אולטימטומים אינם רק רעיון רע, הם גם רעילים

אולטימטומים הפכו לשיטה שדיברה לעתים קרובות להעביר את הקשר של האדם לאבן הדרך הבאה. רק תחשוב על האולטימטום של נטפליקס: להתחתן או להמשיך הלאה , 'בהנחיית ניק וונסה לאצ'י. המופע מגלם את האולטימטומים בזמן אמת, כאשר הצופים צופים בשותף אחד מפעיל לחץ על השני. למרות שראינו אולטימטומים עולים בתדירות גבוהה יותר בשיחות התרבותיות שלנו על היכרויות, אסור להם לנרמל אותם. הסיבה לכך היא שלעתים קרובות הם יכולים להיות רעילים ולהוביל לתוצאות בלתי רצויות עבור שני הצדדים.

מה זה אולטימטום? זה כאשר אדם אחד במערכת יחסים מזהיר את השני שהם יעזבו אם משהו לא יקרה. המטרה הסופית יכולה להיות שונה עבור כל אדם, אך לעיתים קרובות זה קשור להתחתן, ללדת תינוק או לעבור לגור יחד. הם יכולים גם להתמודד עם שינויים אחרים, כמו כמו להתפכח או להתמודד עם בגידה.

בעיקרו של דבר, אולטימטום מיושם כאשר בן זוג אחד מוכן להגיע לאבן הדרך הבאה אך השני לא שם. אולטימטום נתפס לעתים קרובות כמפלט אחרון מוחלט. עם זאת, מומחים רבים אומרים כי אולטימטומים אינם הדרך להשיג את מה שאתה רוצה. לעיתים רחוקות הם עובדים ובמקום זאת יכולים להיות מניפולטיביים ורעילים. קביעת גבולות היא חיובית. אולטימטום? זה משהו אחר לגמרי. ההבדל בין אולטימטום לגבול דומה להבדל בין שמישהו יאלץ אותך לבחור באקדח לבין מישהו שמבקש ממך לעקוב אחר חוק, אמרה יועצת לבריאות הנפש, מישלה דלסינג פסיכצנטרי ו זו הסיבה שאולטימטומים יכולים להיות מהלך קשרים רע.

אתה לא יכול לקחת אולטימטום בחזרה

כדי להשתמש באנלוגיה ספורטיבית, אולטימטום הוא באמת משחק 'היל מרי' במערכת היחסים. אולטימטומים בדרך כלל יוצאים מייאוש. רוב הזמן בו אנשים מגיעים לנקודה ביצירת אולטימטום, זה בגלל שהם מרגישים שהם הביעו צורך, רצון או גבול שוב ושוב ובן זוגם לא מכבד את זה, אמר דלסינג לפסיכולוגל.

דר ג'ן מאן סיפרה אינסטייל הקוראים כי הרצון להנפיק אולטימטום אמור לעורר השתקפות עצמית. אם אתה עומד בפני אולטימטום, דר מאן מציין, הגיע הזמן לשאול אם זה הקשר הנכון עבורך. בדוק עד כמה התקשורת שלך ברורה לפני הוצאת האולטימטום. בן הזוג שלך כבר צריך להבין לחלוטין מדוע הבעיה כל כך חשובה לך. כמו כן, קחו בחשבון את הסבלנות שלכם. אולי בן הזוג שלך פשוט צריך קצת יותר זמן. מאן מזהיר כי אולטימטומים יכולים לשקף רצון לא בריא לשלוט ולתפעל אחר.

הבעיה הנוספת עם אולטימטומים היא שברגע שהם בחוץ, אתה צריך לעקוב אחריו. זה לא אותו דבר כמו שיחות סביב גבולות וסדרי עדיפויות שמותרים את שני בני הזוג מאובטחים, העוסקים בדיאלוג ישר רציף. אם אתה מפרסם אולטימטום ובן הזוג שלך לא יכול לקבל את זה, אתה אמור להיות מוכן לעזוב. הדבר הגרוע ביותר יהיה להוציא אולטימטום, האם זה לא יתממש על ידי בן / בת הזוג ואז להישאר במערכת היחסים כאילו שום דבר לא קרה.

מדוע אולטימטומים יוצרים רעילות

האדם בקצה המקבל של אולטימטום הוא בדרך כלל במצב זה מכיוון שהוא לא נע בקצב של זה שמנפיק אותו. זה כשלעצמו זה לא דבר רע. זה נורמלי לחלוטין שלכל אחד מבני הזוג יש קווי זמן שונים לדברים. בעוד שאדם אחד עשוי להרגיש מוכן להתחתן, למשל, השני עשוי להזדקק ליותר זמן כדי להחליט. וזה צורך לגיטימי. על שני הצדדים להרגיש בטוחים ובטוחים לפני שהם מקבלים החלטה גדולה. הבעיה היא שמתיחות וטינה מתעוררים לעתים קרובות כאשר פער הזמן הופך ארוך מדי וזה כאשר אנשים פונים לאולטימטומים.

הבעיה עם אולטימטומים היא שהם מכריחים פעולה לפני שהיא מתעוררת באופן אורגני. הם גם מסתכנים בטריוויליזציה של הרגשות והצרכים של בן / בת הזוג. חוויית השמיעה, 'עשה זאת או אני עוזבת', יכולה לזלזל ברגשותיהם ובקצב הטבעי שלהם. אולטימטומים יכולים לעתים קרובות להיות מניפולטיביים ורעילים במערכות יחסים. אולטימטומים יכולים להיות לא בריאים אם הם משמשים לעתים קרובות במערכת יחסים כדי לשלוט על גבולות התנהגותו של בן זוג, אמר הפסיכולוג אדם היינס-למוט לפסיכולנטרל. זה יכול לערער באופן דרסטי את תחושת הבטיחות והביטחון של בן זוג במערכת יחסים, מה שמוביל לדינמיקה לא בריאה.

השליטה והמניפולציה המופרזת שלעתים קרובות מגיעה עם אולטימטומים אינן הדרך האידיאלית להוציא את מה שאתה רוצה ממערכת יחסים. במקום זאת, היה ברור לגבי המטרות העתידיות שלך למערכת היחסים. ואז, באמצעות תקשורת פתוחה וכנה, קבעו גבולות וציפיות עם בן / בת הזוג הבריאים ונוחים לשניכם.