סימנים שאתה רכושני מדי במערכת היחסים שלך (ואיך להתמודד)

אהבה היא דבר נפלא. זה משכר, מרגש, וההורמונים שמשאבים את גופנו כשאנחנו מאוהבים מספיק כדי לשגע מישהו - בצורה טובה. אבל הורמוני האהבה האלה יכולים גם לגרום לך להיות משוגע בצורה לא טובה, בצורה של להיות רכושניים. לפי א מחקר 2017 פורסם בפילוסופיה, פסיכיאטריה,

בעוד שדברים כמו קנאה, רוצה להיות עם בן / בת הזוג שלך בתדירות גבוהה ככל האפשר, ואפילו לא לרצות לחלוק את תשומת ליבם עם אחרים הם נורמליים במידה מסוימת, כאשר זה הופך לכל הצורך, זו בעיה. עבור בן הזוג הרכושני, הקשר הופך לאובססיה ולבן הזוג הלא-פוססיבי, הדברים מתחילים להרגיש כמו בית סוהר. אם אתה הרכושני, אז הגיע הזמן לזהות את השלטים האלה לפני שאתה מסע את האדם שאתה אוהב.

אתה כל הזמן בודק אותם

אנשים זקוקים לזמן לבד ו סוֹף פָּסוּק. כל אחד מבני הזוג במערכת יחסים מותר גם לקבל פרטיות, לפרטיות שלהם מכובדים, ולדעת שהם יכולים לצאת ולא להיות טקסטים כל 15 דקות. זו המטרה, אחרי הכל: להיות אמון אולטימטיבי זה בזה, כך שאין צורך לבצע כל הזמן צ'ק-אין. אבל בן זוג רכושני לא חושב כך. מבחינתם, יש לבלות איתם כל זמן פנוי של בן זוגו. אז כאשר בן הזוג מבלה זמן בעשייתם, הספקות וחוסר הביטחון מגדילים את ראשם המכוער והבן הזוג הרכושני הופך לאובססיבי למעקב אחר כך. למרות ששלח בן / בת הזוג שלך מכיוון שאתה דואג לבטיחותם כאשר הם לא בבית כשאמרו שהם יהיו מובנים ומקובלים, לעשות זאת מכיוון שאתה שומר עליהם לא.

אם אתה הרכושני, ככל שיהיה קשה להפסיק לשלוח את בן / בת הזוג שלך, להתחקות אחר צעדיהם במדיה החברתית, או אפילו להופיע היכן הם נמצאים, אתה צריך להפסיק את הדחף. אנשים זקוקים למרחב וכאשר המרחב הזה נלקח מהם, סביר להניח שהם יחפשו אהבה וחברות במקום אחר. אם אתה יודע שאתה נאבק לשמור על ראש ברמה כאשר בן / בת הזוג שלך לא איתך, מצא משהו שתעסוק את זמנך. בקרו בחברים או במשפחה, לכו לראות סרט או לארגן מחדש את מגירת הגרב שלכם. עשה כל מה שנדרש לבריאות ואושר הקשר.

אתה מקנא באופן לא הגיוני

קנאה במערכת יחסים בריאה במינונים קטנים. אבל כאשר המינונים הקטנים הללו מסלמים ורגשות הקנאים האלה לא יכולים להיות קשורים באופן רציונלי לשום דבר, אז יש נושא שהוא מספיק גדול בכדי לגרום לשני בני הזוג לסבול. זה אחד המרכיבים הרעילים ביותר למערכת יחסים לא בריאה.

אם אתה מרגיש מקנא כל הזמן, האנרגיה שלך מתכווצת ואתה פתאום ממוקד באדם האחר ובמה יכול להשתבש [לעומת] מה שאתה מעריך אותם ובמערכת היחסים, 'מאמנת ההיכרויות האינטואיטיבית דיאנה דורל אומרת עלית מדי יום ו 'הם עשויים להתחיל להתרחק מבלי להבין למה.' בדומה לכך שלא לתת לבן זוגך יש זמן ומרחב משלהם, קנאה היא גם רוצח מערכות יחסים. קנאה שהעבירה על תוצאות בהאשמות, חשדות לא הגיוניים, חוסר אמון, כעס ואף יכולה להוביל לאלימות.

קנאה יכולה להיות קשורה ישירות להערכה עצמית נמוכה. מכיוון שזה המקרה, כבן הזוג הרכושני המציג קנאה, שאל את עצמך מדוע אתה מרגיש כך. האם בן הזוג שלך אי פעם נתן לך לגרום לקנאה? האם יש היסטוריה של בגידה שלא נפתרה? אם אינך יכול להמציא תשובה סבירה ורציונאלית לקנאה שלך, אז זה משהו שאתה רוצה לפרוק. ככל שאתה יכול להיות רכושני, אם אין סיבה שתקנא, אתה צריך להתעמק בעומק הרגשות האלה לתשובות.

אתה מרגיש צורך להכתיב כיצד הם חיים

אין באמת הרבה הבדל בין בן זוג רכושני לשותף שולט. למעשה, לרוב, הם די זהים ואף אחד מהם לא טוב. בעוד שרצית לשלוט במצבים מסוימים כאמצעי להקל על היום של יום אהוב (לדוגמה, להשתלט על המטבח ולהכין ארוחת ערב), כשאתה רוצה לשלוט בכל מה שקשור לחייו של מישהו, זה כאשר הקו חוצה. יש לך, ולא מישהו אחר, הזכות להכתיב כיצד מישהו אחר צריך לחיות.

'שליטה על התנהגויות - כמו שליטה בכספים, כיצד בן / בת הזוג שלך מבלה את זמנם ועם מי, שרוצים שהם יתנהגו בצורה מסוימת - יתחילו לרוב בצורה סמויה יותר, אולי על ידי התלונה ו'ציע' שהשותף שלך מתנהג בדרך מסוימת ובסופו של דבר הופך לדרישות ולציפיות, 'יועצת מקצועית, אליזבת' פדריק, מספרת יותר מורשה. HuffPost .

כל עוד מה שבן הזוג שלך עושה או אומר לא פוגע בהם, אתה או מישהו אחר, מעשיהם והתנהגותם אינם להגיב או לנסות לדכא. כולנו אנשים. כשאתה מנסה להרחיק את זה ממישהו על ידי 'להציע' הם מתלבשים ככה, או לדבר ככה, או לא ללכת לשם, זה לא שונה מאשר לגזז בכנפיים של מישהו ולהפשיט אותם מהאוטונומיה שלהם. הזכר לעצמך מדוע התאהבת בבן / בת הזוג שלך, ואז שאל את עצמך למה אתה רוצה לשנות את זה סביבם.

אתה רוצה לעכב אותם

כשאנחנו מאוהבים עמוק, המחשבה לאבד את בן זוגנו מפחידה. זה סוג המחשבה שעושה אותנו חולים בבטן שלנו, לא מסוגלים לישון ומניע אותנו עד ליבת הווייתנו. אבל אם הפחד שלך לאבד אותם קשור להם שמתפתחים ורודפים אחר חלומותיהם, אתה צריך לנשום עמוק ולהיות מציאותי. אנשים משתנים, אנשים צומחים, חייהם של אנשים מקבלים תפנית אחרת, ולפעמים אנשים בר מזל מספיק כדי להשיג את המטרות שלהם. אם זה קורה, זה לא אומר שהם הולכים להשאיר את בן זוגם מאחור. זה אומר שדברים בחייהם יהיו שונים, ותהיה לנסיעה.

שותף העומד בדרך של המטרות האישיות שלך הוא לרוב רכושני עמוק, אמרה הפסיכולוג הקליני דר קרלה מארי מאני, לְהִתְרוֹצֵץ ו 'שותפים בריאים רוצים שנהיה הטובים ביותר שלנו, המלאים ביותר שלנו - לא גרסאות מוגבלות של מי שאנחנו' יכולים להיות '. שותפים שהם רכושניים נוטים להיות מגבילים במוחם ובהתנהגויותיהם. '

אין שום סיבה לעמוד בדרך לצמיחת בן / בת הזוג. הרכושות שלך עשויה לנבוע מפחד לאבד אותם, אבל זה לא הופך את זה לנכון. עם זאת, מובטח להם כי הם יביאו להם לרוץ לגבעות. הזכר לעצמך שגם אם אתה צומח לכיוונים שונים, זה לא אומר שאתה לא צומח יחד. היו שמחים עבורם, תמכו בהם ואל תגיעו אליך ועל הפחדים שלך.

אתה אף פעם לא מתכנן בלעדיהם

מכיוון שהרכושות והאובססיה הולכים יחד כמו חמאת בוטנים וג'לי, לא לרצות לעשות שום דבר בלי בן / בת הזוג פשוט מגיע עם השטח. זה בהחלט לא בריא, אבל זה חלק מהסחר הרכושני הזה בך. אם אינך יכול, במשך חייך, תכנן תוכניות הנפרדות מבן / בת הזוג שלך, אז זה משהו לבחון. אם אינך יכול להעלות על הדעת לשתף את בן / בת הזוג עם חבריהם ובני משפחתם, כך שבכל פעם שאתה מתכנן זה תמיד רק שניכם, זה דבר אחר שאתה צריך לנתח. אתה לא יכול להרחיק את בן / בת הזוג שלך מאחרים בחיים שלהם, וגם אתה לא יכול להפוך אותם לכל העולם שלך.

כמומחית למערכת היחסים מרגרט פול, Ph.D. כתב עבור Mindbodygreen , רכושנות היא תוצאה של חוסר ביטחון שהובאו על ידי נטישה עצמית, ומצפה שבן הזוג שלך יגרום לך להרגיש בעל ערך, אהוב, ויותר טוב, כאשר באמת, האחריות הזו טמונה איתך אך ורק. לנסות לתקן את חוסר הביטחון הללו זה לא קל. זה כרוך במודעות עצמית, בקבלה עצמית ואהבה עצמית. זה עשוי לכלול גם בחינת סגנון ההתקשרות שלך, שאם אתה רכושני, עשוי להיות פירושו שיש לך סגנון התקשרות חרד שמשפיע לרעה על מערכת היחסים שלך.

הרכושיות אולי לא נדירה, אבל זה עדיין לא בריא. אם אינך יכול לבעוט בהתנהגות רעילה זו בעצמך, פנה לאיש מקצוע שייתן לך כלים לניהול רגשותיך.