כיצד לטפל בקטטות כאשר לבן זוגך אין כישורי פתרון סכסוך

לכולנו יש דרכים שונות להתמודד עם קונפליקט ורבים מאיתנו במערכות יחסים יכולים לחזות כיצד בן הזוג שלנו הולך להגיב בוויכוח. לרוע המזל, לעתים קרובות מדי התגובות הללו מסלמות לדרכים לא מועילות ולא בריאות לתקשורת ולפתרון בעיות. אם בן זוגך חסר כישורי פתרון סכסוכים הם עלולים לסגור במהלך ויכוח, לברוח, לצעוק, לבקר, להתחרות, לקבל הגנה, להניח או להיות אדישות. טיעונים הם מכריעים בכל מערכת יחסים, מכיוון שהם מאפשרים לך לשדר טרוניות, ליצור הבנות עמוקות יותר ולבנות אמון. קונפליקט הוא בלתי נמנע ונורמלי, אך אם לא ניתן לפתור אותו בריא, הוא יכול בסופו של דבר לאבד את הקשר.

אם אתה נמצא במערכת יחסים עם מישהו שלא יודע להילחם בהגינות, זה יכול להיות קשה או בלתי אפשרי לשניכם לצמוח ולהתקדם כזוג. יתרה מזאת, תקשורת לא יעילה בוויכוח עלולה להוביל לתחושות של טינה שעוברות בלתי פתורות ו הימנעות מסכסוך יכולה להשפיע על מערכת היחסים שלך באופן שלילי. למרבה המזל, ישנן דרכים לעזור לבן הזוג שלך להפוך לתקשורת טובה יותר ולשנות את נימת הוויכוח ממאבק לדיון.

סגנונות שונים של פתרון סכסוכים

ראשית, חשוב ועוזר לך להבטיח חמלה במערכת היחסים שלך על ידי ניסיון להבין מאיפה בן / בת הזוג שלך מגיע - מהו סגנון הסכסוך שלהם ואיך הוא מעוצב על ידי הרקע שלהם? פסיכולוגים זיהו סגנונות קונפליקט שונים כהימנעות, כעס, לינה, פשרה ושיתוף פעולה. אם בן / בת הזוג שלך נמנע (בורח מסכסוך או מכבה), מהיר לכעוס בוויכוח (נהיה לוחם, הגנתי או תחרותי), או אפילו הוא נעים מדי ודיסוציאטיבי (נכנע כדי להציב אותך וחסר עניין), יש מקום לשיפור.

A 2022 מחקר מתוך 280 מבוגרים צעירים בגילאי 19 עד 32 הראו כי אנשים שנחשפו לכמות משמעותית של סכסוך בין -הורי מכיוון שילדים עשויים להיות בסיכון גבוה יותר לבעיות מערכת יחסים בהמשך החיים. הם גם נטו להיות נמנעים (הם מוצפים בקלות ומושכים מהתחייבות) או חרדים (הם מחניקים את בן זוגם בגלל חוסר הביטחון שלהם) סגנון ההתקשרות שלהם).

זה ישמש אותך היטב לזכור כי לחינוך של בן זוגך עשוי להיות תפקיד באופן בו הם מטפלים בסכסוך, לזכור כי למערכות היחסים של דמויות ההורים שלנו ומודלים לחיקוי משפיעים באופן משמעותי על האופן בו אנו מטפלים במערכות היחסים שלנו. אנשים נמנעים מסכסוכים, למשל, נוטים למד בצעירותם כי הסכסוך מפחיד ויש להימנע ממנו, במקום להיות דרך רגילה לפתור בעיות. אם בן / בת הזוג שלך יגדלו לראות מבוגרים נלחמים באלימות או באופן מרושע, הגיוני שהם היו רוצים להימנע מכל מחיר. או לעומת זאת, הם עשויים לחשוב שזו הדרך היחידה להתנהג בוויכוח היא לכעוס ולוחם בכל פעם שמתעורר סכסוך.

מה לעשות כאשר בן / בת הזוג שלך נמנע מסכסוך

זה יכול להיות מתסכל ביותר כאשר בן / בת הזוג שלך נמנע מסכסוך על ידי בריחת ויכוח, לומר דברים כמו 'עכשיו זה לא הזמן', או להיסגר לחלוטין וסירוב לדבר. למעשה, זה כל כך מתסכל עד שפסיכולוגים ידועים ומדריכי מערכות יחסים דר. ג'ון וג'ולי גוטמן כלול התנהגות מסוג זה, המכונה גם 'סטיונליינג', בארבעת המטאפורה שלהם המשמשת לתיאור סגנונות תקשורת לא בריאים במערכות יחסים (יחד עם ביקורת, ביזיון והגנה). Stonewalling - למעשה בניית 'חומה' וסגירה במהלך ויכוח - יכולה להיות מנבא למערכת יחסים נידונה מכיוון שזה אומר שאין שום החלטה באופק.

הטיפול הדומם הוא סוג של חשיפה של סטונליזציה, לדברי הפסיכולוג דר ניקול לה פרה (פר. News24 ). אנשים העוסקים בטיפול הדומם למדו בדרך כלל זאת מדמויות ההורים שלהם. הם נאבקים לוויסות עצמי או שהם מוצפים בקלות רגשית (מוצפת). כדי לרפא מהדפוסים הללו, עלינו ללמוד לתקשר, 'הם מייעצים. עשו כמיטב יכולתכם להישאר רגועים ולהיות סבלניים כאשר בן זוגכם נכבה; הימנע מלהתמודד עם שיחה איתך מכיוון שסביר להניח שהם ייסגרו עוד יותר.

הפסיכיאטר והמטפל אליזבת גורדון, דר אַבהִי ) מייעץ להשתמש בהצהרות 'אני' בעת פנות לבן הזוג שלך כדי להימנע מהקצאת האשמה. לדוגמה, אתה יכול לומר 'אני רואה שאתה נסגר ומסרב לדבר איתי' ו'אני מרגיש שאנחנו לא יכולים לעבוד על מערכת היחסים שלנו כשאנחנו לא מתקשרים '. אתה יכול לתת להם רגע לאסוף את עצמם, אך אל תתנו לוויכוח להתפתל. כאשר הם נפתחים, הקפידו להקשיב היטב לבן הזוג שלכם מבלי להפריע ולדון בדרכים להימנע ממצב זה בעתיד.

כאשר בן / בת הזוג שלך נלחם ותחרותי

בדיון בפתרון סכסוכים, פסיכולוגים ומדריכים מתייחסים לרוב למאבק פרימיטיבי של אנשים, טיסה או הקפאת דחפים בעת חישת סכנה. עבור חלקנו, כאשר אנו עומדים בפני קונפליקט, המערכת הלימבית במוחנו משתלטת עליה לומר לנו להילחם כך שאנו תוקפים, ביקורת, צורחים, צועקים, מאשימים ומביאים דרישות תוך כדי ויכוח עם בן זוגנו. אם בן הזוג שלך נמצא במצב 'קרב', זה יכול להיות בגלל שהם מרגישים שהם לא נשמעים או מוערכים.

בן הזוג שלך רוצה להישמע (למרות שהם מתנהלים בדרך הלא נכונה) ולכן אימות רגשותיהם חשובים. על ידי האזנה לצד הוויכוח שלהם וניסיון באמת להבין מאיפה הם מגיעים בתקווה שהם יעשו את אותו הדבר בשבילך. לְפִי פסיכצנטרי , דר בריאן ווינד, פסיכולוג קליני מורשה, מציע לחזור על מה שבן הזוג שלך אומר כדי ליידע אותם שאתה מקשיב ולהאט את קצב השיחה. לקיחת פסק זמן יכולה להיות גם דרך יעילה להיפטר מהכעס, אך היא קונסטרוקטיבית רק אם שניכם לוקחים את הזמן לעבוד על מה שאתם רוצים לומר בצורה בריאה ופרודוקטיבית-למשל, כתיבת דברים והשתמשו בהצהרות 'אני'-ובהמשך לחדש את הדיון.

דר ג'ון גוטמן ממליץ לבצע ניסיון לתיקון במהלך סכסוך - הצהרה, מילה, מחווה מטופשת או מגע פיזי - שמטיל את הטענה. זוגות יכולים לבוא עם ניסיונות תיקון יחד שיכולים להיות משהו פשוט כמו להחזיק את ידו של האדם האחר או להיזכר בטיול או רגע נעים ששניכם חלקו.

כאשר יותר מדי לינה זה דבר רע

זה יכול להיות טוב 'לבחור את הקרבות שלך', אך אל תבקש דברים עד כדי פיצוץ. אירוח או נכנע לוויכוח זה לא תמיד דבר רע; לפעמים הגישה הטובה ביותר לסכסוך היא לנופף בדגל הלבן, במיוחד כאשר הוויכוח הפך לתחרות כדי לראות מי צודק בנושא בעל חשיבות מועטה. אבל אם בן זוגך מוותר בקלות ברוב הטיעונים, לפעמים אתה יכול לתהות אם הם אפילו שומעים אותך או אם הם רק מציבים אותך כדי להימנע מסכסוך. הם עשויים גם לבקבוק את רגשותיהם רק כדי להתפוצץ מאוחר יותר - ויתור על ויכוח לא אומר לחזור אליו בזמן אחר במלוא העוצמה.

לעומת זאת, כשאתה מוצא את עצמך נעים יתר על המידה כדי להימנע מגישה הלא בריאה של בן / בת הזוג שלך לסכסוך, זה יכול להכות את האש, מה שמוביל לחוסר איזון כוח שיוצר מתח רב יותר במערכת היחסים. לכן, אם אתה או בן / בת הזוג שלך מתאימים יתר על המידה במריבות שלך, נסה לשאול את עצמך אם הנושא נפתר לשניכם או אם רק אדם אחד מתרחק. אם לעתים קרובות יותר מאשר לא, רק אדם אחד מרגיש מרוצה מהסתיימו של הדברים, ייתכן שתצטרך להמציא פיתרון טוב יותר.

פשרה ושיתוף פעולה הם מכריעים

אם אתה ובן זוגך יכולים לחרוג מההימנעות, הכעס והלינה הרגילה בסכסוכים שלך, אתה תהיה בדרך לסגנונות פתרונות הסכסוך הבריאים ביותר: פשרה ושיתוף פעולה. כַּאֲשֵׁר שְׁנֵיהֶם שותפים בפשרה בזוגיות, זה מדגים כבוד ודאגה זה לזה. בעוד ששני בני הזוג מרוויחים מעט ומפסידים מעט בעת פגיעה, שיתוף פעולה הוא סגנון ליישוב סכסוכים שמביא לניצחון עבור שניכם.

כשאתה משתף פעולה עם בן / בת הזוג שלך, אתה פועל לפיתרון קונפליקט בצורה הכי שווה והוגנת האפשרית, כך שאיש מכם לא מרגיש שאתה נגיש. על מנת שהסגנון הזה של פיתרון קונפליקט יעבוד, זוגות צריכים להקשיב באינטנסיביות, לתקשר את התלונות שלהם בצורה ברורה ועניינית, ויש להם חשיבה של רצון למצוא החלטה שהופכת את שניהם מאושרים. זה יכול להיות מועיל לזכור זמני שבהם עבדת יחד כדי לפתור בעיה או להשלים פרויקט ולהזכיר לבן / בת הזוג שזו רק בליטה בכביש שתגלה יחד. כשאתה מבין דברים, חוגג את הצמיחה במערכת היחסים שלך ואשר את בן / בת הזוג שלך על הדרך הבריאה שלהם להתמודד עם קונפליקט.

כמו כן, קחו בחשבון שהרבה יותר קל לראות את כישורי התקשורת והפיתרון הסכסוכים של בן זוגנו מאשר להכיר את שלנו. בפעם הבאה שתמצא את עצמך מאחלת שהוויכוח ישתפר, נסה לחשוב על דרכים שתוכל לשפר את התקשורת שלך, כמו גם לתת את בן / בת הזוג שלך באחריות שלהם. רוב האנשים יכולים להשתמש בעזרה מסוימת בכישורי פיתרון הקונפליקט שלהם ובהשתקפות עצמית היא צעד ראשוני חשוב.