השאלה לשאול את חבריך אם אתה רוצה להימנע מריבות על מערכות היחסים שלהם

איך אנו מטפלים בתלאות היחסים של חבר? האם אנו קופצים למשימה בעצות, או שאנו נותנים להם מקום לפרוק? נראה שזו דילמה נפוצה במערכות יחסים בינאישיות: האם שיחה עוזרת יותר מאשר הקשבה? ואם אנחנו מדברים, באיזה נימה אנו בוחרים? יש ויראלי צִיוּץ מאת אלכסנדר ג'יימס שנוגע בזה: 'כמה שנים אחורה אשתי ואני נכנסנו להרגל לשאול אחד את השני' האם אתה רוצה נוחות או פתרונות 'כשהאחר נהנה. משפט אחד זה יכול להציל אותנו מוויכוח 9/10 פעמים, 'הוא כתב.

בעוד שהציוץ דן במערכת יחסים רומנטית, המסר נועד גם לחברויות, במיוחד כשמישהו עובר תקופה קשה במערכת היחסים שלהם. השאלה של ג'יימס תהיה טובה לאמץ כשאנחנו מתפתים להציע עצות בלתי רצויות. הברומטר הזה יכול להציל אותנו מסכסוך עם חברים כשהם מגיעים אלינו לעזרה. הנה כיצד להשתמש בשאלה זו בחברויות שלנו כדי להפחית את המתח ולהשאיר את החברות חזקה.

האיזון בין נוחות לפתרונות

יש איזון עדין כשחבר מגיע אלינו עם בעיות בזוגיות; אנחנו רוצים לתת להם להוריד דברים מהחזה שלהם, אז אנחנו מקשיבים. אבל אנחנו יכולים גם להתפתות להציע עצות. אם הם סובלים, אנחנו רוצים להקל על הכאב שלהם, או שאנחנו לא רוצים להיראות כאילו אנחנו לא מגיבים, ולכן הצעת משוב נראית כמו פיתרון להסתבך. אז לשאול את חברנו אם הם רוצים 'נוחות או פתרונות' יכולים להיות נימה מוצלחת באמת להגדיר.

הפסיכולוגית שרה ג'וי פארק סיפרה HuffPost מדוע השאלה הזו כל כך מוצלחת. זה מכניס את כולם לאותו עמוד מייד. אם כולם ברורים מה רצוי בתקשורת, אז הסיכוי גבוה בהרבה ששני האנשים ירגישו טוב עם הקשר שלהם, אמר פארק. אם חברנו כבר חווה קונפליקט במערכת היחסים הרומנטית שלהם, מה שהם הכי זקוקים לו הוא תקשורת שלווה במרחב בטוח ואמינו.

זה נותן לחברנו במצוקה את ההזדמנות להרגיש שליטה וחיבור. חשוב לנו גם לזכור את תפקידנו כשאחרים מגיעים אלינו במצוקה. כְּמוֹ פסיכולוגיה היום הערות, לכל מבוגר יש את הזכות לבצע בחירות משלו; אחרי הכל, הם צריכים לחיות איתם. כמו כן, כשמדובר במערכת היחסים של מישהו אחר, איננו מכירים את הסיפור המלא. אנו מכירים רק את הצד של חברנו במצב סוער, שלעתים ניתן להגביר אותו על ידי רגש.

הקשבה אמפתית

כשחבר רוצה לפרוק על מערכת היחסים ביניהם והודיע ​​לנו שהם מעדיפים להתנחם מאשר פתרונות המוצעים, אנו נוקטים בעמדתו של מאזין יזום. איך נעשה זאת? כפי שמציין הפסיכולוגיה כיום, הדרך הטובה ביותר להיות שם היא להזדהות איתם באמצעות משוב מילולי תומך. הכרה בכמה מתח ומתח הם תחת יכול לגרום להם להרגיש שנשמעים. שפת גוף היא גם מכריעה, על פי NPR ו התבונן בהם, הימנע מהסחות דעת, במיוחד מהטלפונים, ונמנע גם מהכרת הבעות פנים.

אם אנו רוצים להיות תקשורתיים, יש כמה דרכים בהן אנו יכולים להועיל מבלי לתת עצות. אנו יכולים לשתף סיפור משלנו, אם יש הקבלות. אנו יכולים לשתף כיצד טיפלנו בזה, במה שלמדנו, או מה היינו עושים אחרת במבט לאחור. אם חברנו הגיע אלינו בעבר, נוכל גם להצביע על דפוסים שאספנו עליהם. שמתי לב שנדמה ששניכם חווים מתח כשזה קורה, עשויה להיות דרך להציע פרספקטיבה כלשהי, מכיוון שקשה כל כך הרבה יותר להרים סוגיות חוזרות כשאנחנו לא אלה שמעורבים רגשית. אם נראה כי חברנו ניתן לשמיעת צדדים אלטרנטיביים, ייתכן שיהיה מועיל להצביע על נקודת מבט אחרת - אולי בן זוגם - לעודד אותם לראות שיש יותר מצד אחד לסיפור, במקרים רבים. אבל כדאי לדעת גם מתי אנחנו מעל לציון השכר שלנו. מבלי לפגוע בחברנו, כדאי להיות כדאי להציע ייעוץ או ייעוץ של זוגות, אם בעיות נמשכות.