האם בן המשפחה שלך רעיל? סימנים ערמומיים שאסור להתעלם מהם

האם אי פעם אתה מוצא את עצמך מתמהמה בעבודה או בבית הספר כדי להימנע מלפנות הביתה? אולי אתה מרגיש יותר על בית ההורים שלך מאשר אתה עושה במקום של חברך. או אולי אתה מרגיש יותר בנוח לדבר בהרצאתך של 800 איש ממה שאתה מרגיש לדבר עם סבא וסבתא שלך. אם אתה מוצא את עצמך לא נוח יותר עם המשפחה שלך מאשר עם מעגלים חברתיים אחרים, דר טרייסי האצ'ינסון מציע שאתה יכול לחיות עם בן משפחה רעיל.

כמובן, אף משפחה לא מסתדרת 100% מהזמן - אפילו דר האצ'ינסון נוגע לזה. ככל שאנו מתבגרים אנו מפתחים זהויות ואישים ייחודיים. אנו יוצרים דעות ונקודות מבט חדשות שעלולות להתנגש עם אלה של משפחתנו. השקפות שונות לא מזיקה כשלעצמה. ויכוח בריא של נקודות מבט מנוגדות עוזר לעצב את אמונותינו או להרחיב את אופקינו.

הבעיה, לדברי האצ'ינסון, היא שלא כולם מסוגלים לתקשר ביעילות ובאופן חביב - אפילו האנשים שאנחנו אוהבים. המשפחה שלנו עשויה לומר ולעשות דברים פוגעים, ולפעמים המילים והמעשים הללו הם סימנים לכך שאין להם את טובתנו בלב. חפשו את הסימנים המגניבים הללו שעשויים לאותת כי בן משפחתכם למעשה רעיל.

הם אף פעם לא שואלים אותך עליך

המשפחה שלך אמורה לדאוג לך. ככל שמתבגרים, טיפול באפוטרופוס הופך בעיקר מענה בצרכים גופניים כמו האכלה ורחצה לצרכים רגשיים כמו תמיכה והדרכה. על מנת לענות על צרכים אלה, בני משפחה צריכים להפגין עניין בחייכם. שאילת שאלות בשעת ארוחת ערב או בדיקה במהלך הכוננים הן דרכים מצוינות ללמוד על חייהם ומחשבותיהם של זה.

כשאתה חושב על השיחות האלה, מי בדרך כלל יוזם אותן? האם לעתים קרובות אתה מוצא את עצמך עמוס בכך שאתה צריך לשאול את אמא שלך, דודה או אחיך על חייהם, בתקווה שהם יחזירו את החסד? האם אתה נפגש לעתים קרובות באכזבה? לדברי קנדרה שרי, שכתבה עבור מאוד מוח , בני משפחה לא מעוניינים לא מפנים את הזמן לשאול מה קורה בחיים שלך, בין אם זה עם חברים, בבית הספר, באופן מקצועי או רומנטי. זה מונע מהם מהלוואות אוזן או מתן הדרכה כשאתה זקוק לה.

שרי אומר כי חוסר העניין עשוי להוות סימפטום של בעיות אחרות. אולי ההורים שלך, בני דודים או דודות ודודים עסוקים מאוד. או, אולי אין להם את הרגשית שאפשר לספק תמיכה רגשית. בני משפחה צריכים לצפות קדימה ללמוד על האדם שאתה הופך כשאתה גדל. למעשה, לפי מחקר משנת 2004 , זהו סימן ההיכר של קבצים מצורפים בריאים במשפחות. משפחות בריאות נרגשות לחקור חוויות חדשות יחד. מצד שני, בני משפחה שלא מראים שום עניין בך עשויים להיות עסוקים מדי בחייהם שלהם להבטיח שהם מראים חמלה במערכות היחסים שלהם - סימן לרעילות.

'הקנטה' שלהם מרחיק לכת מדי

מבוכה היא חלק מהחיים, כמו גם לומד כיצד למשוך אותם בכתפיו, אבל אם בני משפחתכם הם אלה שמכניסו אתכם כל הזמן למצבים מביכים, זה עשוי להיות סימן לכך שהם הבעיה, אומרת ג'ניפר וולף על מאוד מוח ו לעתים קרובות, הקנטה זו מתרחשת במסגרות ציבוריות. אולי זה ההורים שלך מעירים לרעה על המשקל שלך במסיבה, או שסבא וסבתא שלך מחזרים את חבריך בסיפור חושפני שביקשת מהם שוב ושוב לא לחלוק. אם אתה התחת של הבדיחה ואתה לא צוחק, זה לא מצחיק.

למרבה הצער, ולנטין מציין כי שומרים שמבישים או משפילים בפומבי ילדיהם עשויים לעשות זאת מכיוון שהם מאמינים כי בושה ציבורית היא כלי יעיל להשגת מטרותיהם. הורים עשויים להאמין שמדובר בצורת משמעת יעילה, למרות העובדה שזה עלול לגרום לשיחה עצמית שלילית בהמשך הדרך. אחים עשויים להיות צעירים מכדי להבין את השלכות הבושה, או שהם עשויים להשתמש בה בכוונה כשיטה כדי להניח אותך. כשמישהו נכלא בושה בציבור לתמרן אותך להתנהג כמו שהם רוצים אותך, הם מוקנים יותר בכוחם ומדגימים זאת מאשר הם ברווחתך.

הם כל הזמן רכילות

האם בראנץ 'עם דודתך כל הזמן כרוך ברכילות על רכילות על הקלעים של האיחוד המשפחתי? או שמא סופי שבוע בבית סבא וסבתא שלך מגיעים עם הערות קטנוניות על בחירות ההורים שלך? רכילות היא תופעה חברתית רגילה - חוקרים מאמינים שהיא התפתחה לאפשר לנו ליצור רשתות חברתיות תומכות. הבעיה באה כאשר הרכילות מפרקת אמון או מבוססת על שקרים.

חלק מבני המשפחה מרכלים לחברים זה את זה או להכתים את דעותיהם של בני משפחה אחרים. הם עושים זאת כדרך לבנות יישור חזק יותר עם חברים מסוימים ולהשמיד אחרים, על פי המחקר.

רכילות מוגזמת יכולה להיות סימן לחוסר ביטחון ונחיתות, על פי טיפול בתובנה ו אמנם הרכילות עשויה להרגיש טוב יותר באופן זמני, אך יש לכך השפעות שליליות על בני משפחה אחרים. משפחות אמורות להיות אמינות ויחידות חברתיות אמינות. כאשר אמון זה מתפרק, איש אינו בטוח היכן הם יקבלו הדרכה אמינה. אתה עלול להרגיש לא בטוח על מי להישען לתמיכה, או להטיל ספק במניעים של מישהו כאשר הוא אכן שואל על ההליכה בחייך.

הם מאלצים את חלומותיהם להיות החלומות שלך

בשום אפוטרופוס אין ילדים בלי שיש לפחות חזון כלשהו לעתיד ילדם. כולם רוצים אושר והצלחה למשפחתם. דר אמילי אדלין אומר שהבעיה טמונה כאשר החזון של מישהו עבורך הופך להיות מגביל. זו עשויה להיות ציפייה לתמיכה באמצעות פרישה, או רדיפה אחר חינוך או מקצוע בתחום מסוים. זו עשויה אפילו להיות הבטחה שקטה ליצור רק קשר רומנטי עם אנשים מקהילות מסוימות.

הורים שלא מאפשרים לך לעקוב אחר חלומותיך שלך או מענישים אותך על כך שהם רודפים אחר תשוקות משלך לא מבינים או מכבדים שזהותך נפרדת משלהם. שומרים אלה מאמינים לעתים קרובות שהם חייבים תגמול מסוג כלשהו בתמורה לגידולכם.

התבגרות במשק בית כזה, ייתכן שקבלה הייתה מותנית, בהתבסס על מאמר מ- Healthline. תלויים בבתים אלה לומדים לבצע בדרכים לקבל אישור. הם מתקשים להפריד בין האושר שלהם מהקלה שנצברה באמצעות אימות. האפוטרופוסים הציבו זהות משלהם על ילדיהם עד כדי כך שכאשר הילדים האלה גדלים, הם עשויים להיאבק לקבל החלטות חייהם שלהם ולגלות את זהותם האישית.

הם חוטפים דרך חפציך או המדיה החברתית שלך

זה טבעי להיות חטטני. כולנו מקבלים את הגירוד לעומק כאשר אנו מסקרנים מידע מסוים. הבעיה מתעוררת כאשר אנו מחפשים מידע זה באמצעים מרמים. אולי אחיך קרא את היומן שלך, או שאמא שלך יצרה פרופיל פייסבוק מזויף כדי לשמור על כרטיסיות על מה שאתה מתויג בו. למרות שבריא שבני המשפחה יודיעו על חייהם של זה, האמצעים שדרכם הם משיגים ידע זה הוא חלק חשוב במערכות יחסים משפחתיות.

משפחה מאוד אומר שבני משפחה שלעיתים קרובות סנופ אינם מכבדים את הפרטיות. הם אינם מסוגלים להבין שאפילו עם משפחה קיימים גבולות ויש לשמור עליהם. למעשה, ללא גבולות אלה, מערכות היחסים מתפרקות. זו אחת הסיבות שבגללה חטטנות רעילה - זה יכול להידרדר מערכת יחסים משפחתית.

מצד שני, בני משפחה, במיוחד אפוטרופוסים, עשויים לסחוב מכיוון שהם לא סומכים על תלותיהם לקבל החלטות בטוחות לעצמם. הם מאמינים שהם עושים את הדבר הנכון על ידי 'שמירה על כרטיסיות' על יקיריהם. לרוע המזל, על פי נאוטיל , אם מתגלה החטטנות, הדבר הורס כל מראית עין של אמון שהיה בעבר בין חברים אלה. זה שולח הודעות שגויות ומזיקות לבני משפחה צעירים על גבולות והסכמה. אמונות רעילות אלה יכולות להשפיע עליהן עד סוף חייהן.

חופשות לא מרגיעות איתם בסביבה

האם אי פעם אתה מוצא את עצמך מאחלת לך בחופשה עם חברים במקום המשפחה שלך? חמור מכך, אולי אתה פשוט מעדיף להיות בעבודה. לפעמים, קשה 'להיות עצמנו' סביב המשפחה. לא כולנו יורדים תמונות של הורינו, סבא וסבתא, דודות, דודים או אחים. לפעמים אנו מפתחים דפוסי מחשבה או התנהגויות שנמצאים בניגוד למה שהמשפחות שלנו יאשרו. התנהגויות אלה אינן טעות - למעשה, אתה לא צריך להסתיר אותן מחבריך, עמיתים או עמיתים לעבודה - אבל הם נופלים תחת היקף הדברים שהמשפחה שלך תשיפו את זה.

דר סת 'ג'יי גיליהן מספר פסיכולוגיה היום שכאשר בני המשפחה הם היפר -קריטיים, אנו לומדים להסתיר חלקים מסוימים מעצמנו סביבם כדי להגן על עצמנו. אנו עשויים להפסיק לשתף איתם מידע על היבטים אחרים בחיינו. לחלופין, אנו עשויים שלא לעסוק בפעולות שאנחנו באמת רוצים סביבם - זה עשוי להרגיש שאתה צריך להיות אדם אחר לגמרי סביבן.

אולי יצרת זהות שלמה מחוץ למשפחה שלך שלא נוח לך לשתף כי אתה חושש שהם לא יקבלו את אהבותיך ולא אהבותך. הליכה על קליפות ביצה סביב משפחתך היא סימן לכך שהם ביקורתיים מדי כלפיך. אם אינך יכול להיות בנוח עם יקיריכם, עמדותיהם עשויות להזיק יותר מתועלת.

הם שולטים יותר מדי בחלקים מחייכם

כאשר אנשים הם קריטיים מדי, הם פועלים לעתים קרובות גם במחשבות השיפוטיות שלהם. הם עשויים להתערב בעניינים שאינם כוללים אותם, משחקים בובות בחייהם של אחרים. שליטה על בני משפחה אינה מאפשרת לאחרים להביע את האוטונומיה שלהם, על פי טיפול בקליפת ביצה .

אולי אתה צריך לבקש רשות לעשות דברים ארציים כמו לתפוס קפה עם חבר, או אולי הם רוצים למלא תפקיד בכל היבט אחר בחייך מחוץ לבית המשפחה, אפילו עוסקים בטיולי אשמה ו שליטה על בני המשפחה עשויה לגרום לך להרגיש שאתה חונק, ללא מקום לצאת החוצה בלי רצועה.

אנשים שחיים עם משפחות שולטות נוטים לפתח את אותם חוסר ביטחון ופחדים שיש לחברים השולטים. מכיוון שלאנשים לא ניתנו מקום לחשוב באופן עצמאי, הם לעתים קרובות משקפים את אותם דפוסי מחשבה והתנהגויות של יקיריהם. אתה עשוי לראות את עצמך מתפתח בשוגג לחבר ממש שהצלל את כל מהלך שלך.

הם אף פעם לא מתנצלים

אחד השיעורים המוקדמים ביותר שאנו לומדים במעון יום או בגן הוא כיצד לומר סליחה. התנצלות היא מיומנות חשובה. מעבר להפיכת המילים, אנו לומדים להיות אחראים למעשינו בדרכים אחראיות. לרוע המזל, לא כולם מכנים סוג כזה של האנשים הסובבים אותם, אפילו ליקיריהם.

בני משפחה שלעולם לא אומרים סליחה עשויים להרגיש שאתה לא ראוי להתנצלות, לדברי דר איסקרה פילבה פסיכולוגיה היום ו אולי הם מאמינים שלהיות בן משפחה מונע את ההכרח של התנצלות. אם הם מבוגרים ממך, אולי הם לא מאמינים שהם צריכים להתנצל בפני אנשים צעירים מהם בכלל. אלה סימנים של נרקיסיזם. לא משנה איך אתה מכיר מישהו או איך הם טועים בך, התנצלות היא סימן הכרחי לאחריות. יותר מזה, זה מראה שהאדם מכבד אותך ואכפת לו שהם עשו אותך. אם הם לא מזהים זאת, המשפחה שלך לא משלמת לך את הכבוד המגיע לך.

הורים אחרים עשויים להכיר בטעות נעשה אך מעבירים את האשמה למפלגה תמימה. פסיכולוגיה היום אומר התנהגות מסוג זה מראה על תלמידיהם שהם לא צריכים לקחת אחריות ולצמוח אם הם מרגישים שהם יכולים להתחמק מזה. התבגרות במשק בית, שבו אתה אף פעם לא מתנצל כשאתם פועלים עלול לגרום לך להרגיש כאילו אתה אף פעם לא ראוי להתנצל גם במערכות יחסים אחרות.

הם מודאגים יותר בהופעות חברתיות מאשר לרווחתך

'מה יחשבו אנשים אחרים?' לעיתים קרובות, כולנו תוהים איזה רושם אנו עושים על אחרים, אך משפחות מסוימות לוקחות את זה רחוק מדי. יש אנשים שמטילים מגבלות קשות, או ציפיות מיושנות או לא רלוונטיות מבחינה תרבותית לצורך פנייה לחברי הקהילה שלהם, לדברי החוקר חוסבו ג'יין .

הורים אלה מראים לילדים כי הצרכים והרצונות האישיים שלהם חשובים פחות מדעותיהם של הסובבים אותם. לילדים ממשקי בית אלה מתקשים לקבל החלטות לעצמם או להתמקד בצרכים שלהם ונוטים לתעדף אחרים.

בני משפחה אלה עשויים גם ליפול למלכודת ההשוואה, מספרת ליסה שוגרמן Healthline ו בניסיונותיהם להניע אותך להצליח (או לעשות טוב יותר מחברי הקהילה האחרים), הם ישתמשו בהשוואה ככלי כדי להפעיל התנהגויות שהם רוצים לראות. לרוע המזל, הורים שעושים זאת נוטים לסנכרן את התפתחותם של ילדיהם, או אפילו נוטים שלא לטפל בהם. זה גם מוליד מנטליות תחרותית לא בריאה אצל ילדים אשר ישאו צורת חשיבה זו למבנים חברתיים אחרים עם גדלים.

הם צבועים

'עשה כמו שאני אומר, לא כמוני' הוא אנטיתטי להדרכה בריאה. האפוטרופוסים הם מודלים לחיקוי ומודלים לחיקוי צריכים לעשות בדיוק את זה - לדגמן את ההתנהגויות שהם רוצים לראות בתלותיהם ובאהוביהם. אולי תמיד נאלצת לאכול את הירקות שאפילו אביך לא היה נוגע. או, אולי אסור לך לסרב לבקשות מדודך, אך הם לא העניקו לך באותה מידה.

לרוב, סמנתה ביילי מצהיר כי התנהגות צבועה זו נראית אצל זקנים משפחתיים שיוצרים ואוכפים כללים על בני משפחה צעירים יותר אך אינם שמים לב לחוקים שלהם. בין אם זה נובע מרגשות עליונות מגיל או בגלל דינמיקת כוח דיפרנציאלית, הם מאמצים גישה 'כללים אינם חלים עלי'. לפעמים, אנשים אלה גדלו במשקי בית מגבילים מאוד, כך עכשיו, כמבוגרים, הם מתהדרים בחופש שלהם בכך שהם לא נותנים לתלויים שלהם.

הם מנצלים את אבני הדרך שלך

האם זה מרגיש שבני משפחתך מביאים אותך רק לצורך התנפנף בהצלחה שלך? זה יכול להרגיש נחמד להתרברב. אחרי הכל, זה סימן לכך שיקירינו גאים בהישגינו. אבל, לפעמים, הם עשויים לקחת את זה רחוק מדי.

בעידן הדיגיטלי של המדיה החברתית, חלק מההורים מתפזרים על חייהם של ילדיהם, מפרסמים כל דבר, החל מסרטונים שלב ראשון ועד הקלטות כיצד ילדיהם מגיבים ועד למידה על מעבר של אדם אהוב. החוקרים כינה תופעה זו 'שיתוף'. לְפִי מחקר ב -2019 בתופעה זו, ילדים לא תמיד יכולים להשמיע את התסכול שלהם בכך שהם לא מורשים לחוות רגעים באופן פרטי, או שהם עשויים להיות מוגדלים כדי להאמין ששיתוף ברשת הוא דרך מתאימה לחגוג הצלחה. מתבגרים בעלי הבנה מעמיקה יותר של השלכות הפוסטים המקוונים עשויים להתסכל לאורך זמן.

החוקרים מגלים כי הורים שמגבירים יתר על המידה עשויים לא להבין או מכבדים גבולות. הם מראים גישה 'אני יכול לעשות כל מה שאני רוצה' שמגדיר תקדים לא בריא לבני נוער ומתבגרים המנווטים בהיווצרות זהויות וגבולות נפרדים. עוד לפני המדיה החברתית, אולי ההורים שלך דיברו רק על ההצלחות שלך לחבריהם והיו מקלים אכזבה כשלא היה שום דבר חדש להתפאר בהן. לרוע המזל עבור תלויים במשקי בית אלה, הם עשויים לצמוח כדי לקשר את האהבה לגאווה ולבקש אימות על ידי חיפוש מתמיד באבני דרך חדשות.