6 מהטיפים הטובים ביותר שלנו לבניית אמון מחדש במערכת יחסים

שום מערכת יחסים אינה חסרת חלקה ההוגן של עליות ומורדות. כאשר הדברים קמים, אתה יכול להרגיש שאתה הולך על עננים, אבל כשהמרידות פוגעות, זה באמת יכול לנער את האנשים במערכת היחסים ההיא לליבה. זה במיוחד המקרה כשמדובר באמון שבור.

אמון במערכת יחסים לא סתם חשוב, אלא דרישה לשותפות בריאה ומאושרת. זוגות פשוט לא יכולים לשגשג בלי אמון, כך שכאשר זה נשבר - לא משנה מה הסיבה - דרוש הרבה עבודה כדי לבנות אותה שוב. אמון הוא אבן בניין לכל האתגרים שמתעוררים במערכות יחסים, לצמיחה שהיית מקווה [יקרה] במערכת יחסים, על לקיחת סיכונים יחד, על כך שהפכו לגרסאות טובות יותר לעצמכם, [ו] על שיתוף חיים יחד, זוגות והמטפלת במשפחה טרייסי רוס, LCSW אמרו טוב טוב ו 'אם אין לך אמון, אתה כל הזמן שם לב לזה. אבל כשיש לך אמון מוצק, זה הבסיס החזק ביותר שיכול להיות לך במערכת יחסים. '

בנייה מחדש של אמון זה לא קל. זהו תהליך שלוקח זמן, מחויבות, אמפתיה והבנה משני בני הזוג. זה לא סוג של סיטואציה אחת, אלא משהו שיכול לארוך חודשים, אם לא יותר. למרבה המזל, אם שני בני הזוג מוכנים להכניס את העבודה, ניתן לבנות מחדש את האמון. אבל חיוני להבין שזה יביא עמה אתגרים רבים שיצטרכו לנווט בדרך יעילה ופתוחה כדי להגיע למקום בו תרצו להיות שוב במערכת היחסים שלכם.

קח אחריות על האמון השבור

בטח שמעת מאז שהיית ילד שלפעולות יש השלכות, וזה נכון מאוד. בין אם אתה או בן / בת הזוג שלך שברו את האמון, חיוני שתודה על ההתנהגות וייקח אחריות. אף אחד לא יכול להחליק על החיים שעושה כל מה שהם רוצים ובסופו של דבר לא צריך לשלם לפייפר על מה שנעשה. כשמישהו נתפס עושה משהו פוגע או לא נכון, הוא צריך לוותר לא משנה כמה קשה יהיה לעשות זאת.

על פי פסיכותרפיסט ומומחה לזוגיות אסתר פרל , כשאתה הבעלים של עוולותיך זה מעשה של ענווה, כלומר גאווה הופסקה מהמשוואה ואתה מודה שהמעשים שלך לא היו בסדר. כאשר בן זוג עושה זאת, ההתנצלות נלקחת לשלב הבא. לא מדובר רק באמירה 'אני מצטער', אלא להכיר בכך שלבן זוגו של האדם יש כל זכות להרגיש כל מה שהם מרגישים כתוצאה מהפעולות ששברו את האמון.

במקרים מסוימים, שני בני הזוג עשויים לשבור את האמון בדרכם שלהם. כפי שמציין פרל, כאשר בן זוג אחד מסוגל לקחת אחריות, זה יכול להוביל למקום בו בן הזוג האחר מכיר גם בעובדות, ולפתח דיאלוג בו יכולים להיות פגיעות וכנות לא מבולבלת. משהו רע נעשה ועכשיו הגיע הזמן להחזיק בזה למען הקשר, והבריאות הנפשית והרגשית של שני הצדדים המעורבים.

תקשר את הרגשות שלך

מה מערכת יחסים ללא תקשורת? שׁוּם דָבָר. למעשה, זה מפסיק להיות מערכת יחסים מכל סוג שהוא. תקשורת היא הבסיס עליו עומד כל השאר, מה שהופך אותו חשוב לא פחות מאשר אמון, או אולי אפילו יותר מכך. כאשר האמון נשבר, צלילה עמוקה לתקשר את כל מה שמסתבך בו. כאן ממש מיומנויות התקשורת שלך באמת מוצגות במבחן.

זה הולך להיות תהליך של תקשורת ודיון כיצד התנהגויות מסוימות גורמות לאדם האחר להרגיש, אמר מטפל במערכות יחסים ומחנך מין מוסמך דב ליינו, DHS מְנִיעָה ו 'אם יש בעיה עם אמון, זה לא הנושא של אדם אחד. זה הופך לנושא מערכת יחסים. אז שניהם עכשיו צריכים להיות מושקעים בזה. '

כאשר מנהלים שיחה שמתרכזת בבנייה מחדש של אמון, היא צריכה להיות כרוכה בשני רכיבים: 'אני' אמירות והאזנה פעילה. במקום להתמקד באשמה, אני 'הצהרות וודא שהשיח נוגע לאיך שהשותפים מרגישים כתוצאה ממה שנעשה. כשאנשים ניגשים לתקשורת על ידי הצבת האצבע ואמירת 'עשית את זה' או 'עשית את זה' זה יכול ליצור מתח ולהוביל להגנה, לכל טיפול טוב ו כשמישהו מרגיש כאילו הם מגובים לפינה שמנסים להגן על מעשיהם, הם עשויים לפנות לעבר סטונליזציה כאמצעי להגן על עצמם. כאשר זה קורה, תקשורת יצרנית יוצאת מהחלון. גם הקשבה פעילה היא חיונית מכיוון שהיא כרוכה להישאר ממוקדת במה שנאמר ללא הפרעה. זה אומר שאתה בעצם מקשיב והבנה, בניגוד לשמיעה והנהן ראשך.

הגדר מחדש גבולות

בכל מערכת יחסים, יש להגדיר גבולות ולפעמים בהמשך הדרך, משהו עשוי לעלות במקום בו הם צריכים להיות מוגדרים מחדש. כאשר האמון נשבר, זה בהחלט זמן להעריך מחדש את הגבולות המקוריים שהיו לך ולראות אם הם צריכים לצבוט, או אולי אפילו לקבל שיפוץ מוחלט כדי להתאים לנושאים עתידיים.

גבולות מעניקים תחושת סוכנות על המרחב, הגוף והרגשות הפיזיים של האדם, אמרה ג'ן קנדי, נישואין ומטפלת משפחתית מורשית, ג'ן קנדי Healthline ו 'לכולנו יש גבולות, וגבולות מעבירים את הקו הזה ... כל אחד מהם משמעויות שונות של מצבים. ואנחנו עשויים לשנות את הגבולות שלנו לאורך השנים כשאנחנו מתבגרים והפרספקטיבה שלנו עוברת. תקן אחד לא יכול להחזיק לכולם. במקום זאת, כל אדם צריך למצוא את רמת הנוחות הזו בתוך עצמם. '

כאשר שותפים יכולים לשבת ובעצם לומר, 'זה או אחר עכשיו גבול עבורי על סמך מה שקרה', ואז ניתן להקדיש את הפרמטרים של איזו התנהגות בסדר. באופן אידיאלי, הדבר ימנע מאחד מהשותפים לשבור אמון בעתיד מכיוון שכולם יהיו באותו עמוד; דף שהוא ללא אזורים אפורים.

לעסוק בפעילויות בניית אמון

אמון הוא משהו שנלמד. כשנולדו תינוקות, הם באים לעולם לא יודעים לסמוך, אלא ללמוד זאת באמצעות התנהגות חוזרת ונשנית. אם המטפלת שלהם מטפחת אותם בכל דרך אפשרית ולעולם לא מנופפת, אז הם לומדים לסמוך על אותו אדם ומרגישים בטוחים בידיעה שהם תמיד יהיו שם, לכל סנפורד בריאות ו לכן, באופן טבעי, כשמישהו שובר את האמון שיש לנו עבורם, בין אם כתינוק או כבוגר, יש ללמוד אותו שוב ופעילויות יכולות לעזור.

בנייה מחדש של תרגילי אמון לזוגות יכולים להיות פשוטים כמו להחזיק זה את זה קרוב ולהיות בקשר עם איך זה גורם לך להרגיש, אמר הפסיכולוג הייעוץ קוויטה פאנאם בונובולוגיה ו 'נסה מפגשי חיבור של חמש דקות או 10 דקות, שם אתה מחבק אחד את השני ונשאר במצב זה לזמן שצוין. ראו איך להיות בסמיכות כל כך זה לזה מחלל כי זה ייתן לך הזדמנות להרגיש אחד את זה אנרגיות ויברציות. ' אם אתה נותן לעצמך את ההזדמנות להישען לפעילויות אלה וליהנות איתן, יש סיכוי גבוה יותר שתוציא מהם משהו.

דון כיצד להתקדם

כְּמוֹ פ. סקוט פיצג'רלד כתב במאמרו 'הסדק', 'נשכח נסלח', ויש הרבה אמת בשלוש המילים האלה. כשאנחנו יכולים לעזוב את העבר בעבר, אולי לשים אותו על המדף ולשכוח מזה, אנו מסוגלים יותר לסליחה. אנו לא נותנים לאירוע להתעכב כאמצעי להשתמש בהמשך כתחמושת בוויכוח או בהצדקה להתנהגותנו הרעה שלנו. ראיתי שאנשים עוברים דברים קשים באמת, ויכולים לומר שהמפתח לבניית אמון מחדש במערכת יחסים הוא ששני האנשים שמוכנים להתקדם ללא קיבוע באשמה או סיכום של עוולות, סיפרה עובדת סוציאלית קלינית מורשית מרדית וולר. ניוזוויק .

שחרור, כמו בניית אמון, לוקח עבודה וייתכן שיידרש זמן רב יותר מאשר לאחרים על סמך מה הייתה העבירה וכמה היא השפיעה על מערכת היחסים ושני בני הזוג. אבל זה משהו שצריך לעשות אם אתה רוצה לתקן את הקשר, להחזיר את האמון ולעבור לפרק הבא יחד.

להיות פתוח לקבל עזרה מקצועית

אנחנו באמת צריכים להתחיל נורמליזציה של טיפול זוגי כי זה תמיד רעיון טוב. עוד לפני שקורה משהו, כמו אמון שנשבר, טיפול זוגי יכול להיות נכס מתמשך מכיוון שהוא מלמד את שני בני הזוג כיצד לתקשר ולצייד אותם ביעילות עם הכלים כאשר מתעוררים מצבים מסוימים. אבל אם אתה כבר לא בטיפול ואתה מבין שאתה נאבק בבניית אמון מחדש, אז להיות פתוח לחפש איש מקצוע זה מרכיב חשוב.

טיפול בזוגות הוא המקום בו מקצוען מסייע בפתרון בעיות, ללא תלות בכמה גדול או כמה קטן, אמר Talkspace המטפל Meaghan Rice, Psyd, LPC. 'זוגות יכולים לפתח הרגלים המשתנים לאורך זמן וכבר לא עובדים עבורם. פתרון הבעיות בעצמם מרגיש בלתי עביר ... בטיפול זוגי אנשים יכולים ללמוד לתקשר ביעילות, לקחת בעלות, לשקף את מה שהם מביאים למערכת היחסים ולהתקרב לרמות אינטימיות גבוהות יותר. '

יש יותר מרמה אחת של אמון שבור. יש את השקרים הלבנים שאנחנו מספרים והדברים הגדולים כמו בגידה. אמנם האחד עשוי להזיק יותר מהשני, אך שניהם עדיין שוברים אמון במערכת יחסים. זו הסיבה, לא משנה היכן ההתנהגות נופלת על ספקטרום הבגידה, יש לטפל בה. אי אפשר פשוט לפטר או לתקן את האמון השבור עם פיצוץ שאין לו החלטה. יש לטפח אותו אם הקשר עומד לשרוד.