רוצה לשמור על חברויות למבוגרים שלך לכל החיים? היה מכוון יותר עם התקשורת שלך

עבור כל כך הרבה מאיתנו החיים יכולים להפריע להרבה דברים טובים, במיוחד חברויות. בין מעבר לעיר חדשה, קבלת עבודה חדשה, והקמת משפחה, ישנם גורמים רבים שהופכים את היצירה בקשר עם הטובים שלנו לאתגר אמיתי. אבל זו לא סיבה לתת לשותפויות האפלטוניות האלה להיות משניות בחיינו. למי אנו פונים כשאנחנו צריכים לפרוק? מי שם כדי לתפוס אותנו בשברון לב? מי שם כדי לעודד אותנו ולתמוך בנו כשאנחנו עוברים אבני דרך, בין אם הם חתונות, לידות, ימי הולדת או אובדן? החברים שלנו.

כמה חברים צריכים להיות כמבוגר? התשובה, כמובן, משתנה מאדם לאדם. מופנמת עשויה להסתפק במספר קטן מאוד של רוחות טובות, ואילו מוחצן עשוי באמת להזדקק למעגל רחב יותר. קוֹל שאל את השאלה, ובהתבסס על קלט פסיכולוגי, הגיע עם שלושה עד חמישה חברים קרובים. המספר אולי נראה קטן, אך הסיבה לכך היא שחברויות לוקחות זמן והשקעות מתמשכות. זה דבר אחד להיות מכוון לגבי בן זוג, אבל ספר ההדרכה הבלתי כתוב לבגרות יכול להיות הרבה יותר עכור בכל מה שקשור לתחזוקת חברויות. אז כפי שאנו חושבים על המשמעות - וניתן לטעון כי לחברות, הנה כיצד לשמור על החברים שלך לכל החיים (וזה קשור לתקשורת).

לתקשר באמצעות פעולה

שמעת פעם על הביטוי פעולות מדברות בקול רם יותר ממילים? זה יכול להיות המנטרה המגדירה כשמדובר בכוונה עם התקשורת שלנו. אנחנו יכולים לומר לחבר שאכפת לנו מהם ללא הרף, אך האם אנו ממש מופיעים בחייהם? כאשר הם מושיטים תכניות, האם אנו מגיבים? האם אנו מוכנים לחוות אי נוחות שיעזרו להם אם הם זקוקים לכך? נראה פשוט שנרצה להיות שם לחברים שלנו, אבל ניתוק בין מה שאנחנו אומרים ועושה מתייחס למה פסיכולוגיה היום מכנה את 'המטרה האמיתית של התנהגותם של אנשים' לעומת המטרה המדוברת שלהם. לאפשר לו להיות דבר חוזר עשוי לגרום לחברויות שלך להתדלדל עם הזמן.

כלומר מה שאתה אומר ולעקוב אחריו הוא חיוני לכל חברות, לא משנה בן כמה אתה או רחוק אתה חי אחד מהשני. חברויות הן רחוב דו כיווני הדורש מאמץ, ולפעמים לוקח לאדם אחד שעושה את הצעד הראשון כדי להראות לו אכפת. במקום לחכות לחברך לבדוק אותך, נסה לקחת יוזמה והיה זה שתוכל לבדוק אותם קודם. המחווה הפשוטה מראה שאתה מושקע באופן פעיל ברווחתם ובאופן הטיפול שלהם להיות נוכחות פעילה בחייהם.

להיות מסתגל עם אופני תקשורת

המציאות האומללה של ההתבגרות היא שרבים מחברינו ינועו, מה שהופך אותה לבלתי נמנעת כי קשר אישי הופך להיות פחות תכוף. אבל זה לא תירוץ לאפשר לתקשורת ליפול לצד הדרך. אנו חיים בעידן עם כל כך הרבה טכנולוגיה המאפשרת לשמור על הקרבה למרות המרחק הפיזי. למעשה, מחקר אחד שפורסם על ידי Journal of Cyberpsychology גילו שאנשים ששמרו על קשר עם חברים על פני צ'אט וידאו היו בעלי סיכוי גבוה יותר לחוש קשר חזק יותר זה לזה מאשר אלה שהתקשרו על טקסט או דואל בלבד.

כמובן שלמרות שהטכנולוגיה יכולה להיות עזרה רבה, יש לזכור שכל ידידות היא דינאמית וייחודית, ולא כולם הולכים להיות למטה לאותו סגנון תקשורת. כדי לשמור על אגרות החוב של חבריך וחברים, שימו לב למה שעובד עבורכם. האם הידידות מרגישה מנוזנת על ידי פחות שיחות טלפון ארוכות יותר? או האם החברות דורשת שיחות קצרות יותר ותכופות יותר? כל מערכת יחסים היא דינאמית וייחודית ומה שעובד עבור חבר אחד עשוי לא לעבוד עבור אחר. האם FaceTime הוא חוויה שמטענת את שניכם? או שזה מביך ועמל? טקסטים והחלפת meme, מטופשים ככל שזה נראה, יכולים להיות דרך מענגת להושיט יד לעיתים קרובות ללא הלחץ העז של קריאה מתוזמנת. למי שעסוק, השימוש בכלי התזכיר הקולי בטלפון חכם יכול להיות דרך נהדרת ואישית יותר להתחבר ללא לחץ של שיחת טלפון מלאה.

להכין זיכרונות יחד

בעוד שהשיחות הן נהדרות, אולי החלק החיוני ביותר בשמירה על חברות חזקה ובריאה לאורך כל החיים הוא לשים את המאמץ לעשות דברים בלתי נשכחים יחד. כאשר יש לנו מזל מספיק לגור ליד חברינו הקרובים ביותר, זה הרבה יותר קל. משהו פשוט כמו איחוד ארוחה יכול להספיק בכדי ליצור תפאורה עשירה שכדאי לזכור. אבל עבור החברים שלנו שגרים רחוק יותר, זה יכול להיות מסובך. כמה מאיתנו ענו אי פעם לסיפור אינסטגרם שהצהיר, 'בוא נסתובב בקרוב!' רק לעולם לא לעקוב אחריו?

למרות שזה דורש מאמץ רב יותר לראות חברים שחיים רחוק יותר, כדאי לתכנן משהו כדי לבלות זמן איכות יחד. תלוי בלוחות הזמנים, הכספים והדרישות האחרות, נסה לראות זה את זה בתדירות גבוהה ככל האפשר, גם אם זה פעם בשנה או כל כמה שנים. אחת הדרכים לתכנן תוכניות פעילות היא לבנות אותם סביב אירוע. אולי יש סוף שבוע של שלושה ימים או קונצרט ששניכם יכולים להשתתף בהם? זה נותן לשניכם משהו לצפות בו כך שתשניכם מתחייבים. כְּמוֹ פסיכולוגיה היום מציין, ההליכה למקומות חדשים מעוררת חלקים שונים במוחנו והחידוש של חוויה חדשה מחזק את הקשר בין אנשים. זה ישנה גם את אופי הידידות. במגע מאוחר יותר, טיול או חוויה משותפת ייתנו לך משהו להזכיר או לדלק בדיחה פנימית. אפילו שיהוקים רגילים שמגיעים בהכרח עם נסיעות והרפתקאות יכולים להוביל לקשר עמוק יותר.

להיות סלקטיבי לגבי שליליות

עבור אנשים רבים, חלק גדול מהחברות הוא הקינה ההדדית של מטרדות החיים ותלאות החיים. מי מאזין טוב יותר מחברינו? עם זאת עלינו לזכור את החברים שלנו, נדיבים ככל שהם, יש רק יכולת כל כך הרבה. זה במיוחד המקרה כשאנחנו מתבגרים ועמוקים יותר בקריירה ובחיי המשפחה שלנו. אמנם זה יהיה לגמרי לא מציאותי להעמיד פנים שהדברים טובים כל הזמן, אך לוודא שחבר נמצא במרחב הראש לשמוע את האחיזה שלנו יכולה לעבור דרך ארוכה. לשאול 'אכפת לך שאוריד משהו מהחזה שלי?' לפני שתמשיך לטרוף יכולה להיות דרך נהדרת לאמוד אם מישהו מסוגל להקשיב. זה גם מראה לך מכבד את זמנם. אם הם מרגישים המומים מהמאבקים שלהם, היו מוכנים לקבל 'לא' ללא שיפוט. הצהרות ושאלות מחודדות אחרות יכולות גם לעזור. אני רק צריך לפרוק לרגע, יכול להראות שאין לחץ לתת עצות.

רכילות היא מסובכת. ברמה הפשוטה ביותר, הרכילות מקבלת ראפ גרוע, כשהוא בעצם מסובך יותר. לדברי דר פרנק ט. מקאנדרו, רכילות היא למעשה תכונה אבולוציונית ששומרת עלינו בטוחה וקשורה בקבוצות החברתיות שלנו (דרך חדשות NBC ). רכילות 'טובה' יכולה למעשה לתפקד כדי להגן על אנשים על ידי הצעת אזהרות: הימנע ממצב או מאדם זה. רכילות 'רע' פשוט קורעת אנשים אחרים, וגורמת לנו להראות רע. אז רכילות, אבל עשו זאת בשיקול דעת.

להיות ליברלי עם מילות אישור

משום מה, מתן שבחים יכול להיתקל כמביך. אנחנו לא רוצים להראות מזויפים או מתנשאים, ולכן אנו במקום זאת אנו מנוגדים לכיוון האילם. אבל עם חברים, כדאי לחלוטין להתגבר על כל סרבול לטובת לימוד כדי לנקוט את האהבה. תן שבחים ואישור לעיתים קרובות! הדרך הטובה ביותר להימנע מסרבול היא לבחור מחמאות אותנטיות. ואגב, הם לא קשורים למראה חיצוני. אם חבר עובר תקופה קשה, יידעו כמה אתה גאה בהם על הטיפול בזה והצביע על דוגמאות ספציפיות. זה מראה כי אנו מקדישים תשומת לב מקרוב ומביאים להתפעל מהם בו זמנית. זה יכול להיות טוב גם להערכה העצמית שלך. מחמאות ומילות אישור מגבירות גם את הנותן. פרופסור ניקולס אפלי אמר ל BBC , מחמאות הן הדרך הקלה ביותר לגרום לאנשים אחרים - וכתוצאה מכך, עצמנו - להרגיש טוב יותר. אבל כשמחשבה חביבה עולה בראש, אנשים לעתים קרובות לא אומרים את זה. '

דבר עוצמתי נוסף שאתה יכול לעשות הוא להזכיר לחברים שלך למה הם מתכוונים עבורך ואיך הם משפרים את חייך. 'היי, רק רציתי לומר כמה אני אסיר תודה שאתה בחיי.' משהו פשוט, ובכל זאת כנה יכול לעבור דרך ארוכה. האם לא כולנו אוהבים לשמוע שאנחנו חשובים לאנשים אחרים? אם גרעין החברויות מרגיש כאילו אנחנו שייכים, הודע לחברים בשפה פשוטה שאתה מעריך שיש אותם במעגל הפנימי שלך.

תמיד לתעדף כנות

זה בלתי נמנע שיהיו לנו דברים בחיינו שאנחנו לא רוצים לחלוק עם חברים, מתוך מבוכה או פחד משיפוט. אמנם יתכן שיש סיבה לשמור על דברים מסוימים באופן פרטי, אך הרגשות בבקבוק לא עוזרים לקשר שלנו. זה גם נורא לחרדה. בואו נגיד שאנחנו לא רוצים לספר לחבר על מאבקים פיננסיים מתוך בושה, או שאנחנו נמנעים מהפרק על בעיות בזוגיות מכיוון שאנחנו לא רוצים לזרוק עליהם. פסיכולוגיה היום מציין שכדי לשמור על חברויות חזק, עלינו להילחם בחשיבה מסוג זה. אם מישהו הוא חבר אמיתי, אנו יכולים לסמוך עליהם שישמעו את הדאגות שלנו.

כך גם לשיחות קשות. יתכן שנצטרך להתעמת עם חבר על משהו שאמרו או עשו כדי להרגיז אותנו. היי, זה קורה. מעניין לציין כי חברים מתמודדים עם חברים יכולים להיות קשים יותר מאשר להתעמת עם בן זוג רומנטי, כך אמרה היועצת אלנה ג'קסון חדשות NBC ו כדי למנוע ממשהו להפוך למאבק, עלינו להיות מכוונים לגבי האופן בו אנו מתמודדים עם קונפליקט. שקיקה אינה התשובה אם אנו רוצים שהחברות תימשך. לפני שאתה מתקרב לחבר בנושא, תכנן את מה שאתה הולך לומר, והרחיק מזה כעס כשאתה סוף סוף מדבר איתם. חשוב להיות מאוד ספציפיים ולהתייחס רק לאירוע אחד בכל פעם כך שלחברך יש בהירות, אמר המטפל איביני אוסייבודו-אוניאלי לחדשות NBC. אם לחברות יש בסיס איתן, היא יכולה לעבור דרך הבליטות הללו מדי פעם. לעזאזל, התקשורת הכנה תחזק את החברות.