מדוע אתה עוסק בהתנהגויות שמירה במערכת יחסים (ואיך לעצור את המחזור)

מערכות יחסים יכולות להיות חוויות מרגשות, משמחות, מגשימות, וכל כך הרבה יותר - אבל הם יכולים גם להראות לנו את נקודות הכאב שלנו. להיות עם בן זוג, או כמה שותפים, יכול ללמד אותנו על עצמנו בדרכים שאולי לא תמיד ירגישו טוב. כשאתה מפחד מהשותף שלך שעוזב, בוגד בך או בוגד בך בדרך זו או אחרת, אתה עלול לחוש תחושת לחץ קיצונית לגרום להם להסתובב - גם כאשר הפחד הזה לא יכול להיות רציונלי, ואפילו כשאין לך שליטה על מעשי בן / בת הזוג שלך. דפוסים מסוימים שנוצרו מחוויות עבר יכולים להתבטא בדרכים שליליות, ותוכלו לגלות שתעשו הכל כדי לשמור על בן / בת הזוג שלכם אתכם.

יש שם להתנהגויות מסוג זה: אסטרטגיות לשמירת זוג. מחקר 2018 שפורסם ב האגודה הבינלאומית למחקר מערכות יחסים מתווה שלושה סוגים עיקריים של אסטרטגיות הנפוצות ביותר במערכות יחסים מונוגמיות: מנותק, מיטיב וממצה. וכל אחד מאלו סובבים סביב שתי קטגוריות עיקריות של התנהגויות, 'הספקת תועלת', כאשר בן זוג עושה מאמץ להדגיש את היתרונות של הקשר, ו'התנשא עלות ', שם בן זוג עשוי לעסוק בהתנהגויות כדי לקצץ את תחושת הסוכנות או ההערכה של בן הזוג. להיות מודע להתנהגויות אלה עשוי לסייע לך בהרהור כיצד אתה עוסק עם בן / בת הזוג שלך. אבל כדי להגיע לשורש הכל, בואו נפרק כמה סיבות מדוע אתה עוסקים בהתנהגויות שמירה ואיך להפסיק כשפוגע בשותפות שלך.

אתה יכול לקבל בעיות אמון

כאשר נבגדתם על ידי בן זוג בעבר, אתם עדיין עשויים לסחוב את הפחד מהכאב הזה למערכת יחסים אחרת. להרהר סימנים כי בגידות בעבר רודפות את הקשר הנוכחי שלך ואז חקר אם אתה משתמש בהתנהגויות שמירה כתוצאה מכך. כשאתה מרומה הוא הפחד המרכזי שלך, אתה עלול לעסוק בהתנהגויות של הספקת תועלת, המתבטאות באופן דומה לאנשים נעימים. אולי אתה כל הזמן מוציא מחמאות, מנקב על בן / בת הזוג שלך ומוציא עליהם יותר כסף ממה שאתה יכול להרשות לעצמך. כשאתה מנגן את הערך שלך, הצגת בן / בת הזוג שלך כמה אתה יכול לעשות עבורם, אתה עלול לאותת להם שרמאות בך היא שיחה גרועה בגלל כמה שהם עומדים להפסיד. כמובן, להיות חביב לבן הזוג שלך ולהראות להם שאכפת לך זה חלק מהשמחה של להיות ביחד. אבל כשאתה מציב את האושר של בן / בת הזוג שלך על צרכיך שלך, גם כדי לשמור עליהם מרוצים וגם כדי להפחית את הפחד שלך מפני אי -נאמנותם, יכול להיות שהגיע הזמן להעריך מחדש את האופן בו אתה עוסק במערכת היחסים שלך.

במקום להשתמש בפתרונות שטחיים, עבדו על בניית אמון עם בן / בת הזוג. דע שהערך שאתה מביא למערכת יחסים בא ממי שאתה, ולא מה שאתה יכול לעשות למען מישהו אחר. עבדו על התנתקות עם התנהגויות של הספקת תועלת המרכזת את בן / בת הזוג, ובמקום זאת מתמקדים במציאת דרכים לבנות ביטחון משלך.

אתה עלול לפחד מנטישה

אולי חווית נטישה בעבר ומרגישה מבועתת מלהיטוש שוב. יתכן שאתה עוסק בהתנהגויות שמירה כדי למנוע מבן זוגך לעזוב. אמנם אלה יכולים ללבוש צורה של התנהגויות של הספקת תועלת, שם אתה מדגיש את מה שבן הזוג שלך יאבד בעזיבתך, התנהגויות מעוררות עלויות עשויות להיות גם בעבודה, בהן אתה עשוי לתפעל את בן / בת הזוג שלך להישאר, בין אם ביודעין ובין אם לא. התנהגויות מרחיבות עלות נחשבות לסיכון גבוה יותר מאשר המקביל שלהן, הן מכיוון שהן יכולות להכות את האש והן מכיוון שלעתים קרובות הן כרוכות בסוג כלשהו. לקרוא לבן הזוג שלך לעקוב אחר מקום הימצאו עשויה להיות דוגמה להתנהגות מעוררת עלות, כמו גם לפלרטט עם אדם אחר כדי לגרום לבן הזוג שלך לקנא. מקרים קיצוניים יותר יכולים לכלול לומר לבן / בת הזוג שתמות בלעדיהם או איומים אחרים כאלה.

התנהגויות מרחיבות עלות עובדות על ידי החדרת בן / בת הזוג שלך את אותו הפחד שיש לך בן זוגך שעוזב-וברור שזה לא בריא. כאשר מערכות יחסים צריכות להיות מרחב בטוח ומאובטח לשני הצדדים לשגשג, התנהגויות מעוררות עלות מערערות זאת. עבדו על שיפור התקשורת עם בן / בת הזוג כדי להימנע מפניית טקטיקות כאלה. להיות פגיע יכול להרגיש מפחיד, אבל כדאי להבטיח שגם אתה וגם בן / בת הזוג שלך ירגישו בנוח יחד ולהישאר אנשים עם סוכנות שלמה.

אתה מכריח מערכת יחסים לעבודה

אולי ישנם אלמנטים של הקשר שפשוט לא עובדים בשבילך. אבל במקום לסיים את זה, אתה עושה כל שביכולתך כדי לשנות את התנהגותו של בן / בת הזוג שלך או לשנות את איזון הקשר (או שניהם) כדי לעצב אותה למה שאתה רוצה. במקום להתמודד עם הכאב של סיום שותפות לא מתפקדת - מה שאולי לא נובע מכל אשמה משלך - אתה עלול להגן עליה, מוכן לנסות כל דבר כדי להחזיק אותו. אנשים עם ילדים עשויים לחוש שההימור גבוה במיוחד. כאן האיום של כישלון מתנשא גדול ולא האיום של אדם אחר או נטישה. שילוב של נוהלי שמירה עשוי להיות בעבודה, שם אתה יכול לחפש אישור מצד בן / בת הזוג שהקשר עדיין שווה 'להילחם' עבורו, ובסופו של דבר אתה לא מקבל את מה שאתה צריך. ובואו נודה בזה: פירוק זו סדמה נוראית עם השלכות מאתגרות, אפילו יותר מכך עם ילדים המעורבים. היבטים רבים אחרים בחייך ורווחתך עלולים להיות יציבה.

אף על פי כן, זכור לשקול את היתרונות והחסרונות. במקום להכניס את עצמך לכאב עוד יותר על ידי עריכת התנהגויות שמירה שנגרמות יותר מתועלות, שקול לקחת צעד נפשי ורגשית אחורה מהקשר. התבונן בתמונה הגדולה: כיבוד הצרכים שלך אינו כישלון, אלא ניצחון.

כיצד לשנות את התבנית

כשאתה מרגיש כאילו אתה נתון לחסדי הפחדים הגרועים ביותר שלך, הגיע הזמן לשנות את התבנית (או התבניות) של ההתנהגות במערכת היחסים שלך. הכרת ההתנהגויות שלך היא צעד ראשון משמעותי, מכיוון שהתנהגויות שמירה מסוימות עשויות להיות תת -מודעות. בשלב הבא, הכירו בדרך בה אתם מרגישים; הרגשות והפחדים שלך הם אמיתיים, ואסור לפטור אותם כשאתה רוצה להתקדם רגשית. לאחר מכן, תוכל לבחור לתקשר איך אתה מרגיש עם בן / בת הזוג שלך. שתף איתם את מה שלמדת על ההתנהגות שלך, על איך אתה מרגיש, והזמין אותם לעבוד איתך כשאתה מתקדם יחד.

אבל מערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג שלך אינה מערכת היחסים היחידה במשחק כאן; הקשר שיש לך עם עצמך עשוי להיות גם גורם משמעותי כיצד ומדוע אתה יכול לעסוק בהתנהגויות שמירה מסוימות. השקף את מערכת היחסים שלך עם עצמך. איך אתה מדבר עם עצמך בראש שלך? מתי הייתה הפעם האחרונה להיכנס עם הצרכים והרצונות שלך? האם ההתנהגויות שלך הן השתקפות מדויקת של מי שאתה ואיך אתה מרגיש? משם, נסו למנוע מעצמכם לעסוק בהתנהגויות שמירה מזיקות, ובחרו בגישה אחרת. אם תזדקק לעזרה נוספת, לפנות לסיוע ממומחה לבריאות הנפש, שיכול להדרכה נוספת.