12 סיבות להיכנס להרגל הרדיקלי להעריך מחדש את החברויות שלך

חברויות. הם יכולים להיות עסק מסובך, לא? זכרו את השיר הישן הזה, הכיר חברים חדשים אבל שמור על הישן. האחד כסף, אבל השני זהב? כן, זה סנטימנט מקסים כשאתה ילד, אבל לפעמים כמבוגרים, זה לא תמיד מחזיק מעמד.

למרבה הצער, מגיע תקופה בבגרות בה אנו מוצאים את האנשים בחיינו פשוט כבר לא בריאים עבורנו. אבל זה לא תמיד הדבר הקל ביותר להודות. כפי שהסביר דר דניאל ידגר CBS ניו יורק , 'אנחנו אוהבים לחשוב שהידידות היא משהו שכולם יכולים להתמודד. כל כך הרבה יותר קשה לומר 'חבר שלי מחלה אותי.' 'כפי שאנחנו יודעים טוב מדי, הדברים משתנים ואנשים משתנים איתם, מה שאומר לעתים קרובות מה שאנחנו צריכים גם ביחסים שלנו משתנה. לפעמים אנו נאחזים בחברים מתוך שגרתה, תחושת נאמנות, או בגלל כמות ההיסטוריה שיש לנו יחד, הסבירה הסופר ומאמן החיים/הידידות דניאלה בייארד ג'קסון דוח זואי ו אבל חשוב לעקוב מדי פעם אחר בריאותם של מערכות יחסים אלה ולבחון את השפעתם על בריאותכם הפיזית, הרגשית והנפשית.

כאן נכנסים לחברויות מחדש של חברויות. התהליך יכול לכלול כל דבר, החל מהקמת רשימה של החברויות שלך והחלטה אילו מהן נותנות לך את התמיכה והיציבות שאתה צריך, כדי לחשוב ארוך על איך אתה מרגיש אחרי כל אינטראקציה שיש לך עם חבר. אבל מדוע זה כל כך חיוני לחשוב בצורה כל כך ביקורתית על החברויות שלנו?

זה טוב לבריאות הגופנית שלך

אחד היתרונות הגדולים ביותר של הערכת החברויות שלך הוא ההשפעה שיש לה על הבריאות הגופנית שלך, מכיוון שבמקרה שלא ידעת, חברויות רעות הוכחו למעשה מדעית כפגיעה לרווחתך. כמו בוורלי פהר, פסיכולוג חברתי וסופר של 'תהליכי חברות', סיפר הוושינגטון פוסט , אנו רואים יותר ויותר מחקרים על כמה מועיל לבריאותכם לקיים חברויות בריאות. זה גם מרמז על הצד ההפוך: אם החברויות שלך לא בריאות, תחווה תוצאות בריאותיות שליליות. '

למעשה היו הרבה מחקרים המראים כיצד ניתן לקשר בין חברויות ישירות לבריאותנו הגופנית, עם 2012 לִלמוֹד מציאת שחברויות מלחיצות יכולות למעשה להגדיל סוג מסוים של חלבון בגופם הגורם לדלקת ולנושאים חמורים עוד יותר, כמו סוכרת, מחלות לב ואפילו סרטן. שלא לדבר על כך, התמודדות עם מישהו שמדגיש אותך כל הזמן הוא ככל הנראה גורם לכאב ראש פיזי!

חברים לא עקביים יכולים גם לעורר הרס גם על בריאותנו. אחד 2007 לִלמוֹד גילה כי אלה שהרגישו את מערכות היחסים שלהם עם חבריהם היו יותר ומטה היו ככל הנראה חוו גובה בקצב הלב ולחץ הדם פשוט על ידי אפילו לחשוב על החברות. מדע הידידות מראה כי מערכות יחסים אמביוולנטיות אינן נהדרות לבריאותנו, אמרה הסופרת והעיתונאית המדעית לידיה דנוורת ' CNN ו 'במילים אחרות, הטוב לא בהכרח עולה על הרע אם יש יותר מדי רע.'

המוח שלך יודה לך

זה לא רק גופך שיכול להיראות כמה הטבות גדולות מהערכה מחודשת של חברות, מכיוון שבריאותך הנפשית יכולה גם ליהנות מאוד מלהיות מלאי מה שקורה באמת גם במערכות היחסים האפלטוניות שלך. א לִלמוֹד שנערך בשנת 2016 מצא כי אלה הרואים עצמם כמי שיש להם חברויות בריאות יותר חווה רמות גבוהות יותר של הערכה עצמית, הם מותאמים פסיכוסוציאליים טובים יותר והם רגישים יותר לנושאים של אחרים. לעומת זאת, אלה שהרגישו שחלק מהחברויות שלהם היו שברים יותר חוו עלייה ברגשות השליליים, כולל רמות חרדה גבוהות יותר.

לא רק זה, אלא דוח משנת 2013 מ בית הספר לעסקים באוניברסיטת אדינבורו למעשה מצאו שאנשים עם מספר גבוה יותר של חברים בפייסבוק הרגישו לעתים קרובות לחוצים יותר בכל מה שקשור לשמור על חברויותיהם. אז אם אתם מחפשים יותר שקט נפשי, יתכן ויהיה חכם לחשוב על כמה אנשים שיש לכם בפועל גם בחיים שלכם.

יש חברים שיכולים לתמוך בנו טוב יותר בזמנים מסוימים בחיינו

ככל שאנו מתבגרים, חיינו יגדלו בהכרח לכיוון אחר מכמה מהאנשים שהיו בחיינו זמן מה. ולפעמים זה אומר שאנשים מסוימים פשוט לא מתאימים לזה יותר. אבל זה לא תמיד דבר רע. כפי שלידיה דנוורת 'אמרה ל- CNN,' לא כל החברויות נמשכות כל החיים, וזה בסדר. ביולוגים אבולוציוניים מצאו כי קשרים באיכות גבוהה דורשים שלושה דברים: הם ארוכי טווח, חיוביים ושיתופי פעולה. אתה צריך את השלושה. ' מנהלת המטפלת הזוגית והמשפחה רחל ד. מילר הסכימה בבירור, והודה לְהִתְרוֹצֵץ שחברויות מסוימות עשויות לעבוד טוב יותר עבורך בפעם אחת בחייך אך יתכן שלא מה שאתה צריך כמה שנים אחר כך. לדוגמה, אותו חבר שהיית הולך לשתות איתו אחרי עוד תאריך רע? יתכן שהיא לא אותה חברה שאתה יוצר קשר מקרוב אחרי שאתה הופך להורה בפעם הראשונה.

אבל זה לא אומר שאתה צריך לנתק לחלוטין את סודו הזקן לחלוטין כשאתה מציין את המעגל שלך. אם אתה כבר לא ממש מקבל את מה שאתה צריך, זה אף פעם לא רעיון רע להעריך מחדש את מה שאתה מחפש בידידות ולתקשר אותו בצורה רגועה ופתוחה. זה יעזור לך להקיף את עצמך עם אנשים כדי לתמוך בך כשאתה צריך את זה הכי הרבה - והתגובה שלהם תספר לך הרבה אם זה מישהו שאתה באמת רוצה בחיים שלך.

תלמד כיצד להגדיר גבולות בהיבטים אחרים של החיים

אחרי שהייתם חברים עם מישהו כל כך הרבה שנים, זה יכול להיות קל מדי להתעלם מגבולות הכרחיים, מכיוון שהיית רגיל לאדם שיש לך גישה אליך כל כך הרבה זמן. עם זאת, בבגרות, הגדרת הגבולות שלך חיונית לשמירה על מרחב אישי ובריאות הנפש.
המטפל קיילי פלייס הסביר גם את החשיבות של גבולות ידידות ברורים להמולה, וציין, 'לא רק גבולות מועילים לצרכים שלך, אלא שהם גם מועילים לאחרים לדעת להתחבר בצורה הטובה ביותר ולקיים אינטראקציה איתך.' אם אותו אדם לא עונה על הצרכים האלה, או חוצה איתך כל הזמן קווים, הגיע הזמן לחשוב עליו ארוך וקשה אם זה מישהו שאתה באמת רוצה בחיים שלך ומה הוא באמת מוסיף לתחושת הרווחה שלך.

על ידי שימוש בחברויות שלך כקרקע בדיקה לקביעת גבולות, תקבל תרגול ליישם אותם בתחומים אחרים בחייך, כמו מערכות היחסים הרומנטיות שלך או בעבודה. כפי שפרנצ'סקה גמבל, מאמן החיים והמארח המשותף של הפודקאסט הופך להיות יותר אנושי, הסביר מְעַצֵב אוֹפנָה , לדעת אם חברות עובדת בשבילך דורשת שיקוף רציני בכדי להגדיר את מה שאתה באמת מצפה מהאדם האחר - שיכול להועיל רק למערכות היחסים האחרות שלך בטווח הרחוק. כתזכורת, מה שמהווה גבול ייראה שונה עבור כולם; אז כשאתה מנהל את השיחות הקשות האלה, וודא שאתה נותן לאדם האחר לדעת למה אתה עושה את זה. בכל פעם שתקבע גבול, סביר להניח שתרגיש בנוח יותר להגדיר ולהעביר אותו למישהו אחר.

הגיע הזמן לתת מאמץ מרבי לאלה שבאמת אכפת לך מהם

קבלת ההחלטה לחזור לאחור, או שאולי אפילו לסיים כל מערכות יחסים שכבר לא מביאות שמחה ותמיכה תאפשר לך לתת את הזמן והטיפול הנכונים למי שהכי מתכוונים לך. פרופסור לפסיכולוגיה אבולוציונית באוניברסיטת אוקספורד דר רובין דונבר טען שהאדם הממוצע יכול רק לשמור על 150 חברויות בכל עת, וגם אז, לא כולם מקבלים פיצול שווה בכל מה שקשור למאמץ ומאמץ. הוא הסביר האפוטרופוס כי 60% מהמאמצים החברתיים שלנו מפוצלים בין 15 אנשים בלבד - ו- 40% מזה ניתנים לחמישה בר מזל שאנחנו רואים את חברינו הקרובים ביותר.

עם זאת בחשבון, מדוע להקדיש זמן לחברות שאתה לא נהנה ממנו או שאתה רק מחזיק מנקודת מבט מדור קודם, במקום להתמקד במה שהופך אותך למאושר ביותר? במקום לבזבז זמן לשים מאמץ לחברים ותיקים שאין לנו הרבה יותר משותף, אנו יכולים להשקיע בחברויות החדשות יותר שמשגשגות ויעלו למרחק בחיינו.

הערכה מחודשת לא צריכה להתכוון לחתוך אנשים מהחיים שלך לגמרי! אתה יכול פשוט להחליט לקחת קצת זמן מהחברות ההיא לזמן מה כשאתה מטפח אחרים. אחרי הכל, תמיד יש את ההזדמנות להתקרב שוב בעתיד.

זה יכול למנוע ממך להיות רעיל

אמנם בילינו זמן רב בהסתכלות נוספת על איך החברויות שלך עשויות להשפיע עליך, אך לעולם לא יכול להיות דבר רע לעצור ולחשוב על ההשפעה שלך על מישהו אחר. תוך כדי בחינה מחודשת איזה סוג של אנרגיה אנשים מביאים לחייכם, חשוב גם לחשוב על האנרגיה שאתה מביא לשלהם. אם אתה מגלה שאתה לא בדיוק נותן את המיטב שלך (שיכול לכלול כל דבר, להיות עסוק מכדי להיפגש, לא להגיב להודעות שלהם במועד, או שאתה לא מסוגל לתמוך בהם באופן שהם צריכים), זה יכול להיות דגל אדום שאולי אינך משפיע על חייהם החיוביים ביותר. כפי שצוין על ידי מרפאת קליבלנד , מערכת יחסים לא מאוזנת בה אדם אחד מכניס את כל המאמץ יכול להפוך במהירות לרעיל ולגרום לאדם להרגיש סחוט ומתמרמר.

חשוב לזכור חוסר איזון זה אינו אישי או באופיו של האדם האחר. לפעמים אישים שונים פשוט דורשים רמות שונות של קשר, ובמקרים בהם ההשקעות שלך בידידות אינן תואמות, עדיף ששניכם ייקחו צעד אחורה. השתמש בזמן הזה כדי לחשוב מה אתה באמת רוצה, ואם אתה זה שמאמץ יותר, תוכל גם לראות אם היעדרותך מעוררת אותם להושיט יד. לחשוב היטב על מה שקורה באמת תמנע מאחד מכם להשיג או להישאר, במצב רעיל.

תלמד כשאתה נדחה

הצגת מחברות חברויות שלך והסתכלות על מה שקורה באמת עשויה להעניק לך הבנה טובה יותר מתי אתה נדחה בשקט על ידי חבר, אך אל תבין זאת. ברוב המקרים, חבר שלא כל מה שמעוניין להמשיך במערכת יחסים איתך כנראה לא יצא ויגיד את זה, במיוחד אם לא היה קטטה גדולה ביניכם. זה יכול להשאיר אותך לשחק את משחק הניחושים ואפילו תחקור את עצמך מה עשית או אמרת לגרום להם להתרחק.

כמובן, שימו לב שתמיד יש חריגים לכלל ואנשים אכן יש תקופות עמוסות באמת בהן חברויות נופלות באופן זמני לצד הדרך. במקרה כזה, מרפאת קליבלנד מייעץ להתעמת עם חבר לשתף כיצד אתה מרגיש ותקשורת ציפיות עשוי לעזור להעביר את הדינמיקה. עם זאת, אם גם אחרי זה, אתה מבחין בתבנית בה הם עדיין תירוצים לגבי לא להסתובב ותמיד נראה שאתה מדבר על עצמם במקום לשאול עליך, זה יכול להיות סימן שאולי אתה צריך לחשוב עליו אם זו מערכת יחסים ששווה להמשיך. אחרי הכל, אתה לא רוצה להתמרמר על האדם האחר. על ידי לקיחת צעד אחורה וחשיבה באופן אובייקטיבי אם זו חברות שכדאי לקיים, אתה יכול לחסוך לעצמך הרבה תשאול ואכזבה פוטנציאלית בתור.

הכספים שלך עשויים להיות יציבים יותר

מי ידע שחוסר אינטראקציה חברתית מספקת יכול להוביל לחוסר מזומנים? ובכן, זה אולי קצת מפתיע, אבל מֶחקָר מאוניברסיטת שיקגו מצאו כי אנשים שלא הרגישו שהם בחברויות משגשגות היו בעלי סיכוי גבוה יותר לקחת סיכונים גדולים יותר עם כסף במאמץ ליצור קשר חזק יותר עם האנשים שהם היו בסביבה. הם גם חשו תחושות דחייה גדולות יותר.

כסף יכול להיות נושא רצוף בקרב חברים וזה לא בהכרח צריך להיות פורץ עסקות. אבל אם אתה מוצא את עצמך מרגיש נאלץ לבזבז כל הזמן על דברים כמו טיולים או ארוחות ערב מפוארות רק כדי לעמוד בקצב או להרשים חבר, יכול להיות שהגיע הזמן לחשוב זמן רב וקשה על החברות. הדבר נכון גם אם יש לך חברים שלא תמיד מחזירים את הנדיבות שלך בקניית סבב משקאות או לשלם עבור ארוחת הערב כשאתה יוצא. אם שמת לב שזה דפוס שנמתח לאורך זמן, ואתה יודע בוודאות אין שום סיבה עמוקה יותר לכך שהם לא מסוגלים לפצל איתך את החשבון באופן שווה, זה יכול להיות נפגע הערכה מחדש. רק זכרו להבין, מכיוון שכולם סביר להניח שיש להם תקופות בהן הם לא יכולים להתיז את המזומנים.

על ידי צמצום מעגל הידידות שלך A למי שגורם לך להרגיש אהוב ונדרש ללא קשר לכספים, סביר יותר שתשמור על יתרת הבנק שלך יציבה יותר.

זה נותן לך את האפשרות לעבוד על עצמך

אם אתה לא מבלה את זמנך בדאגה לשמור על חברויות עם אנשים שאינם מתאימים, יהיה לך יותר זמן ביום שלך לעשות דברים אחרים שאתה אוהב - ואולי אפילו להכיר את עצמך קצת יותר טוב בו זמנית! אם אתה חושב על חברות ספציפית ומגלה שאולי יש משהו שאתה רוצה לפנות אליהם, ביטול תחושת החרדה הזו לעיתים רחוקות הוא דבר רע. לשאול מה באמת קורה על ידי ניהול השיחה הגלויה ההיא (אם כי אנו יודעים שזה יכול להיות מרתיע!) ככל הנראה תבטל כל שאלה או חשש שיש לך. על ידי דיבור כל כך בכנות על הרגשות שלך, לא רק שהנחת את הפוטנציאל לשפר את בריאות הנפש שלך, אלא שתעשה גם הרבה עבודה חשובה על עצמך. זה אומר שאם תחליט להמשיך עם הידידות, סביר להניח שיהיה לך כיף הרבה יותר כשאתה יוצא שוב עם אותו חבר, כי לא יהיה הענן הגדול הזה שתלוי מעל אחד מהראש שלך.

באותה מידה, אם החלטת לקחת צעד אחורה מהחבר האמור בזמן שאתה קצת חושב, יכול להיות גם שם יתרונות. לקיחת פעילויות סולו יכולות להיות מספר פלוסים, כולל זיכרון משופר ודחיפה ביצירתיות ואמפתיה. רק זכרו, עם זאת, יש הבדל גדול בין להרגיש עצמאי לבין מרגיש בודד - והשניים לא צריכים להתבלבל.

פתח את שומר השיטפון כדי לשנות

כפי שנאמר, המהלך הקטן ביותר יכול להוביל לשינוי הגדול ביותר, וכשמדובר בחברות, הערכה מחודשת של מה שלא עובד עלולה להוביל אותך לדברים גדולים יותר שיש להם השפעה חיובית יותר על חייך. לדוגמה, בילוי פחות זמן עם חבר שאינו מכבד את הגבולות שלך יכול להיות שיש לך יותר זמן להקדיש לפרויקט עבודה - מה שעשוי להוביל לקידום הגדול הזה שקיווית אליו! או אולי עכשיו אתה יכול סוף סוף להתחיל את מסע הבריאות שדחקת כי הם תמיד התעקשו שתפגשו למשקאות. האפשרויות הן אינסופיות.

נקיטת פעולה עם החברויות שלנו, בין אם ההחלטה להמשיך לעבוד עליהם או לסיים אותם, יכולה גם לעזור לנו לפתח מערכת יחסים בריאה יותר עם העימות (כשנדרש, כמובן!). לקיים דיונים גלויים על מה ששניכם צריכים זה מזה ימנעו גם מכם לחוף אם אתם לא מאושרים באמת, דר ורבריאן מספר דוח זואי ו אם אין לנו דיונים מסוג זה במערכות היחסים בינינו, סביר להניח שלא נוכל לקדם את שינוי האופן בו אנו מקווים ולעתים קרובות זה מוביל לבניית התמרמרות, אמרה לשקע.

זה יוצר מקום לחברות לצמוח

זה מוביל אותנו לנקודה הבאה שלנו. הערכה מחודשת של החברויות שלך, כמובן, לא תמיד מאיית את סוף הקשר, אבל לוקח את הזמן לחשוב ואז שיחה עם הקרוב והיקרי שלך גם מפנה מקום למערכות היחסים האלה לצמוח. על ידי קוליית גלוי את האופן בו אתה מרגיש - מה שאמור ללכת לשני הכיוונים, אגב - אתה יוצר את המרחב הבטוח כדי לקחת את הקשר שלך לרמה חדשה, שם אתה יכול אפילו להשיג הבנה טובה יותר של זה ומה שאתה רוצה מהחברות. זה אומר שאתה נותן לידידות סיכוי להשתנות ולהתפתח כך שיתאים לשניכם.

כפי שצוין על ידי גרייס מקמהון, מאמן חיים בהיותו משפחה היטב, תוך כדי דיבור איתה מְעַצֵב אוֹפנָה , הרבה מהזמן שאנחנו מנסים לנחש איך אנשים אחרים מרגישים כל כך מפנים את הזמן להקשיב להם באמת זה המפתח. בכך שלא תנקוט ובמקום זאת לבקש במפורש את ההתחלה של החבר שלך על החברות שלך, שתיהן תפסיק לשחק במשחק הניחוש - ותוכל אפילו להתקרב מתמיד עם הבנה חדשה לגמרי של וכבוד זה לזה. נשמע לנו כמו win-win!

האם אתה רוצה להיות כמו הטוב שלך?

על ידי הערכה מחודשת של מי אתה נותן לקרב אותך, אתה עלול להשיג תחושת עצמי טובה יותר ומה שאתה באמת רוצה מהחיים. דובר המוטיבציה, ג'ים רוהן, טען שאנחנו הממוצע של חמשת האנשים שאנו מבלים איתם ביותר - מה שאומר שאנחנו ככל הנראה מאמצים באופן לא מודע הרגלים והתנהגויות חדשות כל הזמן מחברינו הקרובים ביותר. במילים אחרות, אני עוזר להיות בטוח שהחברים שאנו מבלים איתם רוב זמננו הם אנשים טובים עם תכונות אישיות לא היה אכפת לנו לשפשף עלינו.

על ידי צעד צעד אחורה ובאמת לחשוב אם תרצה שתתאר אותך בדיוק כמו החברים הקרובים ביותר שלך, תקבל מושג טוב יותר אם אלה הם באמת האנשים שיעזרו לך להוציא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך. אם תחליט שהם כן, אז נהדר, העבודה שלך כאן נעשית (לעת עתה)! אבל אם הם לא, ייתכן שהגיע הזמן לנקוט בפעולה כדי לוודא שאתה מקיף את עצמך באנשים שאתה גאה לקרוא למעגל הפנימי שלך.