אף אחד לא רוצה לצאת לטיול אשמה - איך לעצור את עצמך אם אתה נשען להתנהגות זו

אם חבר קרוב או בן משפחה אי פעם גרמו לך להרגיש שאתה חייב להם טובה, הם עשויים פשוט למעל אותך בטיול אשמה. זה יכול ללכת למשהו כזה: אחרי שנאלצת לדחות את ההזמנה שלהם בגלל מועד אחרון לעבודה, חברך האומלל אומר, 'אה, בסדר. אני מבין. חשבתי שתוכל לבלות איתו לִי בקונצרט מאז שאני יש אתה התפקיד הזה מלכתחילה כשהיית נואשת לכסף. אבל לא. אני פשוט אשב בבית לבד. אֵין בְּעָיָוֹת. 'תהנה' בערב שלך. ' לחץ - הם תנתק ללא שלום. אוש. אתה מניח את הטלפון, מרגיש שאתה פשוט מואשמת במשהו.

אבל ... מה אם שיחת הטלפון תגיע אל תוך הבית, ואתה זה שמניח טיולי אשמה על אחרים? אם זיהית את עצמך בתרחיש לעיל, כפול אוש. זה אף פעם לא כיף לערוך אפיפניה כשאנחנו עוסקים בהתנהגות מטופלת מדי פעם. אם כן, שקול בעדינות ביצוע עבודות צל כדי לאמץ את התקלות שלך .

וכדור הארץ הוא מקום קשה לחיות בו לחיות, ולכן מותר לכולנו לקבל את הימים ההפעלים שלנו. ברגע שאנו מכירים שאנו עוסקים בהרגל שמניע נתח דרך מערכות היחסים שלנו, אנו ראויים לשלוח לעצמנו חמלה, כמו בריאות יומיומית הערות. לאחר מכן חמלה נותנת לנו את היכולת לתקן את הדליפות הרגשיות שלנו. הדבר הנהדר עם קרעים הוא שניתן לתקן את רובם.

מדוע אנשים מאשמים טיול

אנו מתנפלים כאשר-ביודעין או ללא ידיעה-אנו מדברים באופן פסיבי-אגרסיבי בכדי לכפות תוצאה, בדרך כלל להשיג את מה שאנחנו רוצים. עובדת סוציאלית ליזה גולד שיתפה עם פסיכולוג מרכזי שכשאנחנו מנצלים את הרגשות של אדם אהוב על ידי כך שהם גורמים להם להרגיש נורא אם הם לא עומדים בבקשתנו, זה טיול אשמה.

בדרך כלל יש תועלת כלשהי כאשר אנו עוסקים בהתנהגות פחות מכיתית. המרכיב הסודי שיכול לתדלק ניסיונות פסיביים-אגרסיביים לשלוט באחרים הוא לעיתים קרובות כעס לא מבוטא. טיול אשמה הוא דרך מעט ערמומית לשחרר כעס עצום.

אם אנו מסתכלים על דפוסים שמתפתחים בילדות, הורינו נאלצו לעתים קרובות לומר לנו 'לא' כדי להגן עלינו, וייתכן שהיינו זועמים ... אבל היינו צריכים את ההורים שלנו כילדים ולא הביעו את כעסנו במלואם. מטפל בזוגיות דר ג'יימי טורנדורף, דוקטורט, מסביר פסיכולוגיה היום כי 'חשיבה קסומה' בהתפתחותם של ילדים משווה לעתים קרובות רגשות עם פעולות. הבעת כעס כלפי מטפלים עלולה להרגיש כמו 'להרוג' אותם, להוביל אותנו לקבור את רגשותינו.

כשאנחנו מטפלים באשמה מישהו, אנחנו במצב קורבן: 'תראה כמה אתה פוגע בי; עכשיו, עשה מה שאני רוצה. ' כשיש כעס, זה בדרך כלל מסתיר פגיעות, כמו להרגיש פגוע או עצוב. זה לא נדיר שבני האדם נמנע מתמודדות עם תחושת פגיעים ונחשפים. אנו הופכים פגיעה או פחדים לכעס ומשתוללים. במקום זאת, חפש דרכים חבק את הפגיעות הרגשית שלך והיה אקספרסיבי יותר עם הרגשות שלך .

איך להפסיק את האשמה לשחרר אחרים

התרופה מספר אחת שתמנע מעצמכם להניח טיולי אשמה על אנשים או לתמרן אותם באשמה די ברורה: זו מיומנות תקשורתית. למד כיצד לעשות זאת בקש ישירות מה אתה רוצה. אם אתה תופס את עצמך נכנס למצב מניפולטור ומרגיש את עצמך עומד לפתוח קמפיין שמישהו עדיף לעשות משהו שאתה רוצה כי אחרת, הם לא חבר אמיתי - עצור.

שאל את עצמך מה אתה באמת רוצה. מהם הצרכים שלך במערכת היחסים הזו? ברגע שאתה יודע, היה פשוט ואסרטיבי. אם אתה חולה, במקום לומר, 'אם אתה אוהב אותי, היית נשאר בבית מהעבודה היום,' השחק עם ', אני מפחד מהביופסיה. האם תוכל להישאר כאן בזמן שאני מתקשר לרופא? ' להיות מוכן לקבל את תשובתם. יתכן שהם ירצו לעזור אך אינם יכולים בגלל התחייבות. הנה ההזדמנות שלך להיות חיננית בעניין.

מערכות יחסים עוסקות בשניכם וכשאתם פועלים יותר ממקום של התחשבות הדדית ולא רק מצרכים שלכם, תוכלו לבנות אמון, כמו הרבינגר החדש מציין. אמון עמוק יוצר הרבה יותר קלות ואהבה בין אנשים.