5 דרכים הימנעות מסכסוך יכולה להשפיע על מערכות היחסים שלך (ספוילר: זה לא נהדר)

למרות שכולנו היינו במצבים עם השותפים שלנו, שם אנו מעדיפים להתרחק מאשר להתמודד עם ויכוח, זה לא משהו שמישהו צריך להרגל עליו. זה דבר אחד לזרוק את הידיים שלך באוויר ולומר לבן / בת הזוג שתפתור את הבעיה לאחר ששניכם יירגעו, אבל זה דבר אחר לצאת מהדרך שלך באופן פעיל. הימנע מכל סוג של קונפליקט .

אישיות הימנעות מתנגשות היא סוג של התנהגות נעימה של אנשים שבה מישהו נמנע מסכסוך או מחלוקות בכל מחיר ופחדים שמרגיזים אחרים או כועסים, אומר פסיכותרפיסט מורשה Babita Spinelli פסיכצנטרי ו 'אנשים הנמנעים מתנגשות נוטים לצפות שתהיה תגובה שלילית ונמנעים אפילו מאינטראקציות שהם קונפליקטים בריאים.'

לפי א מחקר 2011 על פי הדיווחים, פורסם בכתב העת ליחסים חברתיים ואישיים, על פי הדיווחים, שותפויות עם הימנעות מסכסוך גבוה יש רמות נמוכות יותר של שביעות רצון של מערכות יחסים, במיוחד עבור נשים. ואילו א מחקר 2013 שפורסם בגישה ציבורית של HHS מצא כי אלה המדכאים את רגשותיהם, כפי שעושים אנשים הימנעות בסכסוך, יש סיכון גבוה יותר למות מוקדם, במיוחד מסרטן. א מחקר 2019 שפורסם בכתב העת הבינלאומי לפסיכותרפיה, מצא תוצאות דומות, בנוסף לעובדה שדיכוי רגשי יכול לגרום נזק קשה לבריאותו הנפשית.

בעיקרון, הימנעות מסכסוכים אינה טובה לאף אחד בשום דרך. אבל הנה איך זה עושה מספר על מערכות יחסים.

זה יכול להוביל לטינה

מערכות יחסים צריכות תקשורת כדי לשגשג ולהצליח. אתה יכול לחשוב שאתה עושה את מערכת היחסים שלך לטובת הימנעות מוויכוח , אבל אתה לא. זה טבעי לחלוטין - אפילו בלתי נמנע - שאתה ובן / בת הזוג שלך לפעמים לא מסכימים. כשזה קורה, אסור לך לרוץ מהסכסוך מתוך פחד להתווכח. מערכות יחסים בריאות הן אלה שבהם כל אחד מבני הזוג יודע שמחלוקות הן חלק חשוב בפתרון הסכסוך - משהו ששותפים צריכים לשאוף להשיג.

אם אתה לא מדבר את זה, אתה תפעל את זה, אומר מדען החברה והסופר דייוויד מקספילד לְהִתְרוֹצֵץ ו 'כשאנשים לא משמיעים את דאגותיהם, הדאגות דולפות בדרכים אחרות - הם הופכים להיות יותר פתאומיים, מבטלים וגסים. הפיתרון הוא לדבר על זה בצורה כנה, גלויה ומכבדת. דיאלוג הוא הפיתרון. שתיקה גורמת לבעיה להמשיך. '

כמו שנלסון מנדלה אמר במפורסם, 'טינה היא כמו שתיית רעל ואז מקווה שזה יהרוג את אויביך.' בן / בת הזוג שלך לא האויב שלך וכל התמרמרות הרעילה שממשיכה לערום בתוכך, בסופו של דבר לשרוף חור בבטן.

זה מאלץ אנשים לסבול דברים שגורמים להם לא נוחים

כשאתה מפחד מכדי לטלטל את הסירה על ידי דיבור, אתה הולך למצוא את עצמך במצבים שאתה לא אוהב שוב ושוב. זה לא עניין של להשלים עם משהו שגורם לך לאי נוחות, אבל לא נאלץ לסבול את זה - יש קו דק בין התמשך לסבל.

אם אתה לא אומר כלום, תמצא את עצמך ללא הרף במקומות, עם אנשים, ובתנאים מרגיזים וכנגד ערכי הליבה שלך, מה שעלול לגרום לחוויות טראומטיות. לכן זה כל כך חשוב, קודם כל, יש גבולות, ושנית, לטעון את הגבולות האלה. גבולות שומרים עלינו ובאזור הנוחות שלנו; הם מונעים מאיתנו לסבול דברים שאולי איננו מסוגלים להתמודד רגשית או נפשית. אם אינך יכול לומר לבן / בת הזוג שלך מה הגבולות שלך מכיוון שאתה מעדיף להימנע מסכסוך, אתה בוגד באינטואיציה שלך ולא נותן לבן זוגך הרבה קרדיט. למרות הפחד שלך לגורם למאבק, בן / בת הזוג שלך רוצה שתהיה פתוחה ותשתף את הגבולות שלך - כולנו רוצים את זה לאנשים שאנחנו אוהבים - כך שתוכל להיות נוח ככל האפשר.

אתה יכול להיות בלתי זמין רגשית

למרות שישנן סיבות רבות לכך שמישהו עשוי להיות אינו זמין רגשית ויש דרגות שונות ממנו, הימנעות מתמיד של קונפליקט תביא לכך שקיר ייבנה סביבך - קיר משלך. מכיוון שאתה לא מסוגל להיות פתוח ולדון ברגשותיך בצורה בריאה, אתה עלול להיות בלתי זמין רגשית.

אמנם אנו בדרך כלל לא גושים את שני הדברים האלה יחד, אך המציאות היא שהיות הימנעות מסכסוך הוא למעשה סוג של התרחקות רגשית. ככל שהמרחק הופך להיות גדול יותר, כך אתה לא זמין יותר רגשית. בסופו של דבר, גם אם אתה גר עם בן / בת הזוג שלך, אתה משם קילומטרים הכל בגלל שאתה רוצה להימנע מסכסוך. ההרס שיכול להיות לא רק על מערכת היחסים שלך, אלא שהרווחה הנפשית שלך יכולה להיות מתישה.

לפי א מחקר 2017 אנשים שפורסמו בכתב העת רגש, אנשים נמנעים מתרגלים משהו שנקרא 'חציצה מגנה', בו הם מעדיפים לא להעמיס על בן זוגם עם מה שקורה איתם ועל מה שהם חושבים. למרות שזה אולי נראה נחמד בתיאוריה, מערכת יחסים היא שותפות והיא כוללת שיתוף מחשבות ורגשות בנושאים, לא משנה כמה אתה מפחד אולי ליצור קונפליקט.

זה יכול לגרום להכחשה עמוקה

כאשר כל מה שאתה משתתף בו או עושה מבוסס על החלטותיו של מישהו אחר, בשלב מסוים אתה תשכח מי אתה. אתה הופך להיות נוף עם שאומר 'כן' כל הזמן רק כדי להימנע ממה שאומר 'לא' עלול להוביל; אתה חי בהכחשה. להיות לא אמיתית ולהעמיד פנים ששום דבר לא בסדר, גם אם אתה יודע עמוק בפנים הרבה דברים לא בסדר, הוא סוג של הכחשה המכונה Stonewalling.

סטונלינג הוא כאשר במהלך ויכוח או מחלוקת, מישהו מתחיל להיסגר, לסגת מהשיחה ולבנות קיר בינם לבין האדם האחר, אומר הפסיכותרפיסט לודין פייר, LPCC גוף נפש ירוק ו [לפעמים הם] מרגישים תקועים ואינם מסוגלים לעסוק עם האדם האחר בצורה משמעותית ורציונאלית ... [זה] לא יעיל או בר -קיימא, ועם הזמן ישחק כל מערכת יחסים.

הכחשה שיש בעיות שיש לדון בהן ולהכחיש את העובדה שאתה הסיבה שהדברים לא נדונים מסתכנת בסיכון לאבד מישהו שאתה אוהב.

בסופו של דבר אתה לוקח מושב אחורי במערכת היחסים שלך

אמנם אין השפעה חיובית שמגיעה מהימנעות מסכסוך, אך אחד ההיבטים הגרועים ביותר הוא שבסופו של דבר אתה לוקח מושב אחורי במערכת היחסים שלך. פחד מהתנהגויות קונפליקט והתנהגויות הימנעות מאפשר לתקשר את צרכיו של האדם. למרות שאף אחד לא רוצה להיכנס לוויכוח ורוב האנשים מעדיפים להיראות כאדם נחמד לעומת מגיש בעיות, זו לא דרך לקיים מערכת יחסים - וזה בהחלט לא שותפות.

אם אתה נאבק להשמיע את עצמך, דבר עם בן / בת הזוג שלך על הדאגות שלך ואיך סכסוך מעורר חרדה הוא בשבילך. חנך את עצמך כיצד לא להסכים בצורה קונסטרוקטיבית. תרגול להיות אסרטיבי, כמו לומר 'לא', כשאתה לא מעוניין במשהו או מעדיף לעשות משהו אחר. אם זה נדרש, חפש טיפול. איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכול להציע לך דרכים לפתוח את עצמך לקונפליקט כדי שתוכל ללמוד כיצד לפתור אותו, לעומת הימנעות ממנה.