6 התחלות שיחה להיפתח בבטחה לגבי בריאותך הנפשית

זה יכול להיות קשה לפתיחה בבריאות הנפש עם הקרובים לך ביותר, ויש סיבות רבות לכך שזה המצב. לפעמים, יש בושה וסטיגמה סביב בריאות הנפש, מה שגורם לאנשים לא לשאת לדבר על זה. הדברים יכולים להיות מעט מעורפלים בכל מה שקשור לניסוח מה שקורה עם המחשבות והרגשות שלך. לכן, דיבור בקול רם על זה למישהו אחר יכול להיראות מפחיד. אתה עלול גם להרגיש שאתה מרגיז את הקרובים אליך אם אתה חושף את מה שאתה חווה. יכולות להיות שלל סיבות שלמות. אבל האמת היא ששיתוף בכנות עם אלה שבמעגל שלנו יכול להיות החלטה בריאה וחכמה. חברויות הן מרכיב מרכזי בבריאות הנפש. השבט שלך יכול לעזור לך לנווט בבעיות ולתת לך מאזינים מהימנים לסמוך עליהם.

חברים ובני משפחה עשויים להיות לא אנשי מקצוע מוסמכים לבריאות הנפש, אך עדיין חשוב שתשמור עליהם בלולאה על בריאותך הנפשית. התקשורת היא המפתח כאן. ספרו שהם רק מחפשים מישהו לדבר איתו. או אולי אתה יודע שהם נאבקו עם משהו בעבר ורוצים לדעת איך הם מתמודדים. אם אתה זקוק לעזרה מקצועית, חבר עשוי לדעת טוב מטפל אתה יכול ליהנות מלהראות ו ליידע אדם קרוב כיצד הוא יכול לעזור יכול להיות טוב לשני הצדדים. אתה יכול לקבל את התמיכה שאתה צריך והם יודעים שהם עוזרים לחבר. להלן מספר טיפים להשגת שיחות אלה בצורה יעילה.

'אני יכול לשתף איתי משהו שקורה איתי?'

חשוב לציין שאתה לא צריך לספר לכל חבר על בריאותך הנפשית. למעשה, זה יכול להיות מכריע, ולכן עדיף לבחור כמה מקורבים קרובים ונאמנים לדבר איתם. חלק מהיתרון של חשיפת זה, לאחר שבחרת באנשים שאתה מרגיש בטוח איתם, הוא שיש להם הצצה למקום בו אתה נמצא נפשית. אם אתה לא מעוניין להסתובב, איטי יותר להגיב אליהם, או שאתה פחות מונפש כשאתה סביבם, הם יבינו. אתה נותן להם את המידע כדי לחתוך לך מעט רפיון במהלך תקופה קשה.

חשוב לשאול את הקרובים אליך אם אתה יכול לדבר על בריאותך הנפשית. מוביל עם שאלה כמו 'האם אוכל לדבר על מה שקורה איתי?' נותן להם את ההזדמנות להשהות ולשקול אם הם מסוגלים להקשיב ביעילות. אולי הם מרגישים המומים ולא יכולים להתמודד עם חדשות בלתי צפויות כרגע. אם הם לא יכולים לשמוע אותך, זה בסדר. עשית הזדמנות להיפתח ועליך לכבד את בחירתם לרדת. כמו כן, החל מתקשורת ברורה שהנושא נוגע לך אומר להם שהם לא במושב החם. אומר משהו יותר כללי כמו 'אנחנו יכולים לדבר?' לעתים קרובות גורם לאנשים להניח שהם עשו משהו לא בסדר. ליידע אותם שזה לא קשור אליהם נותן להם את המידע מההתחלה שאליו ניגשים אליהם רק כאיש סוד.

תאר מה השתנה בחיים שלך

אחת הדרכים להקל בשיחה על בריאות הנפש שלנו היא להתחיל דיון על שינויי חיים אחרונים. השינויים עשויים לכלול קושי בשינה, ירידה בפריון בעבודה, שינוי בתיאבון או שינויים התנהגותיים אחרים. אומר את יקיריכם, 'אני נאבק עם זה. ואני רק רוצה לשתף אותו איתך 'יכול לתת להם תובנה לגבי השינויים האחרונים.

אם זה מאתגר להיפתח ישירות לגבי שינויים אחרונים, טיפ אחד הוא להשתמש בסרטים, בטלוויזיה ובספרים כדי לנסח את המתרחש. במחקר של 2021 שפורסם ב הספרייה הלאומית לרפואה החוקרים דיברו על הצלחת סינמיות וביבליותרפיה. המטופלים קיבלו את ההזדמנות לחקור ולדבר על המאבקים שלהם דרך הדמויות שצפו או קראו עליהן. זה גם הציע את היתרון של המרחק מהנושאים האישיים שלהם. בעוד שהמחקרים דנו בעיקר בכך כצורות של טיפול טיפולי, שימוש בהפניות לסרטים וספרים יכול להיות דרך מועילה לדון בבריאות הנפש שלך עם יקיריהם. יש את חיץ המרחק ככל שתוכל לדבר על מה שעברה דמות מוכרת, ולכן שמור על המיקוד מעצמך כשאתה מציג את הנושא. ואם המשפחה והחברים לא ראו את הסרט, אתה יכול להציע שהם לצפות בו כדי לקבל תובנה רבה יותר.

'משהו התלקח שוב. האם אוכל לדבר איתך על זה? '

אם משהו עולה לפני כן ולמעגל הקרוב שלך כבר יש הקשר כלשהו לזה, זו יכולה להיות דרך מועילה ליידע אותם מה קורה. 'היי חבר, זוכר כשפגעתי בקיר בשנה שעברה? זה קורה שוב, 'נותן לך קרוב אליך התייחסות היסטורית למה שקורה. לא הרגשתי שוב כמוני, יכול להיות עוד דרך מועילה להודיע ​​להם מה קורה גם כשאתה לא לגמרי בטוח איך לנסח את זה. אם נושא בריאות הנפש עלה בעבר בחייך, יכול להיות מחסום של בושה לגבי התייחסות אליו שוב. כמעט כל הלקוחות שלי נאבקו בבושה על מחלת נפש, או אפילו על רגשות שאינם נוחים או שנראים מסונכרנים עם מה שאחרים מרגישים, אמרה המטפלת לייגן שינראקו פסיכולוג מרכזי ו אבל המפתח להתגברות על הבושה הזו הוא תחושת ביחד.

דבר אחד שהוא המפתח הוא להסביר מדוע אתה נפתח אליהם באופן ספציפי. אתה יכול ליידע את מקורפיך עד כמה הערכת את עזרתם בעבר ולהדגיש כיצד המשך התמיכה שלהם מחזק את הקשר בטווח הרחוק. ליידע אותם מה עבד יכול להיות גם דרך נהדרת להראות להם בדיוק מה אתה צריך.

כוח הטקסטים

לפעמים כשאנחנו עוברים את זה, ישיבה פנים אל פנים עם מישהו שייפתח לגבי בריאות הנפש שלנו יכולה להיות מפחידה מדי. שיטת תקשורת בטוחה, בניגוד לבידוד, היא טקסטים. טקסט פשוט שאומר 'היי, אני נאבק עם זה כרגע. רק רציתי להודיע ​​למישהו 'יכול להחזיק חברים בלולאה. אם אתה צריך יותר, פשוט שאל. 'אנחנו יכולים לצאת לטיול אחר כך?' יכול לפתוח את הדלת. כמובן, לפעמים טון טקסט יכול להיות קשה לקריאה, כך שזה עוזר לתת לחברים הקשר. טקסט מבודד שאומר 'האם אנחנו יכולים לדבר?' עלול להדגיש חברים. יידעו שזה נוגע לבריאות הנפש שלנו כך שהטקסטים לא יתפרשו לא נכון.

יתרון נוסף על טקסטים הוא שזה נותן לחברים ראש-אפ, ויש להם זמן ומרחב לעבד את החדשות שנתת להם. יתכן שהם יזדקקו לזמן כדי לחקור את הנושא. אולי הם צריכים לעבד את החדשות, וטקסטים לא ישימו אותם במקום. אם יש יותר מה לומר ממה שטקסט יכול להחזיק, הערות קוליות יכולות להיות דרך מועילה נוספת לתקשר תוך כדי כוח ההפסקה בין התגובות.

תכנן את השיחה לפני הזמן

בהכנות לדבר עם חבריך ואהוביך על בריאותך הנפשית, זה יכול להועיל במיוחד לתכנן את מה שאתה רוצה לומר לפני שאתה רואה אותם או טקסטים אותם. זה יכול להוריד חלק מהלחץ מהשיחה מכיוון שלא תשים את עצמך במקום. טריק אחד הוא לכתוב את נקודות המפתח שאליהן תרצה לפנות לפני הזמן. בדרך זו, סביר להניח שתפספס כל דבר או יתר על המידה אם אינך מוכן לחשוף הכל. רשימה פיזית של נושאים יכולה גם להועיל. אולי אתה נאבק בהרגשה מספקת בעבודה, או שאתה לא מרגיש כמוך אחרי שהתמודד עם קשיים כמו אובדן של חבר. קיום אלה כהפניה באפליקציית הערות שלך יכול לעזור לך לשמור על מיקוד השיחה ויכול לתת לחברך תמונה טובה יותר של מה שאתה עובר.

חלק מתכנון שיחת בריאות הנפש עם יקיריכם פירושו גם להחליט היכן אתם רוצים לנהל את השיחה. האם אתה רוצה להזמין אותם לביתך, או שמא מיקום ציבורי יספק מרחב ניטרלי יותר? האם פארק או תפאורה טבעית ירגישו שליו יותר? האם השיחה תהיה טובה יותר בטלפון? בחירה כיצד ומתי אתה מדבר אל הקרובים לך יכולה להיות מחווה מעצימה מכיוון שאתה נוקט בצעדים כדי לוודא שאתה יכול בבטחה ובנוחות לאלה היקרים לך.

לקבל עזרה בעת ניתנה, כאשר זה מרגיש נכון

אחד האתגרים הגדולים ביותר עבור אנשים רבים הוא לבקש עזרה ולקבל אותה כאשר הוא מוצע. לעתים קרובות, יתכן שלא תרצו להטריד אנשים או להוציא אף אחד, או שאולי תרצו להראות עצמאים ומספקים את עצמם, אך זה לא תמיד מועיל. דר שואן ג'או אמר עַצמִי שמקובל מאוד להיאבק עם זה כאשר, במציאות, אנשים באמת רוצים לעזור לאחרים. דר ג'או דחק באנשים לנסות לקבל עזרה, רק כדי לראות עד כמה אנשים רציניים ברצונם לטפל באחרים. כשאתה מקבל תמיכה, אתה יכול לראות עד כמה אנשים באמת מוכנים לעזור לך, אמר דר ג'או. 'זה עלול לגרום לך לחשוב מחדש על ההיסוס שלך לפנות לאחרים.'

כדי לבקש עזרה בהצלחה, הציע דר ג'או לנסות את ראשי התיבות החכמים, הכוללים בקשות שהן ספציפיות, משמעותיות, מונחות פעולה, מציאותיות ומגבילות זמן. גם אם מה שאנחנו צריכים זה תמיכה רגשית, זה יכול להועיל להיות קונקרטי וברור. ככה, האדם שאנו שואלים מבין את הצרכים שלנו. עד כמה שזה עשוי להיות מפתה להתנגד לסיוע, זה למעשה דבר חיובי לכולם. אתה יכול גם להעיף את התסריט ולדמיין כמה היית שם עבור יקיריכם אם הם יושיט יד לעזרה. תן לזה להיות המצפן המנחה שלך. אנשים אוהבים להיות נחוצים. אנחנו יכולים לתת להם להיות שם בשבילנו.

אם אתה או מישהו שאתה מכיר מחשבות אובדניות, אנא התקשר לחבל ההצלה הלאומי למניעת התאבדות על ידי חיוג 988 או על ידי התקשרות 1-800-273-Talk (8255).