5 פריטי פעולה כדי להבטיח חמלה במערכות היחסים שלך

כשמדובר במערכות יחסים, האזנה לאנשים הקרובים אליך, להביע תמיכה בהם במהלך תלאות, ולהראות להם אכפת לך מהן מרגישות באמצעות פעולה, הם רכיבים חיוניים לשמירה על איגרות חוב. יש מילה שמקיפה זאת ועוד: חמלה. ללא חמלה במערכות היחסים שלך, בין אם אפלטוני או רומנטי, זה עשוי להיות מאתגר שהקשר שלך ישגשג.

הסיבה לכך היא שחמלה כרוכה בהבנה של שני האנשים במערכת יחסים נתונה כמו שלהם שֶׁלוֹ אנשים - לא כהרחבה של עצמם. חשוב על חמלה כגבול אוהב שמוחזק הן לרווחתך והן לרווחתם של אחרים בחייך. כאשר ההליכה מתקשה, חמלה היא מכריעה. קחו בחשבון את התרחיש הזה: חבר טוב עשה טעות שפגעה ברגשותיך, למשל, ביטול תוכניות ברגע האחרון שציפיתם. חמלה פירושה להחזיק מקום הן לאיך שאתה מרגיש, ואיך חברך עשוי להרגיש. לעתים קרובות, טעויות שנעשו אינן מכוונות, אלא תוצאה של צרכים שאינם תואמים ברגע.

מבוטא כתהודה בין אנשים על אותו רגש, חמלה נובעת לעתים קרובות מאמפתיה. לדוגמה, כאשר בן זוג מביע פגיעה או מבוכה, אנו יכולים לזהות את הרגשות הללו ובכך לחוש את הרגשות האלה איתם. אבל אם אתה מתקשה להזדהות, יתכן שתתקשה לשמור על חמלה במערכות היחסים שלך. הנה כיצד לחדד את הכישורים הרגשיים האלה מבלי להקריב את עצמך.

שקול את נקודת המבט שלך

לפני שאתה שוקל את הדרכים בהן אתה יכול להרחיב אמפתיה לאחרים, ראשית, שקול כיצד אתה מרחיב אמפתיה לעצמך. מקום אחד להתחיל בו הוא לשים לב איך אתה מדבר עם עצמך בראשך לאורך כל היום-הערכת המונולוג הפנימי שלך, כביכול. מה אומר הקול בראש שלך? לדוגמא, האם אתה ביקורתי ושופט עצמי כשאתה מתמודד עם לחץ, או סלחני וחיובי? שאל את עצמך איך תרגיש אם חבר מהימן דיבר איתך איך דיברת עם עצמך. אם אתה מודים שתרגיש זלזול או נפרד, רוב הסיכויים שאתה יכול לזלזל ולהשפיל את עצמך, שאינו מנגנון התמודדות מועיל. העלאת המודעות שלך לשיחה עצמית שלילית, ולמידה להילחם בה, היא דרך נהדרת לפתח אמפתיה עם עצמך.

מומחים אומרים שהדרך הטובה ביותר להילחם בשיחות עצמיות היא עם חמלה עצמית. 'רבים מאיתנו טובים יותר מחמלה כלפי אחרים מאשר עצמנו. חמלה עצמית כוללת לנקוט בגישה חמה, חביבה ואכפתית שלעתים קרובות אנו נוקטים כלפי אחרים ומיישמים אותה על עצמנו, 'על פי פסיכולוגיה בפעולה .

המחשבות והרגשות שלנו כוללים יותר מדי ניואנסים להיות מסווגים כטובים או רעים. תרגול שמות לרגשות שלך, להיות מודע למחשבות החולפות שלך, ואל תיפול למעגל לשפוט את עצמך על חווית שליליות. להיות חמלה כלפי עצמך יכול ללמד אותך הרבה כיצד להזדהות טוב יותר עם אחרים.

לפתח סקרנות

דרך נוספת להתקשר לאמפתיה במערכות היחסים שלך היא לפתח את תחושת הסקרנות שלך. כאשר מתעורר סכסוך, טבעי לרצות להיראות, לשמוע ולהבין מנקודת המבט שלך. אבל זה יכול להיות קל גם להגיע לתגובות שלטוט בברך, כמו ביקורת, כדי לבטא את הרגשתך. ביקורת על בן / בת הזוג שלך במקום להרחיב את אותה הבנה שאתה רוצה מהם עלולה להפריע לאופן בו אתה מתייחס לסכסוך ואיך שניכם נרפאים ממנו. זכרו כי הסקרנות נהרגה בביקורת. תרגול להיות סקרן לגבי רגשותיו ונקודת המבט של יקירכם, ולא לעסוק בהאשמה או בושה או ביקורת במהלך סכסוך. תייג את מה שאתה מרגיש לפני שאתה מגיב וכבוד שהשיחה עוררה בך משהו ללא קשר לכוונתו של האדם האחר, אומר מייסד ומנכל מעבדת הסקרנות, מייקל טננט, טוב טוב .

מה שאתה עשוי למצוא, במהלך הסכסוך, הוא שאף אחד לא היה 'צודק' או 'לא נכון', אלא היה ציפיות, או תפיסות שונות, או דרכי תקשורת שנפרדו. הצורך להרגיש 'נכון' במהלך סכסוך יכול להגיע עם עלות; אתה עלול לבודד גם את עצמך וגם את יקירך, במקום לעבוד להבנה יחד.

להיות מאזין פעיל

בתקופות של קונפליקט ואחרת, להקדיש זמן להקשיב ליקיריכם יכול לסייע בבניית אמפתיה וגם חמלה. אמנם האזנה עשויה להיחשב כמעשה פסיבי, אך הפיכה למאזין 'פעיל' יכולה לחזק את הקשרים במערכות היחסים שלך ולפתח את יכולת החמלה שלך. אז מה המשמעות של להיות מאזין פעיל? להיות מאזין פעיל פירושו לעשות את הבחירה שלא לדבר, לא לתרום את דעתך, לא להגן על נקודת המבט או האמונה שלך ולא להציע פתרונות או הצעות, מסביר דר אלג'ה פרסונס ל מכון רווחת ברקלי .

כיצד הפיכתם למאזין פעיל מייצרת אמפתיה טובה יותר? שקול את תפקיד התקשורת. אנו מתקשרים זה עם זה כדי להתחבר; ואפילו ברמה הראשונית אנו מתקשרים לשרוד. להישמע הוא צורך אנושי חיוני. כאשר אנו מרגישים שאנחנו לא נשמעים או מובנים, או שאחרים מאמינים שמה שיש להם לומר חשוב יותר, החוויה של הניסיון לתקשר יכולה להרגיז. אך כאשר ההפך מתרחש, אנו חשים תוקף, בטוח ומטפל בו. כשמדובר באמפתיה ובניית חמלה, שמירה על מרחב בו מתרחשת האזנה פעילה יכולה שתיהן ללמד אותך יותר על יקירך, ולגרום להם להרגיש מוערכים.

קבל את ההבדלים שלך

חשוב גם לזכור שאתה לא צריך להרגיש באותה צורה כמו יקירך, או אפילו מסכים עם מה שהם אומרים, להיות אמפתיים כלפיהם. זה המקום בו אמפתיה יכולה להיות שימושית להפליא, הן במערכות היחסים שלנו והן עם העולם הרחב יותר סביבנו. זו פשוט עובדת חיים שלא כולם יסכימו עם הרגשתך או מה שאתה חושב, מסיבות שכנראה אינן אישיות.

עם זאת, עובדה נוספת בחיים היא שזה יכול להיות מטריד לא להסכים עם הקרובים אליך. כשאתה לא רוצה יותר מאשר לאשר אותם, לפעמים זה לא תמיד אפשרות. עם זאת, אתה עדיין יכול להחזיק מקום עבור יקירך על ידי בחינת איך הם מרגישים, ולהכיר איך זה להרגיש ככה. אולי החבר שלך כועס על חבר אחר על משהו ששכחו לעשות. הכרה בכך, למרות שהם גם הכרת נקודת המבט שלך, היא אמפתיה בפעולה. זה אומר שאתה יכול להבין את הרגש, ומאותה עמדת הבנה, אתה יכול לקיים דיון פורה בנושא, אומר מומחה האמפתיה דר ניקול פרייס לטובת היטב. כיוון שכך, חילוקי דעות יכולים להיות הזדמנות ללמוד על יקיריכם, במקום ליצור דיסוננס, כששני האנשים מושקעים בשיחה מכבדת על ההבדלים ביניהם.

היו פתוחים ללמידה

אם יש אמפתיה וחמלה לסובבים אותך, כמו גם לעצמך, לוקח תרגול. אמפתיה יכולה גם לדרוש להיות פגיעים לגבי דרכים בהן אתה מתקשר או מתקשר עם אחרים שאולי תרצה להשתפר עליהם. כמובן, זה לא תירוץ להיות לא נעים לעצמך, אלא, לשקף וללמוד יותר על מי שאתה במערכות יחסים עם אחרים. אחת הדרכים ליצור תרגול אמפתיה מכוון היא ליומן. בחינת הרגשות שלך על ידי כתיבה על תחושת האופן בו אתה מרגיש, או כיצד אתה חווה רגשות מסוימים, יכולה להרחיב את ההבנה שלך אותם, ובכך להרחיב את ההבנה שלך באחרים כשאתה עוסק בהם.

קיום אמפתיה עם אחרים הוא חיוני להובלת מערכות יחסים מספקות. אמפתיה היא קריטית להישרדותנו, מפגישה אותנו, עוזרת לנו להסדיר את הרגשות שלנו ולבנות חוסן (דרך פסיכולוגיה היום ). מבלי להזדהות עם יקיריכם, ביזיון יכול להתגנב למערכות היחסים שלכם. וההפך הוא נכון גם: כאשר בן הזוג שלך לא יתקשר, אתה עלול גם להרגיש חוסר אמפתיה מהם. זכרו שמערכות יחסים הן חוויה שיתופית, ואמפתיה כרוכה בשיתוף השיאים ואת שפל החיים יחד עם יקיריכם. הבטחת חמלה במערכות היחסים שלך פירושה טיפוח חוויות משמחות ותכליתיות יחד, ובניית הכוח והידע כדי לעזור זה לזה באמצעות קשיים.