סוגיות יחסים שמאותות על זה פשוט לא יעבוד

בעוד שכמה סוגיות מערכות יחסים ברורות כמו שקר, רמאות והתנהגות בעייתית, רק אם נזכיר כמה, לא כל הבעיות יש סימני ניאון בוהקים המייצרים אזהרה. סוגיות מסוימות הן סוג של ממש מתחת לפני השטח של מערכת יחסים, מה שעלול להקשות עליהן לראות בבירור או, גרוע מכך, להקל עליהם לעין עין הרבה יותר מדי זמן. אז אתה יכול להגיע לנקודה בה פירוק הופכת למשימה שאתה לא בטוח כיצד להתמודד או שאתה יכול להתחיל לתהות אם זה אפילו הגיוני לסיים אותה אחרי כל הזמן הזה יחד.

הזכר לעצמך שזה בסדר להשאיר מערכת יחסים שלא עובדת בשבילך, 'הפסיכותרפיסטית רבקה הנדריקס, L.M.F.T. אמר זוֹהֵר ו 'זו בחירה מכובדת עצמית שאתה עושה כי אתה לא רואה עתיד ביחד. ואם זה לא מתאים לך, אז זה לא מתאים להם, למרות שהם אולי לא מודעים לזה כמו שאתה. '

למרות ששום מערכת יחסים אינה מושלמת מכיוון שאנשים אינם מושלמים, סוגיות מסוימות למעשה אינן יכולות לסבול את מבחן הזמן. וזה בסדר! לא כל מערכת יחסים שאתה מוצא את עצמך הולכת להתאמן בטווח הרחוק. מה שחשוב זה היכולת לראות את האותות שאומרים לך להמשיך הלאה, בניגוד להתעלם מהם בתקווה שהם יעברו. יש דברים שלא עוברים ואפילו אתגרי מערכת יחסים העומדים בפני אי אפשר תמיד לכבוש. אז עשו לעצמכם טובה והפסיקו להתעלם מהמציאות של מה שמערכת היחסים שלכם ולא.

אתה לא מתווכח

זוגות מתווכחים. למעשה, זוגות צריכים להתווכח. זה מרכיב במערכת יחסים בריאה. אמנם, הוויכוח כל הזמן זה לא נהדר, אבל כשאתה טוען להעביר את נקודתך ולקבל תסכולים בצורה יצרנית שמביאה לפיתרון, מה שמאפשר את היחסים משגשגים.

אחד הדברים החשובים ביותר שראינו במחקר שלנו הוא שאנשים הכי נהנים מלהיות ישיר, אמר פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת פלורידה ג'ים מקנולטי CNN ו 'להכות סביב השיח, לרמוז דברים, לרמיז דברים, להיות סרקסטי לא עובד ... כשאנשים נמנעים מהילחם , הם נמנעים מהדיבורים. אני כל הזמן אומר לבן זוגי, 'אם משהו מפריע לך. אני מעדיף לדעת את זה מאשר לא לדעת את זה כדי שאוכל אולי לעשות משהו בקשר לזה. ' אם אני לא יודע, אני לא יכול לעשות כלום. '

אבל כאשר הוויכוח נעצר, זה יכול להעיד שמשהו לא נכון במערכת היחסים. ויכוח פירושו שאתה נותן מעשה על השותפות ואתה מוכן להילחם על זה ממש על זה. אם אתה או בן / בת הזוג שלך כבר אין לך את זה להתווכח, יש סיכוי טוב שאתה לא סתם מחוץ לאדים, אבל לא אכפת לך לנסות להמשיך במערכת היחסים. קשה לגייס את האנרגיה להתווכח עם מישהו כשאתה מרגיש שאין שום דבר על כף המאזניים או משהו להפסיד.

חיבה ואינטימיות התדלדלו

למרות שמין במערכת יחסים אינו הכרחי, הוא אכן מקדם אינטימיות וקשר רגשי - שני דברים שחשובים במערכת יחסים בריאה. לפי א מחקר 2014 שביעות רצון מינית, שפורסמה בכתב העת למחקר מין, קשורה לשביעות רצון של מערכות יחסים. אז אם אתה מבטל את החלק המיני של השותפות שלך גם בגלל שאתה כבר לא מעוניין בזה או כשאתה עוסק, זה פשוט לא מרגיש אותו דבר, זה עשוי להציע שהקשר שלך לא עובד.

אמנם ראוי לציין כי א 2021 מחקר עלון פסיכולוגיה שפורסם מצא כי שביעות רצון היחסים מגיעה ועוברת לאורך זמן, כאשר זה יורד בין הגילאים 20-40, לפני שגדל שוב עד 65 - אך זה לא המקרה לכולם. לפעמים סוג זה של סיפוק הולך ולעולם לא חוזר, במיוחד כאשר הוא קשור לפן המיני של מערכת יחסים. אפשר כבר לא להימשך לבן הזוג שלך וייתכן שלא תרצה להיות אינטימית איתם. אבל אם זה המקרה ואתה מסתובב ומחכה שהאטרקציה הזו תחזור, יתכן שאתה מחכה הרבה זמן.

הצרכים שלך לא עונים

כשאתה נכנס למערכת יחסים אתה מביא את עצמך בשלמותך. אתה מביא את העבר שלך, את ההווה שלך, ומה שאתה מקווה לעצמך, כמו גם את תקוותך לשותפות למשוואה. אתה גם מביא את הצרכים הרגשיים שלך, וכך גם בן / בת הזוג שלך. אחד המרכיבים של מערכת יחסים בריאה הוא לא רק שהצרכים שלך עונים על ידי בן / בת הזוג שלך, אלא גם אתה עונה על צרכיהם. זה מגיע עם הטריטוריה של להיות במערכת יחסים. אבל אם הצרכים הללו לא עונים, אז יש בעיה - במיוחד אם הסיבה שמאחורי זה ספוגה באדישות.

כאשר הצרכים שלך נשארים ללא התייחסות או לא ממושכים, זה טבעי שהפגיעה שמתחייבת לעבור לטינה, גירוי, מטרד או כעס ', סיפרה פסיכולוגית היחסים קייט בלסטריי, Psy.D., CSAT-S גוף נפש ירוק ו 'כעס הוא הדרך של אימא טבע להבטיח שאנחנו לא נותנים לאנשים לא לזלזל או לנצל אותנו ... כאשר הצרכים של מישהו לא נוטים להיות נטו כראוי, רוב האנשים עשויים להעלות סירחון בהתחלה. אבל אם הצרכים הרגשיים שלהם לא נותרו, זה טבעי בלבד הם היו מתחילים לסגת את ההשקעה שלהם באותו אדם. '

קשה להיפגש - או אפילו מַחְסוֹר כדי לעמוד - הצרכים של מישהו כשהתחלת לבדוק נפשית מהקשר. כפי שמציין בלסטריי, קשה לרצות להמשיך להשקיע במישהו ומשהו כשאנשים מרגישים לא ממומשים. מערכות יחסים הן השקעה של זמן, מאמץ, אנרגיה ופשרה. כשאתה מסיר את זה, בטוח להניח שזה לא מסתדר.

אתה לא מפנה זמן אחד לשני

ככל שיהיה חיוני שכל אחד מהם בן הזוג יש זמן לבד מכיוון ששני אנשים לא יכולים לפרוח יחד אם הם לא יכולים לפרוח בעצמם, יש דבר כזה יותר מדי זמן זה מזה. זה דבר אחד אם הזמן זה מזה הוא בגלל התחייבויות עבודה, מערכת יחסים למרחקים ארוכים או דברים דומים שיכולים להפוך את להיות יחד להיות מסובכים. אבל אם הסיבה שלא להיות ביחד היא בגלל שאתה כבר לא עושה זמן אחד לשני, אז זו פחית תולעים אחרת לגמרי.

זה גם לא רק הזמן ביחד, אלא איך אתה מבלה אותו. אתם עשויים לחשוב שצפייה בנטפליקס יחד על הספה ספירת, אבל זה ממש לא. לפי א מחקר 1995 שפורסם בכתב העת ליחסים חברתיים ואישיים, משך הזמן שבני הזוג מבזבזים ביחד אינו משפיע רבות על שביעות רצון היחסים. מה שיש לו השפעה על שביעות רצון היחסים הוא איך הזמן הזה מבלה יחד. כשלא יצירת זמן איכות לבלות אחד עם השני, אתה מאבד עוד יותר חיבור והמרחב בינך לבין בן / בת הזוג שלך גדל.

אתה לא מדבר על העתיד

אם היית עם מישהו מספיק זמן, צריך להיות דיון על העתיד - כלומר אם אתה מקווה שיהיה לך אחד ביחד. אבל אם לטווח הארוך לעולם לא יעלה או שהוא הועלה בימים הראשונים וזה כבר לא משהו שנדון, אז מה בדיוק אתה עושה? אנשים, לרוב, נכנסים למערכות יחסים כדי שיוכלו להתפתח ולצמוח עם מישהו אחר.

אם היית ביחד לפחות ... שנה וחצי ולא דיברת על תוכניות עתידיות להתקדם במערכת היחסים, זה לא סימן טוב, אמר מאמן החיים קאלי רוג'רס לְהִתְרוֹצֵץ ו אם בן זוגך לא דן איתך במאמצים עתידיים, רוב הסיכויים שהם לא מושקעים לחלוטין לטווח הארוך.

אמנם זה נורמלי שיש ימים שבהם אתה לא יכול לראות את עצמך עם בן / בת הזוג שלך, אם הימים ההם הם לעתים קרובות יותר מאשר לא, זה האות שלך שאתה מבזבז את זמנך ואת זמנם. אם אין רצון לעתיד יחד, אין טעם לתלות במערכת היחסים. עדיף לחתוך את ההפסדים שלך ולהגיד את אדיו.