טריק המוח הפשוט הזה יכול לעזור לך להתגבר על פירוק

כשאתה עמוק בברך בפירוק, שום דבר לא הגיוני. אתה לא סתם פצוע רגשית, אלא שגם גופך הגופני כואב. קום מהמיטה והתפקוד הוא משהו שאנשים רבים נאבקים איתו בימים ובשבועות שלאחר הפרידה, והמחשבה היחידה שממשיכה לעלות בראש היא 'מתי הכאב הזה ייפסק?' אליו תמיד התשובה מחברים ובני משפחה, 'פשוט תן לזה זמן'. אבל כאשר הלב שלך נשבר, הזמן נגרר ונמשך, מרגיש כמו נצח (וזו לא הגזמה). בגלל זה, החוקרים חיפשו דרכים להקל על הסבל הרגשי והפיזי שמגיע איתו עצב לאחר הפסקות .

A מחקר 2018 שפורסם בכתב העת לפסיכולוגיה ניסיונית מצאו שלוש אסטרטגיות המסייעות בהקלת הכאב במהלך התפרקות. לא מפתיע גדול, להישאר מוסחים היה אחד מהם, אך כך גם הערכה מחודשת של האקסית ואהבה מחדש, בה משתתפי המחקר קיבלו שהם עדיין מאוהבים. למרות שכל שלוש האסטרטגיות הפחיתו את התגובות הרגשיות שחוו כאשר התבוננו בתמונות של האקסים, זה היה רק ​​הערכה מחדש השלילית, בה התבקשו המשיבים לבקר מחדש בתכונות מעצבנות או מחמירות של האקסיות שלהם, שהפחיתו גם את רגשות האהבה. במילים אחרות, להאמין שהאקסית שלך היא סיוט אנושי יכול להיות מה שאתה צריך כדי להתגבר עליהם. אבל, כמו המון דברים, יש לזה אזהרה.

מהי הערכה מחודשת שלילית?

הערכה מחודשת שלילית היא סוג של מסגור מחדש קוגניטיבי. אתה לוקח את מה שאתה חושב ויודע על אדם, סיטואציה או כל מה שיהיה, ומשנה את המחשבות שלך לגבי זה. זה עניין של ויסות את הרגשות שלך, כך שתוכל לתפעל אותם למה שאתה צריך שהם יהיו למען בריאותך הנפשית שלך. כמובן, שינוי המחשבות שלך לטובתך אינו דבר חדש. בטיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT), חולים שיש להם מחשבות שליליות נלמדים כיצד לרענן אותם להיות חיוביים. אז הערכה מחודשת שלילית היא בדיוק ההפך מזה.

'אחד מרכיבי הליבה של טיפול התנהגותי קוגניטיבי הוא שיש צעד מתערב: כיצד אנו מפרשים את המצבים הללו. הפרשנויות שלנו לאותם אירועים הם שמובילים אותנו להרגיש דברים מסוימים ולהתנהג בדרכים מסוימות, אמר פסיכולוג ההתנהגות ג'יי פורנייה CNN ו 'אחד הדברים הראשונים שהיינו יכולים לעשות זה פשוט לשים לב לחשיבה שלהם.'

בסופו של דבר זה מסתכם בהקשת המודעות העצמית שלך, מרכיב הכרחי ביכולת לרענן באופן קוגניטיבי, ולרתום את מחשבותיך לפני שהם יכולים לגרום לתגובה רגשית. כשאתה מסוגל לזהות במודע את הקשר בין המחשבות והרגשות שלך, אתה מסוגל לווסת את הרגשות שלך שמבעבעים כתגובה.

למה זה עובד

כשאתה מאוהב, לא משנה כמה זמן או כמה הקשר הקצר, ואתה פתאום בלי אותו אדם, רומנטיזציה של העבר היא מסלול שאנו נוטים לנקוט בהם. כשאנחנו מסלקים פרטים, זה באופיים האנושי שלנו לחסל באופן טבעי את ההיבטים השליליים לפני שאנו מבטלים את החיוביות, אמרה מאמן החיים קייטי סנדלר טוב טוב ו 'הכל קשור לשימור עצמי.' אבל אם נוכל לסבך את עצמנו מהחשיבה ההיא ולהכניס סיבוב מציאותי יותר או אפילו שלילי על העבר הזה באמצעות מסגור מחדש, זה יכול להועיל בתהליך הריפוי.

הרעיון של מסגור מחדש של המחשבות שלך מתחיל לקבל כי לא כל המחשבות שלך נכונות רק בגלל שיש לך אותן, 'פסיכולוג קליני מורשה רג'ין גלנטי, Ph.D. אמר עַצמִי ו 'מחשבה היא כמו זוג משקפי שמש. אם אתה מסתכל על העולם דרך משקפי שמש, הדברים נראים קצת שונים. מסגור מחדש של המחשבות שלך הוא כמו להוריד את משקפי השמש שלך או לשים זוג אחר עם עדשה אחרת. אתה שואל 'איך אוכל להסתכל על זה בדרך אחרת?' '

כשאתה שואל מה האמנת פעם שהוא נכון, אתה מאתגר את זה. אתה מפרק את זה ומבין שאולי בן / בת הזוג שלך לא היה מפואר לאדם שחשבת שהם היו. אולי הם היו די נוראים.

איך לגרום לזה לעבוד בשבילך

בתרבות האובססיבית של המדיה החברתית שלנו, הערכה מחודשת שלילית היא מיומנות נהדרת לשלוט מכיוון שניסיון לברוח מאקס יכול להיות בלתי אפשרי. נראה שאנחנו לא יכולים להסתכל בשום מקום בלי לראות תמונות שמזכירות לנו את אהבות העבר שלנו וזה כמובן מאריך את הכאב. אך בתרגול הערכה מחודשת שלילית באותו אופן שאפשר לתרגל אישורים חיוביים, אתה יכול לתפעל את חשיבתך, ובכך לשנות את תוצאת הרגשות שלך. זה פשוט לוקח תרגול, מאמץ ושיטת שלושת C: לתפוס אותו, לבדוק אותו, לשנות אותו.

הומצא על ידי הפסיכולוג אהרון בק, שלושת שיטת C נוגעת לתפוס את המחשבה הראשונית לפני שהיא משפיעה על הרגשות שלך, בודקת אותה כדי לראות אם זה בריא עבורך ואז משנה אותה אם תסיק את המחשבה לא משרתת אותך היטב. תדע ששיטת שלושת C עובדת עבורך כשאתה מסוגל לבצע את המחשבות הראשוניות שלך משניות באופן טבעי מבלי שתצטרך לתפוס ולבדוק; השינוי הוא אוטומטי, לכל פסיכולוגיה היום .

איך אתה בוחר לחוקק אסטרטגיה זו תלוי בך. עבור חלקם, שיטת שלושת C מבוססת בצורה הטובה ביותר באמצעות חזרה, ואילו עבור אחרים זה עשוי להיות כרוך בהכנת רשימות ממציות של התכונות השליליות של האקסית שלך. ויסות אהבה לא עובד כמו מתג ON/OFF, אמרה הפסיכולוג הביולוגי והקוגניטיבי סנדרה לנגסלאג זְמַן ו 'כדי לבצע שינוי מתמשך, סביר להניח שתצטרך לווסת את רגשות האהבה שלך באופן קבוע.' במילים אחרות, אתה צריך לדבוק בזה.

מדוע הערכה מחודשת שלילית עשויה להיות לא הטובה ביותר עבור כולם

למרות שהמדע נמצא שם, יש אזהרה אחת שכדאי להזכיר: זה יכול לגרום למצוקה לטווח קצר. לפי א מחקר 2018 פורסם בכתב העת לפסיכולוגיה ניסיונית, בעוד שהערכה מחודשת שלילית יכולה להפחית את התגובה הרגשית ואת רגשות האהבה לאקס, זה יכול גם לגרום לך להרגיש גרוע עוד יותר. עם זאת, המשיבים של המחקר שהסתמכו על הסחת הדעת כדי להתמודד עם התפרקות הצליחה טוב יותר. בעוד שההסחה לא צמצמה את רגשות האהבה, הניהול היומיומי של שברון הלב היה קל יותר. בגלל זה, השימוש בשלוש האסטרטגיות עשוי להיות הדרך הבריאה ביותר לעבד את סיום מערכת היחסים.

אם אתה מוצא את עצמך בגרון של פירוק, חשוב לזכור עד כמה כל מה שאתה מרגיש קשור לכימיה המוחית שלך. בְּתוֹר מחקר 2017 פורסם בפילוסופיה, פסיכיאטריה,