המדריך שלך לניהול שחיקה חברתית מבלי ללכת נזיר מלא

האם הרגשת מותשת מהאינטראקציות באופן אישי? מוכנים לחנות תחת הכיסויים לכמה חודשים? לאחר מספר שנים של מגבלות חברתיות מקוביד, והמורכבות של המפגשים החברתיים כשעברנו ממנעול למסיכות ואירועים בחוץ בלבד, חלקנו התקשו לשחזר את כישורינו החברתיים.

זה נקרא שחיקה חברתית, המתוארת על ידי פסיכולוגיה היום כמו: 'בדומה לשחיקה רגילה, זה מורכב מתחושת לחוץ, חרד, מוצף, עצבני ומנותק. [זה] מתאר את התחושה שלא משנה כמה אנחנו עושים מבחינה חברתית, אנחנו לא יכולים לעמוד בקצב ובסופו של דבר מרוקנים. ' הפרסום מזכיר שרבים מאיתנו 'מתזמנים יתר על המידה' עכשיו כשאנשים מגיעים לכל האירועים שהם לא יכלו במהלך המגיפה. זה יכול להיות יותר מדי להתמודד, וזה מתיש - מצבים חברתיים יכולים להתנקז גם אם אנחנו מַחְסוֹר לראות את החברים שלנו. בנוסף, אלה מאיתנו שהם מופנמים טבעיים אולי עסקו בזה כבר.

אנו נסתכל על הדברים שיכולים לגרום לשחיקה חברתית ולתת לך כמה טכניקות להילחם בזה. אל תדאג, אנחנו לא הולכים לומר לך רק לחייך ולשאת את זה. אתה לא לבד בזה.

כיצד לזהות שחיקה חברתית

שחיקה חברתית אינה מיועדת רק למופנמים, שלדברי פסיכולוג מרכזי , 'השקיע הרבה אנרגיה בניסיון לנווט בסביבות תובעניות חברתית, מה שמוביל לתשישות חברתית'. מוחצנים סובלים גם משחיקה חברתית, במיוחד לאחר המגיפה, ועלולים להיות מתוסכלים מכיוון שהם היו כל כך טובים באינטראקציות חברתיות לפני כן.

איך אתה יכול לדעת שמה שאתה מתמודד איתו הוא שחיקה חברתית? אתה עייף ומרוקן סביב אנשים, לא משנה כמה מנוחה קיבלת בלילה הקודם, חרדה, מדוכאת ואפילו קצרת מזג. יתכן שתימנע גם ממסיבות או מפגשים משפחתיים. פסיכולוגיה היום מפרט גם את הסימפטום של 'מענה על שאלות באותה צורה, כמעט בעקבות תסריט.' אתה יכול להיות מוסח וקופצני, לא מסוגל להתמקד במשימות, או שאולי לא תרצה להסתכל על הודעות שנכנסות לדואל או טקסט. עבודה מהבית ולא לראות עמיתים לעבודה בכל יום יכולה להיות גורם תורם גם עבור אנשים מסוימים.

אתה עלול אפילו לחוש אשמה על הימנעות מחברים או קרובי משפחה, ולתכנן רק תוכניות לבטל אותם אחר כך. לפעמים זה יכול להרגיש כאילו המוח שלך אומר לך 'אני לא יכול לנהל שיחות חולין היום, אז הימנע מבני אדם אחרים, בבקשה'. זה מקשה על הדברים מכיוון שלפעמים ניתוק יכול להיות פירושו להסתתר הרחק מכל העולם.

טיפים שיעזרו לכם לנהל שחיקה חברתית

אם אתה חווה שחיקה חברתית, יש כמה דרכים להילחם בזה. הראשון הוא לשתף את הרגשות שלך עם חבריך אם נוח לך לעשות זאת. אחת הדרכים לעשות זאת היא לומר משהו כמו 'הסוללה החברתית שלי נמוכה כרגע, ואני צריך קצת זמן לבד,' או 'אני מרגיש מוצף חברתית. אכפת לך שאדלג על המסיבה כדי שנוכל לראות אחד את השני על אחד אחר כך? '

LifeHacker הציע לנו לזהות את הטריגרים שלנו לשחיקה. האם מסיבות גורמות לך להרגיש חרדה? מדברים מול קבוצה? מפגשים משפחתיים? מפגשים הקשורים לעבודה? זה יכול להיות אפילו יותר מדי זמן בזום או אפליקציות דומות. לא משנה מה הסיבה, לדעת מה עשוי להפעיל אותך יכולה לעזור לך להתכונן. האתר ממליץ גם לקבוע גבולות. נוח קלימן, עובד סוציאלי קליני מורשה, מטפל התנהגותי קוגניטיבי מוסמך ומנהל של טיפול קוגניטיבי של NYC אמר ל- Lifehacker שעלינו 'לתרגל אסרטיביות' כשאנחנו אומרים לאנשים מה אנחנו צריכים לרווחתנו שלנו. קלימן הציע גם 'השתקת סוגים מסוימים של התראות או שיחות ספציפיות'. אם המדיה החברתית היא הטריגר שלך, נסה לכבות התראות ולהעביר את האפליקציות למקום קשה יותר לגישה בטלפון שלך. אם מדובר בפגישות בעבודה, אולי ניתן לתכנן אותם מחדש, או שתוכלו להשתתף בהם מרחוק.

כמו כן, זכור שמותר לך להיות גבולות לחייך. זה בסדר להגיד לא לדברים שלא משמחים אותך או כשאתה זקוק להפסקה.

מניעת שחיקה חברתית בעתיד

ישנן מספר דרכים להגן על זמנך לבד. שוב, ליידע את החברים שלך שאתה זקוק להפסקה יכולה לעזור. אתה יכול להגדיר טיימר הפסקה של חמש דקות בכל שעה כדי לאפשר למוח שלך לנוח, וקלימן הוזכר מֶדִיטָצִיָה כאפשרות טובה לעזור לך להרגיע אותך כשלהיטי שחיקה חברתיים. הפסיכולוגיה היום ממליצה להיות גמישה עם עצמנו כי 'כולנו קצת חלוד מבחינה חברתית בימינו.' הם גם אומרים לנו שהצבת האירועים שלנו בלוח שנה בו תוכלו לראות את כל החודש זה רעיון טוב. ככה, אתה יודע אילו ימים עשויים להיות יותר מדי.

רעיון נוסף הוא לתזמן זמן לבד ולהפוך אותו לעדיפות רבה כמו הפגישות והאירועים שלך; הפוך את זה לדייט עם עצמך. אם אתה מציב זמן עם חברים ובני משפחה, כמה פעילויות עשויות לאפשר לך לקחת הפסקות קטנות מקשר עין מתמיד, כמו כל דבר במכונית, לטייל יחד או אפילו לסרט בו אתה לא מדבר אחד עם השני במשך שעתיים. זה גם נותן לך נושא שיחה עבור אחרי. אם אתה מגלה שזה לא מספיק, חיפוש עזרה מקצועית יכול לעזור לך להילחם בשחיקה חברתית.

אם אתה או מישהו שאתה מכיר זקוק לעזרה בבריאות הנפש, אנא צור קשר עם קו טקסט משבר על ידי טקסטים הביתה ל- 741741, התקשר ל ברית לאומית על מחלות נפש קו עזרה בטלפון 1-800-950-NAMI (6264), או בקר ב אתר המכון הלאומי לבריאות הנפש .