כיצד להחזיר אינטימיות במערכת היחסים שלך לאחר לידה

אינטימיות היא מונח שיש בו קונוטציות רבות. לפני שאינטימיות פירושה סקס, לפני שאינטימיות אפילו פירושה פיזית, אינטימיות פירושה קרבה. ומה מרמזת על הקרבה? זהו שיקוף של ההבנה בין אנשים שהתפתחו במודע ובאיננה מודע לאורך זמן. זהו קשר בין אנשים שאיפשרו זה לזה למרחבים האישיים ביותר שלהם, הן מבחינה רגשית והן פסיכולוגית. אינטימיות אינה דבר סטטי, כמו חפץ שיושב על אדן חלון. זה משתנה כשאנחנו משתנים - וככל שהשותפויות שלנו משתנות.

אינטימיות בהחלט יכולה להשתנות לאחר שילדת תינוק. אמנם ניתן לחזק את ההיבטים מסוימים של האינטימיות הרב-פנים שלך זה עם זה, אך היבטים אחרים עשויים לסבול. ואף אחד מזה אינו תקין. ברגע שאתה מבין בין שינויי חיתולים, חלונות ערים, זמני איסוף, תאריכי משחק ומינויים, שאתה לא אינטימי עם בן / בת הזוג שלך כמו שהיית פעם, זה יכול היה להרגיש מרתיע להתגבר, במיוחד כשאתה לא בטוח היכן או איך אינטימיות הולכת לאיבוד. אבל אינטימיות היא תרגול שאתה ובן / בת הזוג שלך עשויים פשוט לצאת ממנו. הנה איך לחזור לזה.

מה קורה לאינטימיות לאחר התינוק?

לאחר שילדת תינוק, מקובל שזוגות ידווחו על תחושת פחות נוטים להיות אינטימיים בחדר השינה ופחות מחוברים לבן זוגם יום יום. לדברי OBGYN דר שריל רוס WEBMD , 'זה נורמלי לחלוטין שהליבידו של הנשים וגם הגברים יפגעו בשפל התחתון בסלע במהלך ששת עד תשעה החודשים הראשונים לאחר לידת התינוק שלך.' גורם אחד שאסור לפטר הוא חסך שינה, מה שיכול להשפיע באופן משמעותי על כל ההיבטים של בריאותו.

אבל מעבר לשינה, כאשר המוקד הוא הכל על הילדים, לשכוח להיכנס זה עם זה כבן זוג, ולא רק כהורה, נראה כי כמעט ודאי יקרה. 'דבר נפוץ באמת שקורה לאחר שתינוק נכנס לתמונה הוא שאתה עובר מלהיות חברי נפש לשותפים לחדר. פתאום זה הכל על חלוקת משימות, וזה לא מה שהפגיש אותך, 'מומחה היחסים והמחנך בת גוס מספר הַיוֹם ו אפילו כשאתה מרגיש הערכה לבן הזוג שלך, הידוע להם הוא מחסום להתאמן במעבר. לעתים קרובות מה שאנחנו עושים זה, אנו שמים לב למשהו אבל אנחנו לא משמיעים את זה, היא אומרת.

מה שאתה לא צריך לעשות

הבינו שאולי לא תוכלו להצמיד סיבה מדויקת לאובדן האינטימיות בשותפות שלכם, וגם לא עליכם להאשים את עצמכם בכך. אינטימיות יכולה להיות קשורה זה בזה ואינטואיטיבית. כשמדובר בחיפוש אחר תשובות, אינך צריך שיהיה לך את כולם, וגם לא צריך לצפות שאתה לבד לפעול להבנה חדשה של אינטימיות במערכת היחסים שלך. הסכמה למקום בו אתה נמצא במערכת היחסים שלך היא גם צעד ראשון נהדר להתקדם.

מטפל בזוגיות שיראני פתאק ממסר עליה בלוג שיש כמה התנהגויות עדינות להיות מודעות להן שיכולות לתרום לאובדן האינטימיות. ראשית, היה מודע לאנרגיה שאתה מביא לשיחה או לחדר. אֵיך אתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך עושה את ההבדל בקשר שלך. לדוגמה, שימוש בהצהרות 'אתה' לעתים קרובות מדי, כגון 'אתה צריך להשיג את המצרכים אחר הצהריים' יכול להישמע מאשים - כאילו בן זוגך אינו מסוגל למלא את אחריותם מבלי שתכוון אותן. במקום זאת, השתמש בהצהרות 'אני' כדי לקחת אחריות על הרגשות והתפיסות שלך, אפשר לבן / בת הזוג שלך לבצע משימות כיצד הם עושים אותם, ולעבוד יחד כשצריך. אמנם זה אולי נראה אינטואיטיבי, מה שמאפשר לבן הזוג שלך מרחב בדרך זו כמו גם הבעלות על הרגשות שלך יכולה לחזק את האמון ביניכם. ואמון הוא קריטי לטיפוח אינטימיות רגשית.

קביעת תקשורת מחדש

שנית, היה מודע מַה אתה מתקשר לבן הזוג שלך. PATHAK ממשיכה בבלוג שלה להיות מודעת לביטול בן / בת הזוג שלך, מה שיכול להפחית את תחושת הקרבה שיש לך זה עם זה. ביטול יכול ללבוש צורות רבות, מביטול או לשפוט את מחשבותיו או רגשותיו של בן זוג, לדבר עליהם, לומר להם מה להסתדר בלי שהם ישאלו, ולפוצץ את נקודת המבט של בן הזוג על בעיה שעשויה להיות שונה משלך.

זכור כי רק בגלל שאתה מאמת את מחשבותיו של בן / בת הזוג שלך, למשל, זה לא אומר שאתה צריך להסכים לחלוטין עם מה שהם חושבים. אתה יכול לומר לבן / בת הזוג שאתה מבין את נקודת המבט שלהם תוך הכרה בכך שאתה רואה מצב אחרת. העניין הוא שפסולת בן / בת הזוג שלך יכולה לגרום לרגשות או אמונותיהם להרגיש לא משמעותיים, מה שיכול לגרום להם להרגיש זלזול, לא רצוי או לא בטוח להיות עצמם בשותפות.

בעוד שאנשים מסוימים עשויים שלא להבין שהם מתרגלים התנהגויות פסולות, להיות מודע לתגובה הראשונה שלך לבן / בת הזוג שלך במהלך תקשורת מכל סוג שהוא, רציני או אחרת, הוא מקום טוב להתחיל בו. הפוך להקשיב, במקום להגיב, עדיפות בשיחות שלך. ולעשות מאמץ לבצע צ'ק -אין עם בן / בת הזוג שלך לגבי הרגשתם, במקום להימנע מרגשותיהם או לתת להם לקחת יוזמה בכל פעם. הבטחת שאתה ובן זוגך שניהם מרגישים שהשמעים יוצרים סביבה בטוחה לתקשורת פתוחה, ומאפשרת תחושת אינטימיות עמוקה יותר.

לטפח הכרת תודה

שיתוף ההערכה שלך לבן / בת הזוג שלך הוא קריטי בעת הקמת אינטימיות מחדש לאחר שילדת תינוק. כאשר התינוק שלך הופך לעולמכם, זה יכול להיות טבעי להרגיש שקוע לחלוטין בתפקידכם כהורה, כשראוי גם להערכה ביכולות אחרות.

הערכה יכולה להגיע בצורות רבות ושונות, המחמאות הן אחת מהן. כולם אוהבים להרגיש נראים בגלל התכונות הטובות שלהם, אז למה להתאפק מלהודיע ​​לבן / בת הזוג שלך לטוב שתראה בהם? מחמיאה לכישורי ההורות של בן / בת הזוג שלך היא נהדרת, אך זכור להחמיא לבן / בת הזוג שלך על היותך עצמם, בגלל סוג השותף שהם עבורך, עבור סוג האדם שהם לאחרים. מחמאות יכולות לעורר ביטחון שבו יתכן שיהיה קשה לראות בעצמנו לפעמים, במיוחד בעיצומו של לוח זמנים תובעני.

'לעשות הרגל לתת מחמאות ואישורים ספציפיים לבן הזוג שלך יכול לעזור לך לשמור על נקודת מבט מדוע אדם זה מיוחד עבורך, וזה יכול לעזור להם לדעת שאתה רואה אותם. אתה אף פעם לא רוצה שבן הזוג שלך ירגיש בלתי נראה מכיוון ששכחת לשתף את הערכתך, אומר הנוירופסיכולוג סאנאם האפז, מדבר עם חדשות NBC ו ניתן להציג הערכה גם על ידי התחייבות לפעולות או מחוות קטנות, בין אם להיות מועילות, או סתם כדי להיות חביבה. קחו בחשבון את היום הקרוב. האם יש לך זמן פנוי, בעוד לוח הזמנים של בן זוגך ארוז? הצע לעזור להם להשלים את המשימות שלהם, או להשתמש בזמנך כדי לתכנן משהו מיוחד עבור בן / בת הזוג שלך.

לפנות זמן אחד לשני

כשאתה מסתגל לחייך עם תינוק, הקמת שגרות יכולה להיות מכריעה להישאר על האחריות שלך. אך להיות נוקשה מדי או לבשר אותם לאורך זמן יכול לאותת על צורך לטפח גמישות רבה יותר.

'זה יכול להיות שאיבדנו את הערך של עשיית דברים אחד לשני שמניבים שמחה או אינטימיות אצל האדם האחר. אנו מפסיקים לנסות להרשים, אנו מפסיקים לנסות להבין, ובסביבות כאלה, פגיעות ורגשות יכולים ללכת לאיבוד לשגרה של היומיום, אומר Hafeez לחדשות NBC. בתוך היומיומי, יש קסם. אבל לפנות זמן לשתף את המחשבות הפנימיות ביותר שלך ולבצע מאמץ ללמוד על בן זוגך יכול לחבר אותך מחדש לחייהם הרגשיים של השני, וזה קריטי לשמירה על אינטימיות.

שיתוף עשוי גם ללמד אותך על האופן בו אתה ובן / בת הזוג שלך השתנו מאז שהתינוק שלך הגיע, ולעורר אותך להרהר במה שזה אומר לעתיד שלך יחד, כיחידים, כהורים וכשותפים. כל כך הרבה מהאינטימיות נובעת מההבנה. זכור לתת לבן / בת הזוג שלך לחסד כשאתה מחפש להבין את הדרכים שאתה וגם חייך יחד השתנו לאחר שתינוקך הגיע. כשמדובר בהקמת אינטימיות מחדש בשותפות שלך, מחווה מפוארת אחת, כמו ליל תאריך אקסטרווגנטי, בסופו של דבר לא מתכוונת לקיים אינטימיות לטווח הארוך. במקום זאת, אלה המעשים הקטנים והעקביים או מילות החסד שנחשבות לאורך זמן.