11 דרכים להיות ישירות עם בן / בת הזוג שלך (הצרכים הבעתיים לא צריכים להיות מלחיצים)

לא כל השיחות קלות לקיים, וכשאתה צריך להיות ישיר על משהו, לפעמים זו יכולה להיות משימה מלחיצה לגרום לבן הזוג שלך להקשיב באמת ולמנוע מהדברים להפוך למאבק. האדם האחרון שאנחנו רוצים להרגיש לחוצים עליו הוא בן זוגנו, ולכן הידיעה כיצד לגשת לשיחות עמוקות או קשות יכולה להקל על חרדה מסוימת. מתח על מערכת היחסים שלך יכול להוריד את האושר שלך באיחוד בכללותו ואחד עם השני באופן אישי. אבל, על ידי לימוד לתקשר את הדאגות שלנו עם השותפים שלנו, אנו יכולים להגדיל את הקישוריות שלנו איתם.

תקשורת אפקטיבית במערכות יחסים רומנטיות לא רק עוזרת להפחית את המתח, אלא גם שומרת אותנו באותו עמוד ומרגישה שיש לנו בן זוג שאנחנו יכולים לסמוך עליו לא משנה כמה קשה הנושא. לכן, לפני שאתה נותן לדאוג לבלוע אותך שלם, יש לנו כמה טיפים כיצד לנהל את השיחה העמוקה שאתה צריך לנהל עם בן / בת הזוג שלך, לא משנה כמה הנושא רציני. זכור, אתה ביחד, והטיפים שלנו עוזרים להבטיח שאתה חושב על עצמך ועל בן / בת הזוג שלך כשמגיע הזמן לדבר.

תן לדברים להתיישב קצת לפני שאתה מדבר

בין אם הדברים כבר התחממו או שאתה כועס ועדיין לא התעמת עם בן / בת הזוג שלך, אולי תרצה לקחת קצת זמן לבד כדי להתקרר. השתמש בזמן הזה כדי למצוא את המרכז שלך, לעבוד על הנושא בראש שלך ואפילו לשחק כמה תרחישים שיחה עם עצמך - כל אלה יעזרו לך לעבור מרצון לצעוק למקום בו אתה יכול לדון. אם אתה נכנס לשיחה עם התלקחות מתפתלת, זה יכול בקלות להפוך למאבק.

לא בטוח איך להרגיע את עצמך כשאתה מחומם ומוכן לצרוח? התחל בחשיבה בשלווה. למרות שאמרת למישהו אחר להירגע כשהם כועסים עלולים להטיל אש, לומר לעצמך להירגע עשוי לעזור להמציא את הכעס שלך. לשים את עצמך להפסקה מתוזמנת יכולה לעזור גם כן. בזמן שאתה לוקח קצת זמן לצנן, לדמיין את עצמך רגוע וקל לדבר איתו. קח נשימות עמוקות איטיות - אתה יכול אפילו לשקול מדיטציה (אתה יכול למצוא כמה מדיטציות מודרכות נפלאות ברשת עם טיפים שיעזרו לך להירגע). אתה יכול גם להתקרר ממש: להתקלח קרה מהירה, להרטיב את מטלית הכביסה עם מים קרים ולהניח איתו על הצוואר או המצח.

בחר את הזמן הנכון לדבר

קל יותר להיות ישיר ולהביע את עצמך ללא לחץ כשאתה מתזמן זמן לנהל שיחות עמוקות. אם אחד מכם ממהר ללכת לעבודה או שיש לו תוכנית אחרת על דעתכם, יהיה פחות התמקדות בשיחה. אתה רוצה לדבר כשאין ממהר, כששני אתה יכול לומר מה שצריך לומר ולהיות זמן לעבוד על דברים. הרגשה ממהרת יכולה גם לגרום לך להיות רגיז יותר, וייתכן שלא תוכל לנהל את השיחה באור חיובי או שתוכל להרגיש כאילו דבריך והדאגות שלך נשמעים.

לא רק שזמן השיחה המתוכנן הזה מאפשר לך להרגיש רגוע יותר במהלך השיחה - מכיוון שהיה לך זמן להאט את קצב הלב ולהתקרר - אלא שהוא גם נותן לך קצת זמן לחשוב על מה שאתה רוצה לומר ואיך אתה רוצה לומר את זה. כפי שתקרא בפסקאות הבאות, זה עוזר לתכנית בדיוק מה שאתה צריך לומר ואיך אתה הולך לדבר עם בן / בת הזוג שלך באופן שעוזר לשניכם להבין טוב יותר אחד את השני.

קבעו כמה גבולות שיחה

מי שכבר קבע גבולות עם חברים, משפחה ושותפים אולי כבר יודע מדוע יש להם כל כך חשוב, אבל מה עם גבולות שיחה? וכן, זה דבר אמיתי. אמנם יתכן שכבר יש לך רשימה של דברים שחוצים איתך את הקו, כמו להשאיר מגבות רטובות על הרצפה או נקטעות כשאתה בטלפון, אתה יכול גם להגדיר גבולות בכל מה שקשור לשיחות חשובות. גבולות אלה עוזרים להבטיח שתוכלו לומר את מה שאתם צריכים לומר וכי הדברים לא הופכים למאבק.

לְפִי מכון גוטמן אי -גבולות שיחה עלולים להוביל לנושאים נוספים, כמו שיטפונות וכיבוש אבן. שיטפונות מתרחשים כשאתה מתחיל להיות מוצף מהמצב. זו תגובת לחץ שמגיעה עם קצב לב מהיר יותר וטריק של המערכת שמקשה עליך לשמוע מה נאמר לך. אם חסר לך נקודות מפתח בשיחה זה יכול להיראות כאילו אתה לא מקשיב וייתכן שאתה לא מגיב כראוי (aka stonewalling). גבולות מאפשרים לך להישאר רגועים יותר - אם אתה אומר, 'בואו לא נהיה מאשים' ונעשה את זה בסדר להפסיק את השיחה בגלל הפסקות הדרושות, סביר להניח שההצפות יגיעו בדרך.

אין כאן שום נכון או לא נכון

במקום להיכנס לשיחה עם התחושה שאחד מכם צודק ואחד מכם טועה, היכנס לרעיון שאתה יכול להיות זה שגוי. יש, כמו שאומרים, שני צדדים לכל סיפור. עמדת בן / בת הזוג שלך בנושא יכולה להיות שהם היו בימין לאורך כל הדרך, ואתה עשוי להבין שזה המצב - או אולי לא - אבל אתה רוצה להשאיר את האפשרויות האלה פתוחות.

אמנם זה אולי נראה משימה קשה להיות פתוחה מספיק כדי לקבל שאתה יכול לטעות לפני שהשיחה אפילו מתחילה, אך להיכנס לזה עם הרעיון שזו דעתך ולכולם יש משלהם יכולים לעזור לך להישאר עם ראש פתוח בזמן שבן הזוג שלך נותן את הצד שלהם בסיפור. כשזוגות נפגשים, הם לא תמיד מסכימים על הכל. ודינמיקה משפחתית משתנה עם שינויי קריירה, בני משפחה הוסיפו (כמו ילדים) והזדקנות - האידיאלים שלנו יכולים להשתנות עם הזמן. שם חשבנו פעם שהסכמנו בלב שלם עם בן זוגנו בנושא מסוים, נוכל לראות דברים אחרת בזמן עתידי. אפשר להבדלים שלך ללמד אחד את השני - אל תבקש אותם בפנים.

התחל את השיחה בנימה חיובית

אם אתה נכנס לשיחה באופן חיובי, קל יותר לשמור על דברים חיוביים. השליליות מאדם אחד מקלה מדי על האדם האחר ליפול לשיחות שליליות. במקום לראות דברים ככל אבדון ואפלוליות, גם אם הנושא נראה שלילי, עשה כמיטב יכולתך לחפש בטנה כסופה, לא משנה כמה החוט דק. אל תיכנס לאוורור על כל הדברים שמדגישים אותך או מאשימים את בן / בת הזוג שלך בכל דבר.

כמה מהדרכים הטובות ביותר להימנע משליליות הן להפוך כל דבר שלילי סביב מייד. גם אם בן הזוג שלך מתחיל לדבר שלילית, מצא דרך להפנות אור חיובי על מה שהם אומרים. מסכים שאתה מבין מאיפה הם באים ואז מציע טוויסט חיובי. זו קלישאה, אבל השימוש בהצהרות 'אני' מונע ממך להישמע כאילו אתה מניח את כל האשמה על בן / בת הזוג שלך. 'אני מרגיש כאילו אנחנו בדפים שונים, ואני מקווה שנוכל למצוא דרך לעבוד על דברים ולמצוא שוב קרקע משותפת.' בהצהרה זו אתה מראה שכך אתה מרגיש, במקום לציין אותה כאילו זה בדיוק איך זה, ואתה גם מציין שהדברים לא תמיד היו כאלה, כך שיש תוצאה חיובית אפשרית.

אל תשכח להקשיב

אמנם אתה יכול להיות הנושא שאתה צריך כדי לרדת מהחזה שלך, אך גם לבן הזוג שלך יש קול, וזה רק הוגן שהם מקבלים סיכוי לומר מה הם צריכים לומר. אתה יכול להתחיל את השיחה ולשתף על מה אתה רוצה לדבר, אבל כשאתה מגיע לנקודה בה הקלט או חוות הדעת של בן זוגך יעזרו להעביר את השיחה לעבר פיתרון, הגיע הזמן לתת להם לדבר. כמובן שחלק מהפרמטרים שאתה מציב במקום מוקדם צריך להיות שאתה לא מופרע עד שתסיים לומר את מה שאתה צריך לומר.

הקפד להקשיב באופן פעיל כשבן הזוג שלך מדבר, כפי שהם בתקווה לעשות בשבילך. אם מישהו מכם מבלה זמן בניסיון לחשוב על מה שתגיד הלאה, אז אתה לא שומע את כל מה שיש לאדם האחר לומר. האזנה פעילה דורשת את מלוא תשומת ליבך לרמקול, דוחפת כל דחף להפריע או לבוא עם הקאמבק הטוב ביותר. אם אתה מתמקד בתשומת לב לשפת הגוף של זה ושמור על קשר עין במהלך השיחה, זה מקל על הקיים של מה שהם אומרים לך.

אל תתנו ללחץ להפריע

אם אתה כבר לחוץ להיכנס לשיחה, זה יכול לדחוף אותך לומר את הדברים הלא נכונים או להקשות על ישירות. אתה עלול למצוא את עצמך מתרומם, צועק, או שהחרדה שלך עלולה להשתלט ולגרום לך להיראות עוד יותר נסערת. להיות מודע ללחץ, גם שלך וגם של בן / בת הזוג שלך, יכול לעזור. אם אתה מבחין בבן / בת הזוג שלך שמתוח במהלך השיחה, קח רגע להכיר בכך והפסיק יותר שיחה כדי לתת להם כמה דקות להירגע או לדבר על מה שמדגיש אותם על מה שאמרת זה עתה.

חשוב גם לגעת בבסיס על גורמי לחץ לפני שתתחיל אפילו בשיחה. היכולת להשהות זמן רגוע זו דרך נהדרת לבנות את כישורי התקשורת שלך, והיכולת לדבר על הלחץ שאתה מרגיש שנכנס לשיחה יכולה לעזור להפחית אותה. אתה נמצא ביחד, גם אם אתה לא נמצא באותו עמוד כרגע, ולכן חשוב לחשוב כיצד בן / בת הזוג שלך מושפעים ממחלוקתך.

שמור על השיחה על המסלול

לעתים קרובות אנשים נכנסים לשיחות בידיעה מה הם צריכים לומר, וחשוב להישאר ממוקדים בנושא העומד בפניו. כשאתה יוצא מהנושא, זה יכול להוביל לבלבול ולהקשות על פתרון כל מה שקורה בין שניכם. אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך עשה משהו לא בסדר, קל להוסיף טעויות לכאורה אחרות שהם עשו כדי לנסות להעביר את הנקודה שלך, אבל אתה לא רוצה להיכנס להתנהגות פסיבית/אגרסיבית. שמור את החומר הזה לשיחה נוספת.

כשמדובר בשיחות עמוקות עם בן זוג רומנטי, טריגרי טראומה יכולים גם לצוץ משום מקום, וגם הטריגרים האלה גורמים לנו לעתים קרובות לשנות את הנושא. למד להכיר בדברים שמפעילים את שניכם. זה בסדר לקחת הפסקה בשיחה, כל עוד אתה שומר על זה מינימלי וחוזר לעניין העומד לרשותך מבלי להישאר מחוץ לבין זמן רב מדי. יש גם סיכוי ששיחה אחת יכולה להעלות משהו אחר שאולי תרצה להתמודד איתו. אתה ובן זוגך יכולים לבחור להסכים להישאר בנושא המקורי, או לדחות את זה כדי לדון בדבר החדש הזה שעולה - הכל קשור לעבודה יחד.

חפש קרקע משותפת

כדי לפתור דברים, אתה צריך להגיע לנקודה בה אתה יכול להסכים - או לפחות להסכים לא להסכים. כדי להגיע לנקודה זו, זה עוזר למצוא קצת קרקע משותפת. התקווה היא שהשיחה שלך תוביל אותך אל אותה בסיס משותף ואיזשהו הבנה מאיפה כל אחד מכם מגיע. קרקע משותפת באה עם סיפורים הניתנים להתייחסות בדרך כלשהי. אם אתה לא מסכים כיצד לעשות משהו, למצוא דרך להיפגש באמצע יכול להיות סוג של מציאת קרקע משותפת.

אם אתה לא יכול להיות באותו עמוד, יש סיכוי שתוכל לפחות למצוא כמה קווי דמיון במה שאתה עובד. קרקע משותפת יכולה גם לבוא מהסתכלות מחוץ לעצמנו להבנה, כמו להסתכל על איך מישהו אחר עשה משהו ולשלב אותו בשיחה. לדוגמה, אם היית מכיר מישהו שעשה את מה שבן הזוג שלך רוצה לעשות, ואתה יודע שזה הסתדר טוב, ייתכן שתוכל לראות מדוע הם רוצים להישען לרעיון שלהם לעומת מה שאתה רוצה. אתה יכול אפילו להכניס את דמיונך לעבודה ולדמיין את מה שבן הזוג שלך מנסה להראות לך.

התקררות מתקרבת כשהם מתעוררים

אתה יכול לצאת לשיחה עם בן / בת הזוג שלך מגניב כמו מלפפון, אך המפזרים עדיין יכולים להתחיל להתלקח מחוץ לשליטה אם אינך מוצא קרקע משותפת או פיתרון במועד. אם אתה מרגיש שהכעס הזה בועט פנימה, או שאתה מבחין באחר המשמעותי שלך שמתעצבן, הוריד דברים על ידי אמירת משהו מרגיע, מכוון דברים לטון חיובי יותר, או אפילו להציע הפסקה כדי לחשוב מחדש על דברים ולחזור עם מוח רגוע יותר. הרעיון כאן הוא שאתה לא רוצה שהשיחה שלך תהפוך לוויכוח מלא-ואתה בהחלט לא רוצה להתחיל להילחם כשזה לא יעזור לפתור שום דבר וכנראה שתוסיף סוגיות נוספות למערכת היחסים שלך כבר לחוצה,

עוד לפני שתתחיל צעקות, אתה יכול לחוש את המתח אצל בן / בת הזוג דרך משהו כמו לסת או אגרוף קפוץ. השיחה עשויה לעבור להאשמה ויכול להיות שקשה יותר לשלוט בשפה שלך. כשזה קורה, צעד אחורה, אך אל תתרחק. דר אדולה אדליאו, פסיכיאטר מתאמן, מספר בריאות באנר , לפעמים הליכה משם יכולה לגרום למישהו לכעוס יותר, אמר דר אדליאו. 'התרחק רק אם אתה בסכנה פיזית.'. אל תכחיש את הרגשות הזועמים, אך אל תתנו להם להיות בשליטה עליך. דר אדליאו הוסיף, 'כשאתה נשאר מזג ורגוע, זה עוזר לקבוע את הטון והגבולות להמשך השיחה.'

אל תשכח למצוא פיתרון

כדי להיות בטוח שאתה ובן הזוג שלך מסתדרים דברים, אתה לא רוצה לסיים את השיחה עד שתמצא פיתרון לבעיה- גם אם הפיתרון הזה הוא שאתה מסכים לא להסכים ולהמשיך הלאה. בתכנית הדברים הגדולה, לא כל הנושאים שלך ייצאו איתך למעלה ולקבל את השינויים שאתה מחפש. תלוי במה שאתה מסתדר עם בן / בת הזוג שלך, הפיתרון יכול להיות זמן זה מזה או אפילו פירוק, אבל זו הסיבה שחשוב ששניכם יוכלו לומר את השלווה שלכם ותישמעו.

אם אינך יכול לבוא לפיתרון, קבע זמן אחר לבקר מחדש את השיחה. לפעמים דרוש יותר מדיון אחד כדי להבין מה התשובה הטובה ביותר עבורך, בן / בת הזוג וכל אחד אחר שעשוי להיות מעורב (כמו ילדיך). תוקף מחדש לא אומר שהשיחה הסתיימה, זה פשוט אומר שלשניכם יש יותר זמן להבין את הפיתרון הטוב ביותר, אם זה טיעון שכדאי להמשיך, או אם יש יותר מה קורה שאתה צריך לצלול לעומק - במקרה כזה, יש מתווך, כמו מטפל , היכנס לשיחה יכול להיות ברכה לשניכם.