ההבדל בין משולש אוורור למערכת יחסים, הסביר

החברה של שלוש? הוויכוח עם בן / בת הזוג הוא אף פעם לא כיף, אבל מה שקורה כשמישהו חורג מחוץ למערכת היחסים לגיבוי במהלך הוויכוח האמור? כאן נכנס משולש היחסים, והדגלים האדומים המציקים האלה מתחילים לנופף. משולש הוא תהליך יחסי המתרחש כאשר צד אחד בדיאד - כלומר שני אנשים - כרוך באדם שלישי כדי לסייע בהפחתת לחץ או קונפליקט בתוך הדיאד, אמרה עובדת סוציאלית קלינית מורשית איריס בואן לְהִתְרוֹצֵץ ו וכן, אנשים, זה גם מכניס את אמך למשוואה. למעשה, לדברי בואן, הדרך היחידה להביא לפועל צד ג 'היא כאשר זה בדרך של מטפל זוגי מקצועי שהוא חסר משוא פנים לחלוטין ומיומן בטיפול בעניינים כאלה. החברים שלך אינם מטפלים , ואסור לך להתייחס אליהם כמו שהם.

אבל חשוב להיות אקספרסיבי עם הרגשות שלך , אז מה עם אוורור מיושן רגיל? כמו לקרוא לחבר הכי טוב שלך להתפוצץ על איך בן / בת הזוג שלך ממשיך להשאיר את בגדיו המלוכלכים על הרצפה במקום להכניס אותם לפטיש המיועד? איפה זה נופל בתכנית הדברים הגדולה? ומה ההבדל בין זה לבין משולש זוגיות?

האוורור נראה לא מזיק אך עלול להזיק

אוורור לחבר או לאדם אהוב אחר על מערכת היחסים שלך בדרך כלל מתחיל די לא מזיק. אבוי, זה עדיין יכול לגרום נזק בטווח הרחוק. קרבות במערכת יחסים רומנטית בדרך כלל חולפים, הסבירה הפסיכולוג והיועצת קרלה איבנקוביץ ', דוקטורט, במהלך ראיון עם בריאות הנשים ו אבל כשאנחנו חולקים את המחלוקות האלה עם חברים, זה מביא את המריבות הללו לדפוס של פגיעה שאחרים תופסים אותנו כחווים. בקיצור: למרות שסביר להניח שתשכח את כל מה שהרוק הקטן שהיה לך עם בן / בת הזוג שלך, החברים והמשפחה שלך לא יעשו זאת, וזה יכול היה להגן על התפיסה שלהם כלפיהם. זה טבע אנושי לשפוט אחרים, וחבריך מחפשים את טובתך, הוסיפה. 'דפוסי שליליות חוזרים ונשנים עשויים לאותת להם על בעיה הרבה יותר גדולה.'

למרבה המזל, אלטרנטיבות רבות לאוורור אינן כוללות לזרוק את בן / בת הזוג שלך ללא כוונה לאוטובוס לחברים ובני משפחה. בפעם הבאה שאחר המשמעותי שלך שוכח לשים את הכובע על משחת השיניים, שקול לתאר את התסכולים שלך או אפילו לטייל בכוח כדי לחשוב על הבעיה.

משולש משולב באמון במערכת יחסים

למרבה הצער, משולש לעתים קרובות נרתע מאמון במערכת יחסים. פגיעות והיכולת לבטא באופן אותנטי את הרגשות שלך הם היבטים חשובים של תקשורת במערכת יחסים, וזה הופך להיות בלתי אפשרי אם מישהו אחר שאתה מכיר מעורב. אם אתה באמת מרגיש שהבעיות שלך עם בן / בת הזוג שלך גדולות יותר ממה ששניכם יכולים להתמודד, הצד השלישי המתאים היחיד להכניס הוא יועץ לזוגיות.

מלבד התנפצות בנאמנות, אמר מומחה היחסים והפסיכותרפיסט ניל וילקי מְעַצֵב אוֹפנָה שברגע שהצד השני מודע לכך שהמשולש מתרחש, הם בדרך כלל יפעלו אחרת מכיוון שהם מודאגים ממה שיאמר בהכרח הצד השלישי וייתכן שתתחיל לחוש כמרעום גם כן, בגלל העובדה שהאדם שמובא לסמוך הולך למצב טבעי עם המפלגה שהיא קרובה יותר. וילק גם הסביר כי חבל בחבר או בן משפחה לוויכוח לא באמת יעזור לפתור את עיקר הנושא: 'הבעיות הבסיסיות ככל הנראה עוסקות ברגשות; אדם שלישי ישמור על הוויכוח ברמה של מי צודק ומי טועה. זה יוצר תלות ונמנע מהזוג ללמוד כיצד להתווכח היטב. ' כפי שהאמירה הישנה הולכת, החברה של שני, שלוש קהל.