המדריך שלך לגלות מה סגנון ההתקשרות שלך למערכת היחסים שלך

אחרי כמעט 20 שנות מחקר לאורך שנות החמישים, שנות ה -60 וה -70 - בעיקר על ידי הפסיכולוגים ג'ון בולבי ומרי איינסוורת ' - ה תיאוריית התקשרות פותח. בסדרת מחקרים, בולבי ואינסוורת 'בדקו כיצד הושפעה ביטחונם של ילדים מההתקשרות שלהם לאמם (או המטפלת הראשית), ואם הילדים האלה היו נשללים מהתייחסות של אמם, כיצד זה מילא תפקיד באינטראקציות שלהם עם אחרים.

התיאוריה קובעת כי המטרה העיקרית של תינוק אנושי היא לשמור על קרבה למטפלת שלה, [שהיה] הכרחית להישרדות במהלך ההתפתחות שלנו, מספרת הפסיכולוג והמטפלת הזוגית קריסטה ג'ורדן, Ph.D. פסיכצנטרי ו בולבי האמין שבגלל ההתפתחות הזו, תינוקות ופעוטות עוקבים אחר הוריהם כדי לראות אילו אסטרטגיות יאפשרו להם להישאר קרובים.

עם הזמן, המחקר הסיק כי ניתן לחלק סגנונות התקשרות לארבע קטגוריות: מאובטחת, חרדה, נמנעת ונמנעת חרדה. מה שבלבי ואינסוורת 'מצאו במחקרים שלהם הוא שסגנונות ההתקשרות שיש לנו כילדים הם משהו שאנחנו נושאים איתנו לבגרות, ומשפיעים על מערכות היחסים שיש לנו כמבוגרים. אנו מצפים באופן לא מודע ששותפינו הרומנטיים יתנהגו כמו שהורינו עשו, ולכן אנו פועלים בדרכים מסוימות בגלל הציפיות הללו, אומר ג'ורדן. הכרת סגנון ההתקשרות שלנו אינה מידע חסר תועלת: זו עוד קטע של העוגה להבנת ההתנהגות שלנו במערכות היחסים שלנו עם אחרים. זה יכול להיות נכס עיקרי בשמירה על קשרים בריאים עם הסובבים אותנו.

סגנון קובץ מצורף מאובטח

אף על פי שאף סגנון התקשרות לא בהכרח טוב יותר מאחר, לאנשים עם סגנון התקשרות מאובטחת יש תקופה קלה יותר לתקשר, לשתף את הרגשות שלהם ובסך הכל קשורים לאנשים. כפי שהשם מרמז, אנשים אלה מרגישים בטוחים במערכות היחסים שיש להם עם אחרים. לבעלי סגנון התקשרות מאובטחת יש בעצם לבבות פתוחים בכך שהאינטימיות והאמון שלהם לא קלים להם, דבר שהוא ישירות תוצאה של המטפלים העיקריים שלהם שנמצאים במאה אחוז מילדות לבגרות, דרך פרויקט ההתקשרות .

מערכות יחסים למבוגרים קשורים בבטחה עדיין יהיו בעלי עליות וירידות, מספרת הפסיכותרפיסטית הולי רוברטס קוֹסמוֹפּוֹלִיטִי , אבל תוכל יותר לעמוד בכל קשיים שעלולים להתעורר. תוכל יותר לווסת את הרגשות שלך, כלומר קצת יותר קל להתמודד עם עצב ונרגז בצורה מאוזנת יותר. '

לפי א מחקר 2015 רוב המבוגרים בארהב, שפורסמו במחקר פסיכיאטריה, הם בעלי סגנון התקשרות מאובטח. לרוב, סביר להניח שאנשים אלה יש מערכות יחסים ארוכות טווח ומגשימות מכיוון שהיכולת שלהם לאהוב אינה נפגעת מילדות שהותירה אותם מרגישים מקופחים או בלתי נראים. אנשים עם סגנון התקשרות מאובטח נוטים יותר לסגנונות התקשרות אחרים כדי לפתור קונפליקט בצורה בריאה ופרודוקטיבית.

סגנון התקשרות חרדתית

בקצה הנגדי של הספקטרום מסגנון ההתקשרות המאובטחת נמצאים סגנונות התקשרות חסרי ביטחון, שהם חרדים, נמנעים ונמנעים חרדים. אנשים עם סגנון התקשרות חרדת לא פשוט חרדים, אלא מפחדים. גם אם הם עומדים על קרקע מוצקה, יתכן שהם מחכים שהתחתית תיפול או תבגד על ידי הקרובים אליהם. למעשה, הם כל כך עסוקים בנטישה עד שסגנון ההתקשרות הזה נקרא גם הפרעת התקשרות עסוקה .

התיאוריה מספרת שסגנון התקשרות חרדת מתפתח כאשר, באינטראקציות המוקדמות שלך עם אחרים, האחרים האלה הם בלתי צפויים או מגיבים באופן לא עקבי, מספר הפסיכולוג פסקל ורטיצקה סְגָן ו כפי שמסביר ורטיקקה, זה יכול להיראות כמו במצוקה כילד ולעיתים להתנחם, בעוד שפעמים אחרות מתעלמות או נדחים. מכיוון שהילד אף פעם לא יודע למה לצפות, הם גדלים לא מסוגלים לסמוך ותמיד לא בטוחים בעצמם ובסביבתו.

במערכת יחסים זה עלול לגרום לקנאה ולצורך אובססיבי. אתה מייחל לסוג האינטראקציה המנחם שאתה מקבל לפעמים-כי זה גורם לך להרגיש טוב, וזה כמובן בדיוק מה מערכת ההתקשרות שלנו מיועדת, כדי לתמוך על ידי מישהו, שיהיה מישהו סביבנו אליו אנו מרגישים מחוברים חברתית ומי יכול לעזור לנו לווסת את הרגשות שלנו, אומר ורטיקה. מישהו עם סגנון התקשרות חרד עשוי להיאבק ליצירת קשרים, רומנטיים ואחרים, מכיוון שאין להם את הבסיס התומך בסוג הפתיחות הנדרש. הפחד מדחייה הוא דבר שפשוט לא ניתן לטלטל אותו.

סגנון התקשרות נמנע

מה שמעניין בסגנון ההתקשרות הנמנע הוא שהאנשים האלה בתחילה יורדים כבטוחים ועצמאיים - עד שתחפר קצת יותר עמוק ומבין שזה מנגנון התמודדות. כילדים, הם נאלצו להתמודד עם דברים בכוחות עצמם, כך כמבוגרים הם הולכים באותה דרך רגשית ונאבקים להכניס אחרים לחייהם.

בדרך כלל, אנשים עם קובץ מצורף נמנע אינם מתעדפים שותפות בחייהם, אומרת המטפלת במין קרולינה פטאקי, דוקטורט, בריאות הנשים ו הם אנשים שחוזרים, מסתתרים ומסרבים להעביר את רגשותיהם, ולעתים קרובות מרגישים לא בנוח כשמישהו אחר מחפש צורות אינטימיות רגשיות, פיזיות או אחרות.

לדברי פטקי, סגנון ההתקשרות הזה נובע מילדות לא יציבה, כזו שעלולה לכלול גירושין, מותו של מטפלת או כל מצב שהיה יכול לגרום להרבה מעבר ממקום למקום. במקרים רבים הילדים האלה צריכים ללמוד להכחיש את חשיבות רגשותיהם, אומר פטקי. זה לא שהאנשים האלה רוצים להיות לא זמין רגשית אבל ילדותם התנה אותם להיות כך. בניגוד לסגנונות התקשרות חרדים, הצורך באהבה, אינטימיות ותחושה מוערכת קבורה, מכיוון שכילד הוא הודחק על ידי אלה שהיו אמורים להציע את הדברים האלה. הכל הגדרת ספר לימוד של פחד מחויבות.

סגנון התקשרות חרדה-מושבת

אלה עם ההתקשרות החרדתית המוצעת חרדה מקבלים חמה כפולה: זה שילוב של הסגנונות החרדים והנמנעים כאחד. ידוע גם בשם פחד-נמנע ומצורף לא מאורגן, אלה עם סוג זה של סגנון התקשרות רוצים קשרים אינטימיים (החלק החרד), אך אינם יודעים כיצד או שאינם מצוידים בקשרים אלה (החלק הנמנע). זה מאבק פנימי להיות חלק ממשהו שרבים יכולים לחוות (אהבה ואינטימיות), נגד הצורך, בגלל ילדותם, להגן על עצמם מפני נזק רגשי ונפשי. בהרבה מקרים, סגנון ההתקשרות הזה הוא תוצאה של טראומה רגשית כלשהי, לכל פסיכולוגיה היום .

זה מוצג אצל מבוגרים באמצעות כישורי התמודדות לקויים, היעדר אסטרטגיות התמודדות, התנהגות לא תקינה וקושי בהתמודדות עם סוגיות במערכות יחסים ובבעיות בחיים האמיתיים, מספר המטפל עג'ג'אן גוף נפש ירוק ו 'אנשים עם התקשרות לא מאורגנת יכולים להיות בלתי צפויים ומפכחים במערכות יחסים.'

לְפִי מֶחקָר , יש קשר בין סגנון התקשרות לא מאורגן לבין הפרעת אישיות גבולית (BDP), כאשר BDP נפוץ יותר אצל אלה עם סגנון התקשרות זה. א מחקר 2019 בהפרעות אישיות שפורסמו מצאו כי אמהות עם BPD נוטות יותר להביא ילדים עם סגנון התקשרות לא מאורגן. אך יש לציין שזה הסוג הנדיר ביותר וכי רק 5% מהאוכלוסייה יש את זה, לכל לְשַׂגְשֵׂג .

מדוע חשוב לדעת את סגנון ההתקשרות שלך

כשאנחנו יודעים מדוע אנו עושים דברים, אנו מסוגלים יותר להבין את העולם סביבנו ולנווט את מערכות היחסים שיש לנו עם אנשים. אם ביליתם את מרבית חייכם הבוגרים במאבק ליצור קשרים או לא לאפשר לעצמכם להיות פגיעים, אך אינכם יודעים למה, אז הכרת סגנון ההתקשרות שלכם יכולה לעזור.

אמנם אינך יכול לשנות באופן מלא את סגנון ההתקשרות שלך, אך אתה יכול לעבוד כדי להבין את סגנון ההתקשרות שלך, כיצד זה משפיע על ההתנהגות שלך ועל החשיבה שלך במערכות היחסים שלך, ולבנות מיומנויות כדי לנטרל את ההשפעות השליליות של התקשרות לא בטוחה, מספרת הפסיכולוג המורשה ג'סיקה ינואר Bearr פְּנִימַאי ו זה כמו שניתנה לך מפה של מירוץ, כך שאתה כבר יודע איך תטפל במפגיני המהירות ובמורות המורות לאורך הדרך. זה יכול לגרום לך להיות בטוח יותר ובטוח במערכות היחסים שלך, גם אם סגנון ההתקשרות שלך נופל תחת המטריה חסרת הביטחון. אתה תהיה מודע להתנהגותך ולתגובות האינסטינקטואליות שלך, כך שתוכל לקפוץ לפניה ולנסות לרסן את התגובות שלך.

כפי שמציין Behr, אינך יכול באמת לשנות את סגנון ההתקשרות שלך (אם כי הטיפול באמת יכול לעזור), כך שתוכל להבין זאת. מכיוון שסגנונות ההתקשרות מוגדרים בילדות, הם באמת היסודות עליהם בנויים מערכות יחסים. כל מה שקשר בריא זקוק לו - תקשורת, אמון, פתיחות, כנות, כישורי פתרון סכסוך ועוד - נקבע על ידי סגנון ההתקשרות שלנו. הידיעה שעובדה אחת על עצמנו יכולה באמת לעשות את ההבדל הגדול במערכות היחסים שיש לנו עכשיו ויהיה לנו בעתיד.