העצה של המטפל לנאמנות כשאתה יוצא עם מישהו שרמה בעבר - בלעדי

כאשר האחר המשמעותי שלך אומר לך שהם רימו את בני זוגם בעבר, זה יכול מייד להטיל צל על מערכת היחסים. אמנם ראוי לשבח שהוא שלך בן זוג אמר לך שהם לא נאמנים איך אתה ממשיך לאחר קבלת חדשות כאלה יכול להעלות הרבה רגשות ושאלות. לדוגמה, האם הם גם יעשו לך את זה? כשמדובר בעובדות ולדמויות הנוגעות לרמאות, תשובות מוחלטות יכולות להיות מעט אם, אבל א מחקר 2017 היו כמה ממצאים מעניינים.

על פי המחקר שפורסם בארכיוני ההתנהגות המינית, אנשים שרמו במערכת היחסים הראשונה שלהם היו בעלי סיכוי גבוה פי שלושה לעשות זאת במערכות היחסים שלהם שלאחר מכן. אותו מחקר מצא כי אלה שחוו בגידה על ידי בן זוג היו בעלי סיכוי כפליים שיוגשו שוב בהשוואה לאלה שמעולם לא רימו אותם. לא רק שמחקר זה מאשר את המנטרה 'פעם רמאי, תמיד רמאי', אלא שזה גם מציע שאנשים שרמו עליהם פשוט עשויים להימשך באופן מודע לרמאים בכלל.

בעוד שמחקר זה מספר, זה לא אומר שזו הערכה מדויקת של כֹּל אֶחָד שאי פעם רימה. אנשים בוגדים בשלל סיבות ורק בגלל שהם עשו זאת בעבר עם אחרים, זה לא אומר שהם לא עברו על התנהגות כזו. בראיון בלעדי ל- Celebreel.it.com, קלי הרטמן, LMFT ב התאוששות אוקיינוס , משתף עצות כיצד לסמוך על האדם שאתה יוצא עם זה כאשר הוא רימה את שותפי העבר.

בקש מבן זוגך להסביר את הנסיבות

ככל שאולי לא תרצו לדעת את הפרטים על רמאותם, מעלימה עין מהתנהגות בעייתית לא תביא אותך לשום מקום. למעשה, מגיע לך לדעת הכל על בגידותם. אל תתנו להם להפיל את הפצצה ולהמשיך הלאה. בקש את הפרטים. להגיע ללב העניין. רק בהכרת הפרטים הקטנים והבמאים שלהם תוכל להבין או, במקרים מסוימים, לא יבינו מדוע הם עשו את מה שהם עשו.

דברו באופן גלוי ובכנות עם בן / בת הזוג שלכם על התנהגויות העבר שלהם, אומר קאלי הרטמן לסלברייל. Com באופן בלעדי. 'בקש מהם לשתף פרטים נוספים, למשל מתי התרחשה הבגידה, כיצד הם הגיבו אליו ואילו צעדים ננקטו מאז כדי להבטיח שזה לא יקרה שוב. זה יכול לעזור לך לקבל תובנה הן על תהליכי המחשבה שלהם והן על פעולותיהם לגבי התנהגות הרמאות, כך שתוכל לקבל החלטה מושכלת אם אתה רוצה להישאר במערכת היחסים או לא. '

עבור הרבה אנשים, רמאות הוא לא סחיר גם אם זה לא קרה להם. מותר לך להתעצבן, כועס, מאוכזב ועצוב. מותר לך גם לתת להם את התואר השלישי על זה בשביל שקט נפשי משלך. כשדיברו על הרמאות שלהם איתם עד שמיצית את הנושא, תוכלו להגיע באופן אידיאלי למקום בו אתם יודעים מה הצעד הנכון להתקדם.

החלט מה הכי טוב בשבילך

מכיוון שרוב האנשים לא רוצים להסתכן בהרמה, מה שאתה מחליט לעשות ברגע שאתה יודע על העבר שלהם תלוי בך לחלוטין. יתכן שתוכל להתגבר על העובדה אם הרמאות שלהם הייתה תוצאה של מערכת יחסים שהתחממה ובן זוגך מצא אהבה עם מישהו אחר לטווח הארוך. ואילו מצעד ארוך של כמות לילה שיכורה עשויה לא לעורר הבנה כזו.

'זה בהחלט לא' לא הוגן 'אם זה משהו שאתה לא יכול לעבור [עבר],' הרטמן הסביר בלעדית ל- Celebreel.it.com. 'Everyone has the right to decide what they are comfortable with in a relationship... Staying with someone [you] don't trust or haven't forgiven will only build more distrust and resentment.' אך אמנם חוסר היכולת לסמוך על בן / בת הזוג שלך על סמך חדשות אלה הגיוני, אך כפי שמציין הרטמן, לסיים דברים עם מישהו שעברו כולל רמאות, מונע מהם לצמוח ולהתקשר בגלוי עם בן זוגם '. זה באמת מסתכם במה שאתה יודע עליהם, לסוג הרמאות שהיה, ובין אם אתה בסדר עם זה. למרות שאין סוג 'בגידה' טוב ', ישנן רמות שונות שיכולות להשפיע משתנות על אנשים וכמה הם בטוחים ובטוחים הם מרגישים במערכת היחסים שלהם. כאשר בריאותך הרגשית והנפשית עומדת על כף המאזניים, אף אחד לא יכול להאשים אותך בהחלטה שאתה מעדיף לא לנהל מערכת יחסים עם מישהו שיש לו עבר בוגד.

שתף את חוסר הביטחון שלך

במערכת יחסים, תמיד חשוב לשתף את חוסר הביטחון שלך אם בן / בת הזוג שלך רימה. חוסר ביטחון יכול לנבוע מהרבה מקומות שונים בעבר ובהווה שלנו, והם משהו שתמיד יש לתקשר כך שבן הזוג שלך יודע איפה אתה נמצא במחשבות שלך. עם זאת, אם בן / בת הזוג שלך רימה במערכות יחסים אחרות, שיתוף חוסר הביטחון שלך הופך להיות חיוני עוד יותר. אף אחד לא יכול לחיות בפחד ממה שבן זוגם עשוי לעשות בכל פעם שהם לא ביחד. זה לא רק לא בריא אלא דרך להאיץ את סיום מערכת היחסים.

מדברים בגלוי על חוסר הביטחון שלך ולהביע איך זה גורם לך להרגיש, 'הרטמן משותף בלעדית עם dameblad.com. 'חשוב להקשיב למה שיש לבן הזוג שלך לומר, כך שיוכלו להבין מאיפה אתה בא גם כן.' למרות שהיכולת להפסיק כל חוסר ביטחון שיש לך אולי לא אפשרית, אם בן / בת הזוג שלך יכול לפחות להניח את דעתך בנוח באחוז גדול מהדאגות שלך, אז זה דבר טוב. כפי שמסביר הרטמן, דרך נהדרת לגרום לשניכם להרגיש בטוחים במערכת היחסים היא להגדיר הבנה ברורה של איך נראית בגידה לכל בן זוג, כך שאין קווים מטושטשים. וודא ששניכם מסכימים על גבולות או הנחיות למערכת היחסים קדימה כדי שכולם ירגישו בטוחים ומכובדים, אומר הרטמן. אתה לא סתם עושה את זה בשביל שפיות משלך אלא גם בשביל בן הזוג שלך.

לעבוד על בניית אמון

זה נורמלי עבור בגידות עבר לרדוף אותנו ו אם האמון שלך נשבר על ידי מישהו - בני משפחה, חברים, שותפים - ללמוד כיצד לסמוך שוב קשה. זה משהו שלא דורש רק לעבוד על זה יחד עם בן הזוג הנוכחי שלך, אלא לעבוד על זה גם בתוך עצמך. בניית אמון לוקח זמן ומאמץ, אבל זה אפשרי, אמר הרטמן בלעדית לסלבריל. כדי להתחיל לעשות זאת, תקשר את כל מה שאתה מרגיש עם בן / בת הזוג שלך - לא השאר דבר! - בעיקר כשמדובר בגידה. היה מוכן להקשיב לפרספקטיבה של בן / בת הזוג ללא שיקול דעת או ביקורת כדי שיוכלו להרגיש שנשמעים ולהבין ... לעבוד יחד כצוות שיגיע עם דרכים שכל אדם יכול לתרום לבנייה מחדש של אמון ולחזק את הקשר, אומר הרטמן. Trust הוא רחוב דו כיווני וזה באמת עובד רק כששניכם מחויבים לעבוד עליו יחד כך שהוא באמת יכול לפרוח.

אם אתה לא חושב שאתה יכול להתמודד עם בניית אמון ללא מטפל, שקול לעשות כמה מפגשים יחד או בנפרד. איש מקצוע מיומן יכול לעזור לך לדבר על סוגיות עבר, כמו גם על כל בעיות אמון או תקשורת שעלולות להתעורר בגלל הגילוי של בן / בת הזוג שלך, אומר הרטמן. הם מצוידים במיומנויות הדרושות כדי לעזור לכם לעבד מידע חדש זה בצורה בריאה כך שתוכלו להתקדם יחד ביעילות. סוג של כמו פריז, טיפול הוא תמיד רעיון טוב לכל מערכות היחסים - אפילו למושלמים לכאורה.

התמקד בהווה

ככל שעברו של בן זוגך עשוי לרדוף אותך, אתה צריך לזכור שזה העבר שלהם. אנשים מתפתחים, גדלים, וכן, חלקם אפילו מסוגלים לשינוי. אף אחד לא מוגדר על ידי עברם - זה כולל אותך - אז אל תגביל את הסובבים אותך להתנהגותם שעשויה להיות לפני שלוש, חמש ואפילו 10 שנים. היה מודע, אך אל תאסוף אותם לאדם שהיה פעם. מערכת היחסים שלך איתם ייחודית לאלה שהיו להם עם אחרים.

חשוב להכיר בכך שהדברים עשויים להיות שונים כעת מכפי שהיו בעבר, אך שוכנים יותר מדי על שיקול דעתם הקודמים יכולים להיות פרודוקטיביים ויכולים להתחיל ליצור טינה, אמר הרטמן באופן בלעדי לסלבריל. סימנים אלה עשויים לכלול דברים כמו רמה מוגברת של תקשורת ופתיחות, בגרות כיצד הם מטפלים במצבים קשים, נכונות לדבר על התנהגויות בעבר (ללא תירוצים), לקחת אחריות על מעשיהם ובסופו של דבר להפגין אמינות לאורך זמן, אומר הרטמן.

למרות ששום דבר אינו ערובה מכיוון שאיש אינו מושלם, לפעמים כדאי לתת למישהו את היתרון של הספק. העברת משהו שיכול להיות נהדר בגלל התנהגותו של מישהו לא נותנת להם את ההזדמנות להוכיח שהם השתנו. אם לא היית רוצה שמישהו יעשה לך את זה, תחשוב פעמיים לפני שתעשה להם את זה.