשבילך, אתה יודע עכשיו מה אתה יכול לבחור בהמשך שמתאים לך, ' רובינס אמר בטיקוק .

בסופו של דבר, האם זה לא מה שאנחנו רוצים מהשותפים או השותפים הפוטנציאליים שלנו? אנחנו לא רוצים לראות את האני האותנטי של מישהו מוקדם ככל האפשר? זה לא אומר שאסור לך להרגיש את רגשותיך, או לא להתאבל על המצב. אתה בהחלט צריך, אבל עשה זאת בהתנגדות, מבלי לבזבז אנרגיה על מה שאתה לא יכול לשלוט בו. חלק מהתיאוריה] הוא שאתה לא נבל את האדם האחר, אמרה הפסיכולוגית סטפני סרקיס ארהב היום ו 'אתה מבין שהתנהגותם עוסקת בהם ולא אתה.' גם אתה לא נותן להם מעבר חינם עם התיאוריה הזו. מה שאתה עושה זה להגן על עצמך.

איך זה יכול להיות בעייתי

בעוד שה'אפשר להם תיאוריה ', לרוב, יכול להיות מועיל ומעצים, זה לא ללא אזהרותיו. במיוחד כשמדובר בסוגי אישיות מסוימים. אנשים נעימים בדרך כלל מאפשרים לאחרים לעשות כרצונם ללא התחשבות כיצד התנהגויותיהם עשויות להשפיע על אחרים, אמר הפסיכותרפיסט סאדף סידיקי Huffpo ו גישה 'תן להם' זה 'עשויה למנוע מהם לדבר ולהישמע. זה מציב אנשים נעימים בעמדה ייחודית: האם הם מבלבלים את דרכיהם נעימים לאנשים להיות מסוגלים לנצל את ההזדמנויות לבריאות הנפש של תיאוריה זו? זה בשבילם לפרוק.

לא משנה באיזו תיאוריה תגיע או לנושא שהיא כרוכה, זה לא יהיה התאמה מושלמת לכולם. מה שאנחנו יכולים לעשות זה לקחת חתיכות ויצירות מתוך 'תן להם תיאוריה' ולשלב אותם בחיינו. כבני אדם, אנו עבודות מתמדות בתהליך והתיאוריה הזו היא רק כלי נוסף שאנו יכולים להוסיף לאוסף כישורי ההתמודדות שלנו. אם תרחיש יתקשר לזה, נוכל להשתמש בו בצורה בריאה יעילה ומועילה למערכות היחסים שלנו.