סימנים שאתה נושא את הנטל של עבודה רגשית בידידות שלך

במקרה הטוב, חברויות הן מתן ותמיכה רגשית שצריכה להרגיש אינטימית ומתגמלת לכל הצדדים. עם זאת, אפילו הקרובים ביותר של החברים יכולים ליפול מסנכרון מדי פעם. כאשר הדברים הופכים לא מאוזנים וחבר אחד זקוק לתמיכה הרבה יותר מהשני, זה הופך לבעיה.

חברים הם חלק עצום מחיינו, וכאשר אחד מהם לא עובד זה יכול לקחת מחיר רציני. פיל ג'קמן, מטפל בהתמכרות, אמר כי אין להמעיט בערכה של ההשפעה שאסור להמעיט בחברות , או רעיל , או רעיל , מטפל בהתמכרויות . HuffPost ו למעשה, הם יכולים להשפיע קטסטרופלי על בריאותו הרגשית לטווח הארוך, מה שמוביל ללחץ, דיכאון, בעיות שינה, הערכה עצמית נמוכה וחרדה. '

אף על פי שהם חלק כה חשוב בחיינו, הבנת ההבדלים הניואנסים בין חברויות בריאות לאלה המתנקזים רגשית יכולה להיות מסובכת. אם אתה חושב אתה יכול להיות בסוף הקשר של מערכת יחסים רעילה רגשית , הגעת למקום הנכון. למטה, אנו מפרקים את הסימנים שאתה עושה את העבודה - ומה לעשות בקשר לזה.

הגבולות שלך לא מכובדים

גבולות הם המפתח למערכת יחסים בריאה, ולחבר טוב לא תהיה שום בעיה לכבד את הגבולות שלך. חבר רעיל, לעומת זאת, ובכן זה סיפור אחר. חבר צריך לכבד את הגבולות שלך אם הם נאמרים במפורש או מסורים חברתית. לדוגמה, אם אתה מוצא את עצמך מתחמק משיחות לא רצויות מחבר במהלך יום העבודה שלך, זה דגל אדום. זה דגל אדום גדול עוד יותר אם הם מאשמים אתכם כשאתם לא מרימים.

לדברי מומחים, דרך קלה להבחין בחבר שכותרתו רגשית טמונה כיצד הם מגיבים לגבולות לגבי הזמינות שלך. גם אם אמרת להם שיש לך התחייבויות קודמות או שאתה לא יכול להיות זמין, הם עדיין יבקשו את הזמינות שלך ויגרמו לך להרגיש אשמה על כך שלא הופיעו עבורם בזמן שהם רוצים, אמרה המטפלת קרינה איבר-ג'ייקובס הַיוֹם .

נסה לתת לאנשים את היתרון מהספק. אולי החבר שלך פשוט לא מבין שהם כופים. אם הכדאי של החברות שווה להציל, קח את הזמן כדי להסביר בבירור את גבולותיך לצד השני. אם עם זאת, הם עדיין לא מכבדים את הצרכים שלך - אפילו לאחר שאכילים אותם - יכול להיות שהגיע הזמן לשקול מחדש את עתיד מערכת היחסים שלך.

אתה מותש

דרך פשוטה למדידת בריאות הידידות היא על ידי שימת לב לאיך שאתה מרגיש לאחר שבילית זה עם זה. באופן אידיאלי, להדביק חברים צריכה להיות דרך קלה להירגע לאחר שבוע מפרך בעבודה. אינטראקציה חיובית אמורה להשאיר אותך מרגיש רגוע ומאושר. אם לא, זה דגל אדום גדול. האזנה למישהו שמתלונן על הבעיות שלהם או דורשת את האנרגיה הרגשית שלך כשאתה כבר מותן מחיי היום יום שלך אינו בריא.

בנוסף, חברויות מתנקזות רגשית יכולות לגבות יותר מאשר רק על בריאות הנפש שלך - הם יכולים גם לגרום לתגובות פיזיולוגיות חמורות. שים לב לגופך כשאתה עם חבר וכשאתה חושב לפנות אליהם, סיפרה אליזבת כהן, פסיכולוגית קלינית, טוב טוב ו 'לגופנו יש הרבה מידע על כמה אנו מרגישים נוחים עם אדם אחר.' גופך משקף את המצב הנפשי שלך, כך שאם אתה מוצא את עצמך רוצה לזחול למיטה ולכבות את האורות לאחר שהסתובב עם חברך, זה כנראה סימן שמשהו לא בסדר.

יש לך רק כל כך הרבה שעות - וכל כך הרבה אנרגיה - לתת יום. ככלל אצבע, תמיכה רגשית של חברך לא צריכה לקחת את עיקר הזמן או האנרגיה שלך. זכור: אתה לא יכול להיות הטוב ביותר שלך אם אתה מוקף באנשים שמניעים את רוחך ומזמינים את האנרגיה שלך.

אתה לא יכול להיות תלוי בהם

חברות היא לתת ולקחת. אם החבר שלך מרגיש בנוח לפרוק לך, אתה אמור להרגיש בנוח לפרוק אליהם. באופן אידיאלי, על שתי המפלגות להחזיק באותה כמות של מרחב רגשי זה לזה. מעטים הדברים מרגישים גרועים יותר מחברות בה אתה צפוי להציע תמיכה רגשית, אך לא מוזמנים לחפש אותה בעצמך.

כמובן שלפעמים אנשים ידרשו קצת יותר תמיכה מאשר זמנים אחרים, אבל אם זה בדרך כלל לא מפוצל, משהו לא בסדר. גם אם חבר שלך מתקשה, האם הם בודקים איתך? או שזה הכל קשור אליהם? האם הם שואלים אי פעם על העבודה שלך, על חייך, על מערכות היחסים שלך? אם התשובה היא לא, אז הגיע הזמן לשיפוץ.

חשוב שנבין שחברויות יהיו גמישות, אמרה אנדראה בוניור בריאות הנשים ו 'אבל אם התבנית כל כך טבועה שאתה תמיד מרגיש שאתה נותן, נותן, נותן, ואין שום הדדיות לאורך תקופה ארוכה - זה סימן שזה לא יהיה בר קיימא מאוד.' אם אתה מבחין בתבנית זו, זו הסיכוי שלך לדבר עם חברך ולהגדיר כמה גבולות על כמות התמיכה הרגשית שהם דורשים ממך או לומר להם שהדברים לא מרגישים שווים. למרבה הצער, אם הם לא פתוחים למשוב הזה, ייתכן שהגיע הזמן להמשיך הלאה.

אתה המבוגר

כל אחד צריך להישען על חבריהם מעת לעת, כך שזה יכול להיות מסובך להבחין בין כמות תמיכה נורמלית לבין מה ששואל יותר מדי. חבר שעובר פירוק קשה וצריך לפרוק, למשל, הוא נורמלי לחלוטין. עם זאת, אם אתה מגלה שזה לא רק אחרי הפירוק מדי פעם או יום הרע בעבודה שחברך זקוק לכתף לבכות עליו, זה סימן שאתה עושה את עיקר העבודה הרגשית במערכת היחסים.

מטפלת הנישואין שרה ספנסר נורת'יי מציעה לבדוק עם עצמך על מצב הקשר. 'אתה מרגיש שאתה עוזר לחבר שלך יותר ממה שהם עוזרים לעצמם? האם אתה מרגיש שהמטפל שלהם איפה התמיכה הרגשית הולכת רק לכיוון אחד? ' היא שאלה כשדיברה איתה HuffPost ו 'אלה כמה שאלות שעשויות לעזור לך לקבוע אם מערכת יחסים זו שווה את האנרגיה או לא.' במקרה הטוב, חבר שלך חסר מודעות עצמית. במקרה הרע, הם משתמשים בסוגיות משלהם כדי לתפעל אותך.

החדשות הטובות הן, ככל שתכיר מוקדם יותר את הדינמיקה הזו, כך תוכלו לנקוט צעדים מוקדם יותר לתקן אותה. ברגע שאתה מזהה דפוס מהם נשק את מצבם הרגשי או הנפשי כדי לגרום לך להרגיש אשמה, אתה יכול לנסות להציע להם דוגמאות קונקרטיות כיצד אתה יכול לעזור, ואז להגדיר גבולות משלך ', הסבירה קרינה איבר-ג'ייקובס, מטפלת מורשית, כשהיא מדברת עם הַיוֹם .

אתה מתכנן את התוכניות

חברויות חד-צדדיות רגשיות עוסקות יותר מאשר לאוורור למי-הם גם משחקים מבחינת מי מתכנן את התוכניות ובאיזו תדירות. שימו לב לקפידה למי לוקח על עצמו את האחריות בכל הקשור להתכנסות, ואיך נראים האנגאוטים האלה. ברוב מערכות היחסים, אפילו הבריאים ביותר, יש בדרך כלל חבר שהוא פשוט קצת יותר טוב או קצת יותר מתלהב מהתכניות. כאשר החברים נפגשים, הדברים מרגישים שווים. אם אתה מגלה שאתה פונה לחברך יותר מכפי שהם פונים אליך, או אם הם רק פונים לפרוק או כשהם זקוקים למשהו, זה סימן שאתה עושה רוב העבודה הרגשית מבלי לקבל הרבה בתמורה.

שימו לב אם אתם יוזמים את כל התוכניות ואחראים לשנות אותם כך שיתאימו למצב הרוח והדחפים של חברכם, אמרה הפסיכולוג הקליני, אלן הנדריקסן HuffPost. אם אתה עושה את כל העבודה במערכת היחסים, אתה עובד, לא חבר, היא הבהירה. 'זמן לצאת לשביתה.' דרך פשוטה להתמודד עם מצב כזה עשויה להיות פשוט להפסיק לתכנן תוכניות עם אותו חבר, ולראות איך הדברים מתקדמים משם. אולי הם יקבלו את הרמז? אולי הם יתחילו להגיע יותר? בינתיים, התחל להשקיע את הזמן בו בילית בתמיכה ובתכנון לאדם זה על זיוף וטיפוח חברויות אחרות שמשמחות אותך למעשה.