נוירופסיכולוג משתף כיצד לנקוט את נושא בריאות הנפש עם ההורים שלך ולפרק את קירותיהם - בלעדי

מדברים על בריאות הנפש יש יתרונות רבים. ראשית, זה עוזר למחוק את הסטיגמה הקשורה למחלות נפשיות. כשמדברים על בריאות הנפש עם חברים ובני משפחה, זה מראה להם שאכפת לך, אתה יכול להתייחס, ושהם לא לבד במה שהם מתמודדים איתו. לכן, אם אתה תוהה מדוע חשוב לדבר עם ההורים שלך על בריאותם הנפשית, זה בגלל שלא רק שאתה פותח קו תקשורת במקום בו הם יכולים לסמוך עליך, אלא שאתה יכול גם לגלות סוגיות שניתן להעביר דרך דורות. על ידי הכרת ההיסטוריה של הבריאות הנפשית של ההורה שלך, אתה יכול לדאוג לרופא שלך לגבי בריאותך שלך - ואתה יכול לעזור לעודד את ההורים שלך להתחיל גם לקבל עזרה.

ככל שההורים שלנו מתבגרים, אנו עשויים לבלות איתם יותר זמן בביקורי הרופא, וזו תקופה בה הם באמת יכולים להיפתח לגבי רגשות של דיכאון וחרדה. להיות פתוח עם ילדיהם הבוגרים ראשית יכול לעזור להקל על השיח הזה. זה גם מקל עליהם לדבר עם הרופא שלהם לפניך. על מנת לעזור לך לפרק את קירות ההורה שלך ולשנות איתם את נושא הבריאות הנפשית, Celebreel.it.com דיבר אך ורק עם הנוירופסיכולוג של ניו יורק דר סנאם האפז, מנהל להבין את הנפש , כדי לקבל כמה טיפים חשובים לחלוק עם הקוראים שלנו.

הכן את עצמך לפני הזמן

קל יותר לנקוט נושאים קשים אם עשית תכנון מסוים מראש. לדעת מה אתה רוצה לומר ואיך אתה רוצה לומר שזה חשוב. דר האפז אמר לנשים בראיון הבלעדי שלנו שעליך, 'לחנך את עצמך על בריאות הנפש והדאגות הספציפיות שלך לגבי ההורה שלך. זה יעזור לך להבין מה הם עשויים לחוות ואיך לגשת לשיחה מהורהרת ובכבוד. ' לימוד על אתגרים לבריאות הנפש יכול לעזור לפתוח את דעתך למה שאנשים עוברים כל יום.

תרגול יגרום לשיחה לעבור בצורה חלקה יותר, גם אם אתה צריך להתאמן מול מראה לבד. עברו על תרחישים שונים. התרגל לרעיון שההורה שלך אולי לא ירצה לדבר על זה, אלא גם להתאמן כאילו הם מאוד פתוחים איתך. הדברים יכולים ללכת בכל מקרה, אז אתה רוצה להיות מוכן לכל מה שקורה במהלך השיחה שלך.

יתכן שתרצה לחקור בריאות הנפש. דע על כמה ממחלות הנפש הנפוצות ביותר, אך אל תיכנס לשיחה בניסיון לאבחן את ההורה שלך - זה אמור להגיע רק מהרופא שלהם. זה לא אומר שאתה לא יכול להציע כמה הצעות לגבי מה שהם מדברים עם רופא - הסבירו כמה מהדברים שהייתם עדים להם שכדאי להזכיר בקביעת פגישה. ככל שיש לך יותר ידע לגבי עזרה שם בחוץ, כך אתה יכול לעזור להורה שלך טוב יותר.

בחר חלל שמרגיש בטוח

בריאות הנפש אינה נושא קל לצלול אליו, וזה לא משהו שאתה רוצה להעלות בזמן שאתה אוכל עם ההורים שלך, מסתובב בתור במכולת, או במפגש משפחתי - זו שיחה שצריכה להיות אך ורק בין ההורים לילדיהם. בראיון הבלעדי שלה עם נשים, דר האפז אמרה שאתה רוצה 'לבחור תפאורה פרטית ובטוחה בה הם יכולים לדבר בחופשיות ללא הפרעות או הסחות דעת'. המשמעות היא גם לשים את הטלפון על אילם ולכבות את הטלוויזיה. תן להוריך את תשומת ליבך הבלתי מחולקת במהלך שיחה חשובה זו, ובקש מהם גם להגיש את הוויתורים הדרושים כדי להיות נוכחים במהלך השיחה הזו.

דר האפז הוסיף כי חשוב 'לבחור זמן ומקום בו הורה שלך ככל הנראה יהיה רגוע ויתמודד עם השיחה. וודא שיש לך מספיק זמן לדיון שלם ושלא תופרע. ' קבעו את שיחתכם כאשר כל המעורבים יכולים להקדיש את תשומת ליבם הבלתי מחולקת - לא ביום בו יש לכם רק שעה לדבר לפני שתצטרכו לפנות לעבודה או כאשר להורים שלכם יתכן שיש למקום אחר להגיע אליו. בעוד שהשיחה עשויה לקחת שעה בלבד, זה יכול לקחת כמה שעות, ואתה לא רוצה לנתק דברים לפני שכולם הצליחו לומר מה הם צריכים.

להביע את הדאגה שלך לבריאות ההורה שלך ולרווחתו

אתה לא נכנס לזה להאשים את ההורים שלך בכל דבר, אתה מדבר איתם כי אכפת לך ורוצה שהם ידעו שאתה רואה שהם נאבקים. ובעוד שהם עשויים לומר או עשו דברים פוגעים בגלל בריאותם הנפשית, זה לא אומר שאתה צריך לשפשף את כל זה בפניהם. דר האפז אמר לנשים באופן בלעדי שעליך 'להתחיל את השיחה על ידי הבעת הדאגות והסיבות שלך לרצות לנהל את השיחה. היה ברור וספציפי לגבי התצפיות שלך. ' אם ראית את ההורים שלך נאבקים בדיכאון, חרדה ובעיות בריאות הנפש אחרות, יידעו אותם מה צפית ושואלים אותם אם הם דיברו עם הרופא על כך. אתה רוצה שהם יידעו שאין לך אלא חמלה כלפיהם.

הסבירו להוריכם כי אנשים רבים הסובלים ממחלות נפש לא מאובחנות נוטות לעבר תרופות עצמית, מה שעלול להוביל לנושאים עוד יותר. אלכוהול וסמים שלא נקבעו להם יכולים להוביל להתמכרות. תאר כל דבר שקרה שהביא לדאגה שלך לבריאות ההורה שלך ולרווחתו. אתה רוצה לנחם את ההורים שלך ולהבטיח להם שאתה לא שופט אותם. הדאגה כאן היא להסייע להם, במקום להתעמת עם הטעויות שלהם - אם כי זה עשוי להיות נחוץ בשלב מסוים אם הם לא מבינים את החשיבות של נושא זה.

היה מוכן להקשיב באופן פעיל, אך גם לשתף

אחת הדרכים הטובות ביותר לגרום למישהו להיפתח בנושא קשה היא לשתף את החוויות שלך. אם התמודדת עם בעיות בריאות הנפש שלך, קח את השיחה שם כשאתה מנסה להגיע ללב העניין עם ההורים שלך. אמנם אינך רוצה למונופול את הפעם עם הסיפורים שלך, אך זה יעזור להקל על המתח על דיבורים על נושא קשה זה. ההורים שלך עשויים למצוא את זה קל יותר להיפתח בידיעה שכבר חווית חלק מהדברים האלה. זה גם מציע לך סיכוי לשים מאבקי בריאות הנפש שלך באור חיובי. כפי שאמר דר האפז בלעדית לנשים, 'אם חוויתם חוויות חיוביות עם אנשי טיפול בטיפול או בתחום בריאות הנפש, שתפו את חוויות אלה עם ההורים שלכם כדי לעזור לנרמל את המבקשים עזרה.'

האזנה פעילה חשובה ביותר ברגע שההורים שלך יתחילו להיפתח. 'אפשר להורה שלך לבטא את רגשותיהם ומחשבותיהם מבלי להפריע להם. הראה אמפתיה ותאמת את רגשותיהם, גם אם אתה לא מסכים איתם, אמר דר האפז. 'עודדו את ההורה שלך להיפתח באמצעות טכניקות האזנה פעילות כמו NODDING, לשאול שאלות מבהירות ולהגיב באופן שמראה שאתה מעוניין באמת.' האזנה פעילה פירושה לשמור על קשר עין עם ההורה שלך בזמן שהם מדברים, לתת להם לומר את מה שהם צריכים לומר, ולהקשיב להם במקום להפריע או לבזבז את זמנך במחשבה מה אתה אומר בהמשך.

נסה להישאר רגוע גם אם הדברים לא הולכים כמתוכנן

You may have your parent's best interests in mind when it comes to talking to them about this stressful topic — and you can make them feel comfortable before the discussion starts — but you can't control how they'll react to the subject at hand. הבינו שההורה שלכם לא יראה בעיה בבריאות הנפש שלהם. אתה יכול לבטא את הדאגות שלך, אבל זה לא אומר שתעבור אליהם, וזה לא אומר שהם לא יתעצבנו ממה שאתה אומר להם שראית וחווית.

בראיון הבלעדי שלנו עם דר חפז, היא אמרה 'שההורים שלך עשויים להיות הגנתיים או מזלזלים מכיוון שהם מרגישים מוצפים.' היא הוסיפה שאתה יכול לעזור להרגיע אותם ולקבל את ההצהרות שלך על ידי 'הכרה ברגשותיהם וליידע אותם אכפת לך מרווחתם'. אתה יכול גם לשקול לקחת קצת הפסקה אם המפזרים יתחילו לעלות. השיחה כולה לא צריכה לקרות על ציר זמן ספציפי, ויהיו זמנים שכולם עשויים להזדקק לנשימה. אם ההורה שלך מתעצבן מאוד, ייתכן שתרצה לסיים את השיחה ולבצע תוכנית להעלות אותה שוב במועד מאוחר יותר. זה לא מוותר עליהם, אלא מאפשר להם זמן לעבד את מה שכבר אמרת. כמו כן, אם ההורים שלך מתחילים לצעוק, אל תצעק בחזרה. הישאר רגוע ועשה כמיטב יכולתך כדי לעזור להם להירגע.

אתה יכול גם לנסות כיוון אחר

אם אתה לא עובר להורים שלך, אבל אתה לא מוכן לוותר, אתה יכול 'לרענן את השיחה', אמר לנו דר האפז באופן בלעדי. במקום להתעמת ישירות עם ההורה שלך על בריאותם הנפשית, נסה לרענן את השיחה כדי להתמקד כיצד התנהגותם או מעשיהם משפיעים עליך ועל מערכת היחסים שלך איתם, אמרה. כאן תרצו להעלות את הדברים שעשו שפגעו במשפחה או בעצמם. עם זאת, אתה עדיין רוצה להישאר רגוע ונאסף.

ישנם כל מיני תסמינים הקשורים למחלות בריאות הנפש, והם משתנים על ידי אבחון ואדם. ההורה שלך יכול לבלות יותר זמן במיטה, להזניח את הדברים שהם צריכים לעשות ברחבי הבית. הם עלולים להתעצבן בקלות ולהתחיל בקטטות. הם יכולים גם להחמיר את העניינים על ידי תרופות עצמית-אלכוהול ותרופות אחרות שאינן מתוכננות יכולות להחמיר את הסימפטומים של מחלות בריאות הנפש. אם ההורים שלך הזניחו טיפול עצמי, טעויות בעת עבודה או צפייה בנכדיהם, או עשו דברים אחרים שלא כמו התנהגותם הרגילה, אלה דברים שאתה יכול להביא כדי לעזור להם להבין את חומרת המצב ואת החשיבות של קבלת עזרה.

צפו בשפת גופם והקשיבו לטון שלהם

אמנם יש הרבה דברים שתרצו לומר, אך עליכם להיות בטוחים שתקנו להורים שלכם זמן לדבר. בזמן שהם מדברים, הקפידו לשים לב ליותר מסתם המילים שיוצאות מהפה שלהם. אנו אומרים כל כך הרבה יותר בלי מילים מאיתנו עושות איתן. הטון ושפת הגוף של ההורה שלך יעזרו לך לדעת מתי להישען על הנושא ומתי לגבות כמה. יתכן שלא תפתור שום דבר בישיבה אחת. אם הם מכוונים את רגליהם הרחק ממך או לחצות אותם, זה יכול להיות שהם מרגישים סגורים ולא רוצים לדבר. אם הם קופצים את אגרופיהם, הם מתרגזים.

בראיון הבלעדי שלנו עם דר חפז, היא אמרה, 'אם ההורה שלך מגיב בביטול או בהגנה לדאגותיך מהבריאות הנפשית שלהם, נותר רגוע ומכבד הוא חיוני.' כדי לקבוע אם הם מתגוננים או מבטלים, התבונן בטון ושפת הגוף שלהם. אם הם מקבלים קול רעוע או מתחילים לאדום בפנים, הוסיפו כמה מילים מרגיעות ואכפתיות - 'אני יודע שזה קשה לדבר עליהן, אבל אני אוהב אותך ורוצה לעזור לך להשתפר.'

תרגול סבלנות והימנע משיפוט

אמפתיה עוברת דרך ארוכה כשמדובר בנושאים רגישים. שים את עצמך בנעליהם והימנע לשפוט אותם. דר חאפז הציע להימנע משימוש ב'שפה שנמצאת בשיפוט או ביקורתי. במקום זאת, התמקדו כיצד טיפול או עזרה נוספת עשויים להועיל להוריכם ולשפר את רווחתם. ' במקום לומר 'אתה יכול לעשות טוב יותר מזה,' תגיד, 'הרופא שלך עשוי לעזור לך בתרופות שיכולות להקל על תנודות במצב הרוח שלך.' אתה רוצה גם לצפות בשפת הגוף שלך וטון הקול שלך - שב עם הידיים והרגליים הפתוחות להוריך, ומראה שאתה מברך עליהם.

חשוב גם להיות סבלני עם ההורים שלך. זה עשוי לנקוט מספר שיחות עד שההורה שלך מוכן להכיר בדאגות בריאות הנפש שלהם ולבקש עזרה, אמר דר חפז בלעדית לנשים. אמנם אתה רוצה להיות בטוח שיש מספיק זמן לדבר ולעבוד דברים בישיבה אחת, אך אין דרך לדעת אם זה יספיק. הימנע ממראה מתוסכל או לבדוק את השעון - ההורים שלך צריכים שתהיה שם במהלך השיחה הזו. זה מראה להם שיש לך את טובתם בראש ובאמת מחפשים להשיג להם את העזרה שהם צריכים.

תמיד להיות תומך

מרגע שתתחיל בשיחה זו עם ההורים שלך, אתה רוצה שהם יידעו שאתה בא אליהם כי אתה אוהב אותם ומודאג מהם. יש יותר לשיחה הזו מאשר לנקב בעיה באיד. אתה רוצה שההורים שלך יהיו מאושרים, בריאים ומסוגלים ליהנות מהחיים. פתוח עם הצהרות כמו 'אנחנו חוששים שאתה מבלה יותר מדי זמן לבד עכשיו ולא נהנה מהתחביבים שהיית בהם,' ולא 'אם לא תשתפר לא תוכל לבלות כל כך הרבה זמן עם הנכדים שלך'. זה לא קשור לאולטימטומים, זה קשור לטיפול ואהבה. זה לא קשור לצעקות ולהתווכח, מדובר במציאת פיתרון.

דר האפז הציע להודיע ​​להם שאתה נמצא איתם בכל שלב בדרך - התמיכה שלך עשויה לעשות את כל ההבדל בהורים למצוא עזרה והתאוששות. היא גם הציעה, באמצעות הראיון הבלעדי שלנו, המשך את השיחה לאחר השיחה הראשונית שלך. 'כדי להמשיך את השיחה בדרך משמעותית ותומכת, עקוב אחר ההורה שלך לאחר השיחה כדי להראות לך אכפת. שמור על קווי תקשורת פתוחים, היו תומכים והראו שאתה שם בשבילם. ' כפי שהיית עושה עם חבר קרוב, הודע להוריך שהם יכולים להושיט יד בזמנים קשים ואתה תהיה שם כדי להלוות אוזן או לעזור להם למצוא את המשאבים הנכונים.

עזור להם לקבל את העזרה שהם צריכים

אם כבר מדברים על מציאת המשאבים הנכונים, חשוב שתציע משאבים שיכולים לעזור להם, כמו אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש או קבוצות תמיכה, ותבטיח להם שאין שום בושה לחפש עזרה ', לדברי דר האפז. אמנם 'הצעת טיפול או עזרה נוספת יכולה להיות מאתגרת, אמר דר האפז להיות רגיש וצפייה בטון הקול שלך יכול לעזור - זה יסייע לך למנוע ממך להישמע שיפוטי או להתנשא. אתה יכול אפילו 'להציע ללכת איתם לקביעת פגישה או לחקור אפשרויות טיפול יחד,' ציין דר האפז בראיון הבלעדי שלנו. היא הוסיפה, 'הצעה לתמוך בהוריך בכל דרך שהיא, בין אם עזרה להם למצוא מטפל או השתתפות איתם בפגישות.'

טיפול ודיבור עם רופאים על בריאות הנפש יכול להיות מפחיד - זו הסטיגמה סביבו. אבל אתה יכול לעזור להורים שלך להרגיש יותר בנוח. ראשית, דר האפז הציע למסגר את ההצעה באופן חיובי-'טיפול במסגרת או עזרה נוספת כצעד חיובי לקראת שיפור בריאותם הנפשית ורווחתם.' בסופו של דבר, אתה צריך לכבד את ההורים שלך ואת החלטתם. אינך יכול להכריח אותם לפנות לעזרה. דר האפז אמר, בסופו של דבר, ההחלטה לפנות לטיפול או עזרה נוספת תלויה בהוריך. כבד את עצמאותם ויידע אותם שאתה שם כדי לתמוך בהם, ללא קשר להחלטתם. ' תן להם זמן, הם יכולים לשנות את דעתם.