החברים שלך אינם מטפלים - הנה הסיבה שאתה צריך להפסיק להתייחס אליהם כמו שהם

להיפגש עם חבר לפרוק אחרי יום קשה מרגיש כמו הדבר הטבעי ביותר בעולם. אחרי הכל, אחד היתרונות של חברות הוא שיש אנשים שאתה סומך עליהם באופן פעיל להקשיב לבעיות שלך, ומציע אמפתיה ואפילו עצות. תמיכה מסוג זה עוזרת לך לעבד את החוויה שלך. לכל הפחות, זה מאפשר לך להקל על עצמך מרגשות כבדים.

עם זאת, יש קו בין אוורור לחבר לבין השלכתם לא בריאה.

בעוד ששניהם טעונים רגשית דרכים לתקשורת, פסיכולוגיה היום מתאר את ההטלה כחוויה רעילה ומוחצת יותר עבור המקבל. אמנם אוורור נוגע יותר להוריד משהו מהחזה של האדם, אך השלכת בדרך כלל מתקנת בנושא חוזר ואיננה פתוחה למציאת פתרונות אמיתיים. זה פשוט הופך את החוויות הכואבות שלך ולכישלונות רגשיים הרסניים לנקודה לשיחות שלך, בהן אין לך את היכולת להשקפה עצמית או להביא אחריות או אחריות לצד שלך בסיפור, הסבירה הפסיכותרפיסטית ג'ינה מופה מאוד מוח .

למרות שזה בתחילה עשוי להרגיש טוב, השלכת חבריך מזיקה בטווח הרחוק. לא רק שאתה נשאר תקוע על אותה בעיה, אלא שאתה גם מסתכן בהעצמת יתר ופוגע בחברויות שלך, מה שמוביל לאחרים לחשוב אתה יכול להיות חבר רע ו זה יכול להגיע לנקודה בה חברים עשויים להתרחק ממך כמעשה של הגנה עצמית. במקום להישמע ולתקפות, השלכה יכולה להשאיר אותך מבודד ולהרגיש יותר לבד.

ההשפעות הלא בריאות של השלכת טראומה

פתיחה לחברים יכולה לטפח קשרים חזקים ואותנטיים יותר, אך אנו עדיין צריכים לשמור איתם על גבולות בריאים. לרוע המזל, השלכת - המכונה גם השלכת טראומה - אינה מכבדת את הגבולות הללו.

זה כבר מעצבן בכל פעם ש- PAL מייד מתחיל להשתולל על קצת טרוניות בכל פעם שאתה נפגש. השלכת חורגת מכך מכיוון שזה כרוך בחוויה מטרידה או טראומטית '[להיות] משותפת ללא אישור, במקום ובזמן לא הולמים, ולמישהו שאולי לא היה לו יכולת לנקוט במידע זה, אמרה הפסיכולוג הקליני קרלה מאני ארהב היום ו אמנם זו לא כוונתו של השיתוף, אך עדיין לא נוח למאזין לשמוע על החוויות השליליות של מישהו, במיוחד כאשר הם לא מוכנים לעשות זאת.

ייתכן שחבריך לא יודעים להגיב לסיפור שלך, גם אם הם מזדהים עם מה שעברת. שמיעת פרטים מעורערים בונה גם על כל הלחץ שיש להם כבר. עבור מישהו שאינו יציב פסיכולוגית, לספוג את הטראומה של מישהו אחר הוא בדרך כלל מה שקורה, ולא סתם להקשיב לזה, תיאר מאני לארהב היום.

זה מתיש להקשיב לאותה בעיה שוב ושוב. מכיוון שההטלה מתמקדת בשידול באהדה במקום להתייחס לנושא, אתה מתעלם מתובנות שיכולות להכריח אותך להרהר בהתנהגותך ולראות מה צריך לשנות. השיחה הופכת אפוא חד צדדית, ומותירה מעט מקום לכל אחד אחר לדבר וליצור תסכול וטינה.

איזו עצה רעה יכולה לעשות

בואו נגיד שאתה לא בהכרח טראומה זורקת על החברים שלך אלא פשוט לפרוק אליהם, כמו מה שרוב האנשים עושים. אתה גם מנסה לשמוע אותם כשהם מציעים עצות או מציגים נקודת מבט אחרת. לבעיות מסוימות, לבקש את דעותיהם של חבריך יכול להועיל. אך בעניינים חמורים יותר, עליכם להחליט תחילה אם הנושא מתאים יותר לאוזניו ולמומחיותו של המטפל.

החברים שלך עשויים להיות חכמים ומבינים, אך הם לא מתאימים לאנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש. (וגם אם הם כן, מערכת היחסים שלך איתם עדיין יכולה לצבוע את התפיסה שלהם. זה מאוד לא מוסרי שמטפל ייקח חבר כלקוח מכיוון שהחוסר המשואות היה צריך לפתח אמון בחיבור מטפל-לקוח נפגע כבר.)

'חברים יכולים לומר לך מה אתה רוצה לשמוע רק כדי לשמור אותך מאושר ולהימנע מסכסוך,' מקום בריא מוּסבָּר. 'חברים גם נוטים לתת עצות המבוססות על חוויותיהם שלהם, מה שמטפלים מאומנים לא לעשות.' בשל השקפתם הסובייקטיבית, החברים שלך יכולים להציע לך הצעות רעות ואפילו מזיקות ברצונם לעזור לך לפתור בעיה. אם אלה יוחזרו בחזרה וייצרו עבורכם סוגיות גדולות יותר, תוכלו בסופו של דבר להאשים ולהתמרמר עליהם בכך שהם נותנים לכם עצות מטורפות.

הימנע ממלכודות אלה על ידי אי הטיפול בפגישות המפגשים והלב שלך ללב ללב כטיפול חינם . במקום זאת, היה יותר הבחנה והבין מתי המשבר שלך קורא לעזרה מקצועית.

מצא דרך בריאה יותר להתמודדות

במקום להיות זדוני, השלכת היא פשוט דרך לא בריאה להתמודדות עם טראומה ולחץ - כלומר תוכלו לאמץ דרך טובה יותר לנהל את המחשבות והרגשות שלכם, כך שתשמעו ותומכים כשאתם נפתחים לאחרים.

התחל על ידי שינוי התפיסה שלך לגבי החוויות הכואבות שלך. לְפִי מאוד מוח , מסגור מחדש קוגניטיבי יעיל בפיתוח תגובה טובה יותר לגורמי לחץ, כולל תזכורות לאירועים טראומטיים. טכניקה מועילה היא יצירת א שיא מחשבה , שם אתה מפרט חוויות קשות ואת הרגשות, המחשבות וההתנהגויות שהם עוררו. זה גם טוב להימנע מחשיבה באבסולוטים, כמו להאמין שדברים לעולם לא ישתפרו. זה מפחית את עוצמת המחשבות השליליות ומאפשר לך לראות את הנושאים שלך כאתגרים שניתן להתגבר עליהם, ולא כבעיות קבועות. ברגע שאתה מודע לדפוסי החשיבה השליליים שלך, אתה יכול לתפוס את עצמך בכל פעם שאתה מתחיל לספר את אותם סיפורים ישנים בראש שלך ולחברים שלך. בדרך זו, אתה נמנע מהכרתם בסיפורים חוזרים ונשנים קטסטרופלים.

היה מודע גם לרוחב הפס של חבריך. תן להם ראש בראש כשאתה צריך לדבר איתם על משהו קשה. בדוק אם הם זמינים ומסוגלים רגשית לעשות זאת. כבדו את הגבולות שלהם כשהם אומרים לכם שכבר לא נוחים לשמוע פרטים רגישים.

זכור לעשות את אותה טובה עבור חבריך ולשאול אם הם צריכים גם לפרוק. לעסוק אותם בשיחה משמעותית ולהקשיב באופן פעיל למה שהם חולקים.