סקסולוג אומר לנו כיצד להתמודד עם דחף מיני נמוך יותר מאשר בן / בת הזוג שלך

למרות ששום שותפות בריאה לא צריכה להיות קשורה למין, זה חלק חשוב מהמשוואה. המין ממלא תפקיד גדול בבריאות הגופנית והנפשית על ידי שחרור אוקסיטוצין, אך הוא גם יוצר אינטימיות, תוך שמירה על הקשר בין שני האנשים במערכת היחסים מתחזקים. משמעותי ככל שמין הוא למערכת יחסים, זה יכול להפוך לנושא אם בן זוג אחד יש דחף מיני נמוך יותר מהשני. אם זה נשמע כמוך, אל תדאג: זה סופר נפוץ.

לפי א מחקר 2015 שפורסמו בעלון האישיות והפסיכולוגיה החברתית, 80% מהמשתתפים חוו אי התאמה של רצון - המונח המדעית לדילמה זו - במערכת היחסים שלהם, ו -95% אישרו שזה קרה בשנה האחרונה. מה שאני רואה קלינית עם זוגות נאבקים זה, חשבתי שחיי המין שלנו היו כל כך מדהימים. חשבתי שזה מה שזה יהיה [תמיד], '' חוקרת מין ומערכות יחסים קריסטן מארק, Ph.D., סיפרה MPH אינסטייל ו 'אני חושב שחשוב לא לתת לזה להפוך לפיל הזה בחדר ... לעבוד יחד כדי להמציא פתרונות.'

אמנם חשוב לבוא עם דרכים לפתור, או לפחות לנהל אי התאמה של תשוקה, אך בהחלט זה לא דבר קל לעשות. מכיוון שזה יכול להיות נושא כל כך רגיש עבור זוגות ודורש מעט פירוק, נשים דיברו בלעדית עם דר ג'ניפר ליטנר, סקסולוג ומייסד של חבקו בריאות מינית , כיצד להתמודד עם היותו המערכת במערכת היחסים עם הדחף המין התחתון.

להבין שאין לך שום דבר רע

לא משנה היכן כונן המיני שלך שוכן בדרך כלל - גבוה, נמוך, אי שם באמצע - בטח שמתם לב שהוא משתנה. למעשה, הרצון של האדם למין ואינטימיות יכול להשתנות כל יום. ישנם כל כך הרבה גורמים המשפיעים על רצונו של האדם למין - מצב הרוח, הסביבה שלנו, רמות הלחץ, תסמיני הטראומה, דימוי הגוף, חיבור רגשי וסיפוק מערכות יחסים כלליות יכולים כולם להיות גורמים תורמים, אומר דר ליטנר באופן בלעדי לנשים. 'תשוקה לא תואמת עשויה להתרחש כאשר לבני זוג יש רגישויות שונות לגורמים אלה המשפיעים על התעניינותם המינית.'

דוגמה מושלמת לכך היא אם בן זוג אחד חווה צער ואחד לא. צער באופן טבעי מוריד את העניין המיני ואם 'בן זוגך אינו נמצא באותו מצב רגשי ומעוניין לעתים קרובות במין, זה עלול להוביל לתשוקה לא תואמת', אומר ליטנר. אבל זו רק אחת מאלפי הסיבות לכך שאתה חווה דחף מיני נמוך; כל דבר יכול להקטין אותו ולשמור על הורדתו למשך זמן בלתי מוגדר. ברגע שאתה מבין שזה פשוט חלק מהיותך אנושי ואין לך שום דבר לא בסדר, אתה יכול לנווט את הנושא עם בן / בת הזוג שלך בצורה בריאה שעוסקת יותר בצרכים שלך כרגע, בניגוד לאופן שבו בן זוגך עשוי להגיב לליבידו הנמוך שלך.

דבר עם בן / בת הזוג שלך על איך אתה מרגיש

כמובן שתקשורת עם בן / בת הזוג שלך היא חלק חשוב מאוד בניהול הליבידו התחתון שלך, אך מה שחיוני באותה מידה הוא היכולת להסביר מדוע זה כך שמכבד גם לך וגם לבן הזוג שלך. אני לא חושב שאנחנו יכולים לשלוט אי פעם איך אדם אחר מרגיש או חושב, אומר ליטנר. עם זאת, שיתוף ההקשר מאחורי החוויה של האדם של ליבידו נמוך יכול לעזור לבן זוגם להבין. '

היכן שהדברים יכולים להיות מסובכים זה אם כבר נתחתם את כל הגורמים האפשריים של הליבידו הנמוך שלכם ושערו שבן הזוג שלכם עשויים להיות הבעיה. אם זה המקרה, חשוב להמשיך ברגישות ואמפתיה. ליטנר אומר לנשים באופן בלעדי לנשים. לפעמים ירידה של אדם קשורה לאופן שבו בן זוגו עוסק בהם, אבל לפעמים זה משהו שאינו קשור לחלוטין.

לא משנה מה הסיבה יכולה להיות, זה ידרוש פתיחות, הבנה ואפילו יצירתיות בשני החלקים שלך להשלים עם זה ולנקוט צעדים כדי להתמודד עם זה. התחייבות איתם כדי להתייחס לדברים / ים שמפגינים עשויה להיות אסטרטגיה מועילה, אומר ליטנר.

קבעו זמנים סקסיים שלא חייבים להיות קשורים למין

בזמן המחשבה תזמון סקס אולי נראה כל דבר מלבד סקסי, זה למעשה די מועיל מכיוון שזה נותן לך את ההזדמנות להכין ולהביא את הראש שלך למשחק. אני אצעק את זה לנצח מהגג: להיות מכוון זה הסקסי החדש, מאמן היחסים בוורלי אנדרה, סיפר LMFT זוֹהֵר ו 'יש אנשים שבלבלים כשהם חושבים על תזמון סקס ... אם אתה רוצה להבטיח שאתה ובן זוגך יעדיפו חיבור, כיף וכימיה מינית, קבעו את זה.'

ליטנר מציע להפריש זמן באופן קבוע לא רק לשים חיבור קדמי ומרכז, כמו שאמר אנדרה, אלא 'להתמקד בריכוז הנאה'. לדברי ליטנר, זה לא צריך להיות סקס. תענוג יכול לבוא מארוחה נהדרת שאתה מכין יחד, טיול במוזיאון כדי לבדוק כמה יצירות אמנות יפות, או שיחה מעוררת השראה. יש כל כך הרבה מקומות שבהם ניתן למצוא הנאה אם ​​אתה פותח את דעתך לאפשרויות.

מצא דרכים אחרות לחוות אינטימיות

למרות שלעתים קרובות אינטימיות מושלכת לאותה קטגוריה כמו רומנטיקה ומין, חשוב להבין שזה פשוט לא איך האינטימיות עובדת. יש הרבה סוגים שונים של אינטימיות וכל אחד מביא ייחודיות למערכת היחסים. אינטימיות היא תרבות של קרבה וקשר בין שני אנשים (או יותר) אנשים שבונים לאורך זמן, סיפר פסיכולוג ומטפלת מין מייגן פלמינג, דוקטורט אמר בריאות הנשים ו 'אינטימיות גופנית אינה מינית מטבעו, [בעוד] אינטימיות רגשית היא מה שנוצר כאשר אנשים פגיעים זה בזה על רגשותיהם, חלומותיהם ומחשבותיהם הפרטיות.'

לדברי ליטנר, דיון גלוי במין ומיניות הוא סוג אחד של אינטימיות, וכך גם 'להמשיך לעסוק בחיבה גופנית לא מינית'. כשאתה ובן זוגך יכולים להפחית את המין מאינטימיות - בדיוק כמו שאתה צריך כשאתה חושב על הנאה - זה נותן לך כל כך הרבה לעבוד איתו ולחוות יחד. ואם החוויות הללו הן חדשות, אפילו טובות יותר. בְּתוֹר מחקר 2000 פורסם בכתב העת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית נמצא - וזה רק אחד מרבים בנושא - זוגות העוסקים בדברים חדשים ומרתקים הם בעלי סיפוק מערכות יחסים גבוה יותר.

הגדר מחדש את המשמעות של מין לך ולבן / בת הזוג שלך

לפי א מחקר 2020 זוגות עם אי -התאמה בין אי -התאמות של תשוקה, שפורסמו בארכיון ההתנהגות המינית, נוטים לנסות אסטרטגיות רבות ושונות כדי להתמודד עם אי התאמה, ואחת מאותן דרכים היא על ידי הוצאת יחסי מין מהמשוואה. עבור חלק ממשתתפי המחקר, משתמשים בצעצועי מין ו/או להיות קרובים פיזית מבלי לגעת, כמו אוננות הדדית, יכול להפעיל את הרצון המגיב שלהם ו במקרה שלא מעודדים תשוקה מגיבה, זה עדיין נותן לבן הזוג עם הדחף המיני גבוה יותר פעילות שהם יכולים ליהנות מינית.

אם אתה מגלה שמיצשת את כל מה שבמסע שלך להתמודד עם החשק המיני הנמוך שלך ואתה חושב שהגיע הזמן לפנות לרופא, אז עשה זאת, אבל אל תרגיש שזה משהו שאתה צריך לעשות או נדרש ממך. הליבידו שלך הולך לבוא וללכת בגלים (גדולים וקטנים) לאורך חייך. רק בגלל שזה נמוך יותר משותפו עכשיו, זה לא אומר שזה בהכרח תמיד יהיה ככה.