סימנים שיש לך כישורי ויסות רגשיים לקויים ומדוע זו בעיה כזו

הבנת הרגשות שלנו וכיצד להגיב אליהם, הם כישורים שמתפתחים לאורך כל החיים. לדעת איך לחבק את הפגיעות הרגשית שלך ולהביע את עצמך כראוי הוא היבט חשוב בבניית הלך רוח צמיחה כדי להתמודד טוב יותר עם אתגרי החיים. בעוד שחלקם עשויים ללמוד זאת מוקדם יותר בחיים, אחרים עשויים פשוט לחוות התעוררות לרגשותיהם, וכיצד הם עוסקים איתם. לא משנה היכן תוכלו ליפול על הספקטרום הזה, אין בזה בושה. אבל כשאתה חושד שהרגשות שלך מכריעים אותך ומכריחים את מערכות היחסים שלך עם אחרים, אתה יכול לשקול ללמוד עוד יותר על ויסות רגשי.

ויסות רגשי הוא התפיסה שאתה יכול להכיר ולהגיב לרגשות שלך באופן מבודק, ולא להגיב להם. המטרה היא לא לדחוף או לדכא רגשות שליליים, אלא להרגיש אותם לחלוטין מבלי לאפשר להם להשתלט. מבלי להסדיר את הרגשות שלך באמצעות אמצעים בריאים, אתה יכול לגרום לעצמך וגם לסובבים אותך מצוקה רגשית מיותרת. ויסות רגשי כרוך בחיבור מובהק, לב, עם תרגול וסבלנות, ניתן לפתח. זכור כי אין שיטה אחת להסדרת הרגשות שלך טוב יותר - הכל תלוי במה שהכי מתאים לך. וכשאתה מחפש הבנה מעמיקה יותר כיצד אתה מעבד את הרגשות שלך, וכיצד תוכל להגיב אליהם בצורה הטובה ביותר, פנה למקצוען לבריאות הנפש. להלן מספר סימנים לכך שכישורי הוויסות הרגשי שלך יכולים להשתמש בשיפור.

אתה מחזיק את הרגשות שלך

כשאתה מעכב את רגשותיך לרעת רווחתך, יתכן שאתה עוסק באסטרטגיית ויסות רגשי לא מסתגל. שמירה על הרגשות שלך לעצמך היא מנגנון התמודדות נפוץ שיכול לנבוע מכמה מקומות. אולי אתה מתקשה לזהות את רגשותיך ברגע; אולי אתה מפחד לעסוק בסכסוך; או אולי זה פשוט מרגיש יותר נוח להחזיק את התחושה שלך מאשר להתעמת איתם. לא משנה מה הסיבה, הרגשות שלך בחזרה יכולה להוביל למספר אפקטים.

ראשית, אתה עלול להרגיש שאתה לא מכבד את הרגשתך כשאתה לא משתף את הרגשות שלך עם אחרים. במקום לדבר כשאתה נפגע רגשית, למשל, אתה עלול להפעיל את זה ולקחת את ההזדמנות לרפא מהמצב, במיוחד כשמדובר באחרים. למרות ששיתוף הרגשות שלך אינו מבטיח תוצאה חיובית למצב, זו דרך לאמת לעצמך ולסובבים אותך שהרגשות שלך חשובים וכי אתה ראוי להישמע. זה יכול להיות בעל השפעות חיוביות רבות, החל מהגברת ההערכה העצמית שלך ועד לאפשר לך להבין טוב יותר את עצמך ואת רגשותיך. בנוסף, אתה יכול לחזק את מערכות היחסים שלך עם אחרים על ידי שיפור האמון לאחר שעסק בשיחות כנות על הרגשות שלך.

אתה חווה התפרצויות רגשיות

סימן נוסף לוויסות רגשי לקוי הוא התפרצויות רגשיות תכופות. אם שמירה על הרגשות שלך בפנים היא קיצונית אחת של הספקטרום, התפרצויות רגשיות נמצאות בקצה ההפוך. קיום רגשות גדולים הוא אנושי, ובשום אופן לא תמלא את הגודל של האופן בו אתה מרגיש. לפעמים, שחרור הרגשות שלך הוא בדיוק מה שאנחנו צריכים, כאשר נעשה בצורה בריאה. הבהרה איך נראית התפרצות רגשית יכולה לעזור בהצביע לכישורי ויסות רגשיים הזקוקים לעבודה.

פסיכולוג מרכזי מגדיר התפרצויות רגשיות כתצוגות של רגשות עזים כמו כעס או עצב שנדלקים במהירות ולפעמים פתאום; אתה מרגיש דחף חזק פשוט לאבד שליטה. התפרצויות רגשיות עשויות לנבוע מהחזקה ברגשות שלך זמן רב מדי מבלי להתייחס אליהם באופן שאתה צריך, וכתוצאה מכך ניתן להטיל בקלות. זו הסיבה שכאשר ההתפרצויות הללו מתרחשות, הם עלולים להראות תגובת יתר לזרז.

חשוב לזכור שרגשות מורגשים בגוף - הם הרבה יותר פיזיים ממה שהם עשויים להיראות. בְּתוֹר שֶׁכַזֶה, התגברות על האגרה הפיזית ניתן לטפל ברגשות שלנו על ידי שינוי תגובת גופנו אליהם. ראשית, הסר את עצמך מהמצב המעורר אם אתה צריך לעשות. ואז, תן שם לרגש שאתה מרגיש. התמקדו בנשימות עמוקות, ותרגלו טכניקות הארקה כמו למקד את תשומת ליבכם בכל חלק בגופכם כדי להחזיר אתכם לרגע הנוכחי.

אתה מתרומם על הרגשות שלך

השמעה על רגשות כמו עצב, כעס או קנאה יכולה גם לאותת על כך שיש לך כישורי ויסות רגשיים לקויים. בעוד שההשתקפות ברגשות שלך יכולה להועיל בכל מה שקשור להבנתך שלך לגבי תחושתך, השמעה על הרגשות הללו מרמזת על חזרה אימפולסיבית לרגשות האלה שוב ושוב, לרעתך. השמעה עשויה להיות מכוונת לתרץ את האופן בו אתה מרגיש, אך בסופו של דבר, הרגשות שלנו לא תמיד רציונליים. זה יכול להיות גם ניסיון לשלוט על הרגשתך, או לשלוט במצב מסוים, אך כאן, חשוב לזכור מה יש בשליטתך ומה לא. מחקר 2021 שפורסם ב גבולות בפסיכולוגיה מציין כי השמעה על רגשותיו של האדם יכולה להוביל לתסמיני דיכאון ולהתקדמות. כשאתה מתרומם, אתה מסתכן בכניסה למחזור מעכב, שם זה יכול להרגיש מאתגר לראות את הטוב במצב נתון, אנשים אחרים או אפילו בעצמך.

קבלה היא מושג מרכזי שיש לקחת בחשבון כשמדובר בפסקת מעגל השמועה. מה היה קורה אם תבחר לקבל את הרגשות שלך, במקום להמשיך ולהיאבק איתם? בעל מודעות לכך שאתה משמיע הוא צעד ראשון נהדר להתייחס אליו. כשאתה תופס את עצמך השמעה, נסה להסיח את עצמך מהשמרה שלך על ידי עניין בפעילות הדורשת את המיקוד שלך.

אתה נמנע לחלוטין מהרגשות שלך

אבל הסחת דעת רבה מדי מהרגשות שלך עלולה להוביל גם לתוצאות פחות אידיאליות. הרגשת רגשות שליליים היא לפעמים כואבת ביותר, ומסיבה זו, אתה עלול להימנע מהם לחלוטין. כשאתה עובר זמן קשה, זה מרגיש הרבה יותר קל פשוט להעמיד פנים שהרגשות שלך אינם שם, ודוחף אותם הצידה להתמודד ביום גשום - או, אולי לעולם לא. אבל ניתוק את עצמך מהרגשות שלך לא יגרום להם להיעלם; במקום זאת, הם עשויים אפילו להתעסק עד שהטופלו בהם. זוהי דוגמא נוספת לכישורי ויסות רגשי לקויים.

במקום להסיח את דעתך או לתכנן תוכניות עם חברים או לעשות באמת כל דבר אחר מלבד להתייחס לכאב שאתה מרגיש, מה אם היית מחליט לתת לרגשות לבוא? תזמון זמן לבד, פשוט לבצע צ'ק -אין עם הרגשות שלך, יכול להיות שימושי כשאתה מכחיש את עצמך באופן כרוני את ההזדמנות. חשוב על זה כקביעת צ'ק-אין עם עצמך. תנו לכל מה שעולה באותה תקופה לעלות על פני השטח, ונסו לא להעלות על הדעת את כל המשמעות של כל זה, או לחשוב באופן ביקורתי על עצמכם כשאתה מרגיש איך אתה מרגיש. כאשר הפגישה נעשית, רגשותיך אולי לא יטופלו במלואם, אך תהיה צעד אחד קרוב יותר להבנת הרגשות שלך ולביסוס קשר חזק יותר לחייך הרגשיים. עם זמן ותרגול, אתה יכול להיות נוח יותר לחוות רגשות מאתגרים, ולהרגיש טוב יותר מצויד לטפל בהם כאשר הם מתעוררים ברגע.

אתה נוטה להתפתל לבושה

כשאתה נאבק להתמודד עם כמות גדולה של לחץ בחייך, אולי אתה יכול להאשים את עצמך בכך ש'אין לך הכל ביחד ', או שאתה הגורם השורש לכל הלחץ שלך. להאמין שזו אשמתך כאשר הדברים משתבשים היא אסטרטגיית ויסות רגשי לא מסתגלת שיכולה להזיק לרווחתך. האשמה עצמית מעידה לרוב לנסות להחזיר שליטה מסוימת שאתה מרגיש שאיבדת. במקום בו כל כך הרבה מחוץ לשליטתך, כולל מעשיהם ורגשותיהם של אנשים אחרים, זה עשוי להרגיש קל יותר להאשים את עצמך במעשים ורגשותיך מאשר לקבל שאתה פשוט לא אחראי לכל מה שקורה לך או סביבך. תחושה בשליטה היא דרך להרגיש בטוחה, ולא בגחמות הכוחות הלא ידועים. אך קחו בחשבון את הרעיון שאתם יוצרים לעצמכם מקום לא בטוח על ידי האשמת עצמכם בשליליות שאתם עשויים לחוות ללא אשמת משלכם.

ראשית, נסה ליצור מודעות לקול בראש שלך שאומר לך שמצב שלילי הוא כל אשמתך. ואז, כשאתה מתחיל לשים לב שהמחשבות הללו מתעוררות, פסיכולוגיה היום מציע לדבר אליהם בחזרה. הזכר לעצמך מה האחריות שלך ומה לא. התמקדו בחמלה עצמית במקום אשמה, וזכרו שגם הרגשות שלכם תקפים.