סימנים עדינים שאתה יכול להיות חבר רע

חברויות אינן עוסקות רק במישהו שמשיג אותך ותמיד יש לך את הגב שלך. אבל יש גם מטען סירה של יתרונות בריאותיים הכרוכים בכך שיש להם. על פי ה- מרפאת מאיו חברויות יכולות להגביר את האושר ולהקטין את הלחץ והחרדה. הם יכולים גם להגביר את הביטחון העצמי שלנו ולתת לנו תחושת שייכות. חברים מעודדים אותנו לעשות לעצמנו בחירות בריאות וחכמות יותר ולעזור לנו בתקופות של מאבקים רגשיים. אבל אמנם אלה חדשות נהדרות לחברויות בכל מקום, אך אינך יכול באמת לקצור את היתרונות האלה אם אתה חבר רע.

חברויות כוללות מתן קטעים מעצמך למישהו אחר ולקבל חלקים מהם בתמורה. זה אומר לאהוב אותם ללא תנאי ותמיד להיות שם בשבילם. אם אינך יכול לעשות זאת, אם אין לך את מה שנדרש כדי להיות חבר טוב, אתה יכול לנשק את היתרונות של פרידות ידידות. זו הסיבה שכאן ועכשיו, אתה צריך להכיר היכן אתה נופל על ספקטרום הידידות מכיוון שהחיים קצרים מכדי לתת רק 50% למישהו שנותן לך 100%.

אתה שופט אותם בשקט

חברויות לעולם לא צריכות להיות כרוכות בשיפוט. כשחבר בא אלינו לשתף משהו שקרה, בין אם זה טוב, רע, מוזר או מביך, הם עושים זאת מכיוון שהם מאמינים שהחברות שלך היא מרחב בו הכל נקי משיפוט. חברך מתוודה בפניך משהו שהם לא היו אומרים היכרות מזדמנת מכיוון שהם מאמינים ביכולת שלך לעולם לא לבייש אותם - גם אם הם חושפים את הגרוע ביותר בעצמם בפניך.

בעוד שלפעמים מה שחבר יכול לומר יכול להיות מזעזע, מפתיע או אפילו להרגיז אותך, כל סוג של שיפוט או בושה לא צריכים להתקיים. חבר טוב אומר שהם לא שופטים ומשמעותו את זה. הם למעשה מרגישים בבסיס שיש אפס שיפוט. אבל חבר רע? הם עשויים לומר שהם לא שופטים, אבל עמוק בפנים הם לעתים קרובות.

אם אתה לא רוצה להישפט לך על שום דבר שאתה עושה, במיוחד הדברים האפלים ביותר שאתה רק אומר לחבר קרוב, אז אסור לשפוט חבר על כל מה שהם עושים. אנשים לא מושלמים. טעויות, התנהגות מוזרה, החלטות פריחה - כל זה בא עם הטריטוריה של להיות אנושי. אם אתה שופט בסתר את חברך על כל מה שהם עושים או אומר, אז הגיע הזמן לשאול את עצמך מדוע, במיוחד אם אתה מצפה שהם לעולם לא ישפטו אותך.

אתה שומר על ציון

כל מערכות היחסים נותנות וקח, מערכות יחסים אפלטוניות כלולות. כשחבר אחד קצר במזומן, החבר השני מרים את הכרטיסייה ועושה זאת מבלי לעשות מזה הרבה. כשחבר אחד זקוק לעזרה מסוימת לנוע, החבר השני קופץ פנימה כדי לסייע בכל דרך אפשרית ולא מתעצבן על זה, מכיוון שהם יודעים שחברם יעשה זאת למענם.

חבר טוב עושה את הדברים האלה כי הם לא רק רוצים, אלא בגלל שהם יודעים שזה מה שחברים עושים: הם מופיעים כשהאחר זקוק להם. אבל חבר רע, למרות שהם יופיעו מכיוון שהם יודעים שזה חלק מהתפקיד, ישמור על ציון כמה יותר הם עשויים להכניס למערכת היחסים, רגשית, פיזית וכלכלית. כמו שריל פול, מא מסביר מערכות יחסים עם mindbodygreen , שמירה על ציון היא מאוד 'מרוכזת אותי', כלומר אתה מעלה את עצמך גבוה יותר בחברות כששניך צריך להיות באותה מגרש משחק.

אמנם, ישנם מצבים שבהם חבר, או ליתר דיוק, תזזית עשויה לנצל את טוב לבך. אבל אם אתה יודע שהחברות שלך היא לגיטימית והחבר שלך יש הפסקות גרועות יותר מאשר טובות, אתה לא צריך לשמור על ציון. בשלב מסוים, אתה עלול למצוא את עצמך במזלך והם יהיו אלה שמניבים אותך כי זה מה שכולל חברויות.

אתה מקנא בהצלחות שלהם

כשאתה מכה את התחת שלך מנסה להגיע למצב העליון בחברה שלך או למלא את יעד הקריירה שלך ולחבר זוכה להצלחה משמעותית, טבעי להרגיש קצת קנאה. אבל זה מה שאנחנו עושים עם זה שקובע אם אנחנו חבר טוב או לא. קנאה מושפעת בדרך כלל מהעדשות האישיות שלנו כיצד אנו רואים דברים, אומרת הפסיכולוג דר אנדראה בוניור קוֹסמוֹפּוֹלִיטִי ו 'בדרך כלל זה קשור למה שאנחנו רואים כגירעונות בחיינו - גם אם אנחנו לא מבינים את זה.'

אם אתה יכול לראות את ייסורי הקנאה שלנו בגלל מה שהם ולא להתעכב עליהם, לבחור לאמץ שמחה ואושר להצלחות של חברך, זה מה שחשוב. עליכם לחגוג אותם ולהיות גאים בהישגיהם. ואז, כשאתה חווה את ההצלחות שלך, אתה יכול להרגיש שהחבר שלך באמת שמח עבורך ומוכן לך לקבל את הרגע שלך.

אתה מדבר יותר ממה שאתה מקשיב

אמנם נכון שאנשים מסוימים הם מטבעם קולניים יותר מאחרים, כשמדובר בחברויות צריכה להיות כמות שווה של שיתוף. אם כי תהיה תקופה בה תורך להגיב, להראות תמיכה או שאל את חברך שאלות ו עד אז, עליך לתרגל האזנה פעילה. כשאתה מנהל שיחה עם מישהו, אתה לא מתכוון לקבל את הניואנסים של השיחה אם אתה עושה יותר מדי דברים, אומר מנכל Bealive Media, מייקל מתיו הניו יורק טיימס ו 'אם מישהו מרים את הטלפון, הפסיק את הדואל שלך, עצור את מה שאתה עושה, הקשיב וקבע את השיחה עם האדם ואז המשך הלאה. אני מנסה להיות נוכח כדי שאוכל ליהנות מהעושר ואיכות האינטראקציות עם אנשים. '

כשאתה מקשיב באופן פעיל, כלומר אתה מכניס 100% מהמיקוד שלך להיות נוכח. ואז, כשאתה מגיב, אתה יכול לעשות זאת באופן שמראה לך באמת אכפת. לא סתם חיכית לתור שלך לדבר - משהו שחבר רע היה עושה. במקום זאת, היית נתקל בכל מילה כדי שהשיחה שלך תוכל להיות שלמה, ממוקדת ומלאת כוונה.

אתה לא מאפשר להם לצמוח

ככל שזה עשוי להכאיב לנו להבין, יבוא תקופה בה איננו עוד מספר אחד בחייהם של חברינו. אנשים מתחתנים, עוברים לעיר אחרת, יש להם ילדים, וכל הדברים שמגיעים לא רק להתבגר אלא לגדול כאדם. זה יהיה לחלוטין לא להכיר בכך שסוגים אלה של שינויים יכולים באמת להשפיע על חברות, במיוחד אם חבר אחד מגיע לכל אותן אבני דרך גדולות לפני אחר.

זה טבעי להרגיש קצת נטוש אם במקרה היית החבר היחיד הצפייה באחרים מתפתחת, להתחתן או להקים משפחה. אבל חבר טוב לא סתם מאפשר לחברים שלהם לצמוח, אלא הם נרגשים אליהם. בטח, ברגע שלחבר יש קידואים או מתחתנים, סופי שבוע לא יהיו זהים כמו שהייתם היית בן 25, אבל הם גם לא אמורים להיות. אתה יודע שאתה חבר רע אם אתה מתרעם על חבריך על צמחים ומתפתחים, ולא נותן להם את התמיכה והעידוד לעשות זאת.