הפסיכותרפיסט אומר לנו כיצד להתמודד עם חילוקי דעות משפחתיים במהלך החגים

אנחנו משיגים את זה. כניסה הביתה לחגים יכולה להעניק לנו זמן יקר עם יקירינו שנאחזק בהם עד סוף חיינו. אבל בפעמים אחרות זו יכולה להיות חוויה די קשה. מתחים יכולים להיות גבוהים במיוחד סביב החגים כאשר משפחות מתאספות ברבעים קרובים בין הלחצים של מציאת המתנות המושלמות ולנסות לא לפושט רגל בתהליך. שלא לדבר על כל האירועים הקוטביים שמתרחשים בעולם כרגע, מפוליטיקה למלחמות. כל מה שיכולים לגרום לשיחות ומחלוקות קשות, ובכן. 'בעוד שהחגים משווקים לעתים קרובות כתקופה שמחה מאוד להתכנס עם המשפחה, זה לא תמיד המקרה. ישנם אתגרים מרובים שעליהן משפחות יכולות להתמודד, ואתגרים אלה עשויים להיות מוגברים סביב תקופת החגים שבהם יש לחץ להיות 'מאושר', 'ליננה סטוקארד, נישואין מורשים ומטפל משפחתי ב- Lifestent Health, הסביר כדי חדשות CBS ו ואתה בהחלט לא לבד אם החגים של משפחתך יורדים למחלוקת בשפע. סקר משנת 2019 שנערך על ידי מוטל 6 מצא כי עד שניים מכל חמישה אמריקאים שתכננו להישאר עם המשפחה לחגים תיארו את החגים כלחוצים.

אבל איך אתה מנווט את אותם חילוקי דעות משפחתיים קשים מבלי לאבד את מגניבך או להקל על נושא מעבר לאן שהוא צריך ללכת? ובכן, אנחנו כאן בכתובת dameblad.com נסענו לדר קורטני טרייסי, א פסיכותרפיסט מורשה , לקבלת תשובות מסוימות.

למד כיצד לשלוט בתגובה שלך

זו קצת קלישאה, אבל זה נכון. למרבה הצער, איננו יכולים לשלוט בתגובה של אף אחד אחר לשום דבר - אך אנו יכולים לשלוט על שלנו. ולדברי דר קורטני טרייסי, ללמוד כיצד לשלוט בדרך בה אנו מגיבים למחלוקות ומצבים משפחתיים קשים זה הדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות לעצמנו ולסובבים אותנו בעונת החגים הזו. זה חובה, אמר לנו דר טרייסי. אך אנו יודעים ששליטה בתגובה שלך קלה יותר נאמר מאשר לעשות, במיוחד כאשר המתיחות גבוהה, ולכן דר טרייסי נתן לנו כמה טיפים. קח נשימות עמוקות, יש אסטרטגיית יציאה וידע שאתה יכול להתרחק בכל עת ולהקל על עצמך, הציעה. 'אתה לא צריך לנצח או אפילו להשתתף בקרב שהחל בין דעות משפחתיות. לשלוט במה שאתה יכול, ולהשאיר את השאר למישהו אחר להתמודד איתו. '

זה עשוי לעזור ללמוד כיצד לשלוט כראוי בתגובה שלך על ידי היותך מתאים יותר עם הטריגרים שלך. 'אני ממליץ לך להיות כנה מאוד עם עצמך לגבי הטריגרים שלך ואיך אתה מגיב אליהם. גם אם גישה זו מרגישה קשה בהתחלה, היא תעזור לך ללמוד להיות חמלה יותר עם עצמך ', אמרה מומחית היחסים מרגרט פול, Ph.D. MBGHEALTH ו 'לחשוב כנות על הטריגרים שלך זו הדרך היחידה לרפא אותם בסופו של דבר.'

קבע גבולות וחפש בעל ברית שיעזור

גבולות נמצאים שם מסיבה, ואין שום דבר פסול בקביעתם כדי להבטיח שתוכלו ליהנות ממפגשים מאושרים עם משפחתכם. דר קורטני טרייסי המליץ ​​על הדרך הטובה ביותר למנוע מחלוקות מהגלישה היא להכיר לראשונה במצב הפרספקטיבה של האדם האחר, ואז להניח את גבולותיך ולהודיע ​​להם. אתה יכול אפילו לנסות להבהיר את הגבולות שלך לפני התכנסות משפחתית. גבולות יכולים להיות פיזיים, רגשיים, (או) נפשיים, וניתן להגדיר אותם לפני הזמן או ברגע עם בני משפחתך, אמרה ליננה סטוקארד לחדשות CBS. זה יכול להיות משהו פשוט כמו לומר להם שאתה פשוט לא רוצה לדבר על הנושא הזה, דר טרייסי שיתף, שאליו הסכים סטוקארד. זה יותר מאשר בסדר להחליט שאתה לא רוצה לעסוק בדיונים פוליטיים במפגשים משפחתיים ולבקש מבני משפחתך לכבד את ההחלטה שלך לפני הזמן, אמר סטוקארד.

השלב הבא לאחר קביעת הגבולות שלך הוא להיכנס עם עצמך ולווסת את הרגשות שלך. דר טרייסי הסביר אם אתה מוצא שאתה מתמרמר מעט או מתעצבן בכעס, נסה לקבל תמיכה ממישהו אחר סביבך שעשוי להיות מסוגל להפיץ את המצב. סטוקארד הוסיף, '[שיחה] עם בן משפחה שאתה סומך עליו שיעזור לך לנווט בקשיים שלך, ולהיות בעל ברית ברגע שיכול לעזור לחזור ולהדגיש כי הגבולות שלך ראויים לכבוד.'

יודע שזה בסדר צעד רחוק ממחלוקת

אם ניסית את הטיפים לעיל לנסות למנוע מחלוקת להתעלות, אך אתה יכול להרגיש שזה רק מחמיר, דע לך שמותר לך לסיים את זה ולהתחיל לדבר עם מישהו אחר, או לצאת החוצה כדי להשיג אוויר צח ולהירגע. אל תפחד להתרחק מהשיחה, אמר לנו דר קורטני טרייסי, וציין שזה צריך להיות הצעד האחרון לאחר שניסית לשלוט בתגובתך. למנוע מעצמך מלה סטונו -סלידה של יקיריכם עם זאת, זה יכול להיות רעיון טוב לתקשר מדוע אתה צריך להתרחק לכמה רגעים להירגע, מכיוון שתקשורת היא עדיין המפתח במצבים אלה.

אבל אם אתה חושב שרק התרחקות מהשיחה לזמן מה זה לא מתכוון לעזור, דר טרייסי אפילו ציין שאתה יכול להרחיק לכת כדי לעזוב מסיבה או סיטואציה אם זה מה שאתה צריך. 'ראוי לחלוטין לעשות את כל מה שצריך לעשות כדי להבטיח שהסביבה מבוססת על ערך ואופי דומה. אם יש סכנה או מציפה, הפסקה יכולה להיות חשובה, 'היא שיתפה. 'זה לא דרמטי מדי לעזוב את מסיבת החג שלך בגלל סכסוך.'

לעשות תכנון מסוים לפני שתוכל להתרחש מחלוקת

הרבה זמן כשמדובר בבלות את החגים עם המשפחה, יש לך מושג טוב עם מי תבלה עם עם עם בני משפחה במיוחד מפעילים לך. אז זה רעיון טוב לפני שאתה נכנס למפגש / ים לחג כדי להבין כיצד הכי טוב לנווט בסביבת אנשים מסוימים. דר קורטני טרייסי המליץ ​​לנו, 'תכנן איך אתה מתכוון לדאוג לעצמך אם תעלה דרמה. בדרך כלל אנו יכולים לצפות לזה מאנשים ספציפיים, אז אל תיתפסו מחוץ לשומר השנה! ' יתכן שתרצה להחליט מראש באילו נושאים אתה מוכן לדון ואילו אינך, כמו גם להתאמן כיצד אתה הולך (בנימוס) להבהיר את הגבולות שלך אם אתה יכול להרגיש שיחה דרומה.

באותה מידה, אי ציפיות גבוהות מדי לבני משפחתך עשויה להיות גם הדרך להימנע מהדברים להתגלה. '[תגיד לעצמך]' אני הולך לצפות מבני משפחתי להתנהג בדרך שהם תמיד עושים. אני לא מתכוון לצפות שהם יהיו שונים השבוע, רק בגלל שזה החגים, '' נישואין מורשים ומטפל משפחתי ומייסד פלטפורמת התמיכה המקוונת שקוראת הביתה, וויטני גודמן, אמר ל- CBS News. 'כשאני מקבל שאני יכול להתכונן במדויק למה שהולך לקרות. כשאנשים מסוגלים להוציא את הציפיות האלה מהדרך, זה מוביל לאכזבה הרבה פחות ואתה יכול באמת לשלוט בתוצאה הרבה יותר טוב. '

לזהות מתי דפוסים ישנים הם

לעתים קרובות מדי, חילוקי דעות משפחתיים יכולים להיווצר בגלל אותה דפוס. גם אם הוויכוחים עצמם אינם זהים, לעתים קרובות אנשים יכולים לקחת על עצמם את אותם תפקידים בתוכם. זה נקרא 'משולש הדרמה', מקור מרבית המריבות במשפחות, ואנחנו נוטים להתחלף לשחק בחלקים השונים, 'קימברלי מפתח, דוקטורט, סופר' עשרה מפתחות להישאר מוסמכים במאבק כוח ', סיפר ראשית לנשים .

כדי לשמור על משולש הדרמה במפרץ, המליץ ​​המומלץ לנתח את המצב בו אתה נמצא כמיטב יכולתך, כך שתוכל לראות מתי מתעוררים דפוסים ישנים ולעשות מאמץ מודע לא לעסוק בו. 'פשוט קח רגע לצעוד לאחור ולהכיר אם אתה נופל לתבנית הזו. אם אתה מגלה שאתה כן, הביא לעצמך חמלה ולמשפחתך על ידי הזכרת לעצמך שכולנו חוזרים על מחזורים מוכרים, 'הסביר קי. לאחר מכן היא הציעה להפוך את השיחה למשהו פחות סיכוי לגרום למחלוקת אם אתה יכול להרגיש מתחים עולים. 'ציר הרחק מהדינמיקה הזו באמצעות מעצמת העל המולדת שלך: סקרנות. סקרנות מרחיבה באופן מיידי את נקודת המבט שלנו ומזמינה אנשים להוריד את המשמר שלהם, 'אמרה. פירוש הדבר היה לשאול מישהו שאלה שמעולם לא שאלתם אותם בעבר (אתה יכול לבחור לשאול על הקריירה, התחביבים או החופשות של מישהו). בדרך זו, כאשר הכפתורים שלנו נלחצים, אנו יכולים להירגע מהר יותר ולהגיב באופן רציונלי, הוסיף מפתח.