טיפים לבעלות על האמביוולנטיות האימהית שלך ולהשתתק את המבקרים

אימהות יכולה להיות כל כך הרבה דברים, אבל אנחנו בעיקר שומעים את הצדדים החיוביים. אלה נהדרים, הם באמת, אבל עם כל כך הרבה ציפייה חברתית לחיוביות שמכוונת לאמהות טריות, זה יכול להיות קשה לנסח את הצדדים הקשים להיות אמא. תערובת רגשות זו נקראת אמביוולנטיות אימהית. הפסיכיאטר אפרנה אייר אומרת, אמביוולנטיות האם מתארת ​​את הרגשות המסוכסכים מאוד שאישה יכולה לחוש כלפי ילדה, החל מאהבה וחיבה לתסכול וכעס. לעתים קרובות אם יכולה לחוות את כל הרגשות הללו בו זמנית '(דרך Mindbodygreen ). כדאי לציין כי אמביוולנטיות האם אינה דיכאון לאחר לידה; עם זאת, הפסיכולוגית דיאנה לין בארנס אומרת שאמביוולנטיות האם יכולה, במקרים מסוימים, להיות מבשר לדיכאון לאחר לידה (דרך המרכז לבריאות לאחר לידה ).

כבני אדם, זה נורמלי שנחווה שילוב של רגשות סביב משהו חדש; אנחנו יכולים להיות עצבניים ומלאי תקווה לגבי עבודה חדשה, או אופטימית ומפחדת ביחס למערכת יחסים חדשה. סבך רגשות מורכב הוא טבעי, אך מסיבה כלשהי, נראה כי האימהות היא הזירה האחת שבה מצחיקים רגשות מעורבים. אמהות צפויות להיות חד ממדיות: מאושרות, שלווה, שמחה ושופעת באהבה הקרבה. כמובן שרגשות אלה קיימים, אך כך גם פנאי שלם של רגשות אחרים תקפים באותה מידה וצריכים לדון בהם ללא בושה.

המיתוס של הקשר המיידי

עמדה שימושית בה ניתן למקם את עצמנו תוך כדי דיון באמביוולנטיות האם היא נחמה עם פרדוקסים. לידת ילד יכולה להיות אחד הימים הגדולים בחיינו, אך זו יכולה להיות גם חוויה מחרידה, טראומטית. הטראומה הגופנית שנגרמה מלידה, אפילו לידות 'נורמליות' יחסית, יכולה להוביל ל- PTSD. מומחה לבריאות הנפש האימהית פטריק אובראיין אמר ל BBC הלידה הזו כל כך מאתגרת פיזית עד שנשים יכולות להיאבק עם פלאשבקים וחרדה, אפילו על ידי צפייה במישהו אחר יולדת בתוכנית טלוויזיה או בסרט. חמור מכך, מכיוון שהלידה היא אירוע שכיח כל כך, כאב של נשים במהלך ואחריו מתעלמים לעתים קרובות, מכיוון שהיא נתפסת כחלק מהחיים, או טבעית.

בעיצומה של המהומה הפיזית והרגשית הזו, אם צפויה להתחבר עם ילדה ברגע שהיא מספקת את זה. דר סוזן לרו אמרה הניו יורק טיימס שלמרות שאמהות מסוימות מרגישות קשר מיידי, אחרות אינן וזה בסדר לחלוטין. 'נשים רבות פשוט צריכות את השעות, או הימים הראשונים, כדי להתאושש, בין אם מדובר בסעיף C או לידה נרתיקית קשה. הם עייפים מכדי לחשוב על כל דבר אחר מלבד 'אני רוצה ללכת לישון', אמרה. נשים צריכות לחתוך לעצמן קצת רפיון; בעקבות כאב מפרך, הציפייה לקשר יכולה להיות יותר מדי. להירגע בקשר המיידי; במקום זאת, התמקדו במנוחה פיזית ובהתאוששות. הקשר יבוא בבוא, ולפעמים זה יכול לקחת שבועות.

קבלת זהותה החדשה של האימהות

חשוב להחזיק בניואנס של האימהות, במיוחד להחזיק מקום לאמביוולנטיות האם. רק בגלל שהרגשות שלנו סביב ילד מורכבים זה לא אומר שיש אובדן של אהבה או חוסר הורות איכותית. זה רק אומר שאנחנו אנושיים. It's perfectly normal to miss the lives we had before children, and to palpably feel the shift from being an independent adult to suddenly having a dependent (per BabyCenter ). Katie Shea admitted to הניו יורק טיימס אחרי שילדתי, 'פשוט הרגשתי מאוד מנותק מהישן שלי, וכמו שאני מתאבל על פרק ממש מהנה בחיי הישנים.'

כדאי להחזיק מקום לכל הדרכים בהן חיינו השתנו לאחר שהגיע תינוק; הקריירה שלנו מתייחסת או להאט, והתשוקות והאינטרסים שלנו משלמים על המבער האחורי. נסיעות ופנאי פתאום נראים כמו מותרות בלתי אפשריות. אמנם יש מקום להתאבל על החיים הישנים האלה, אך דרך הפעולה הטובה ביותר היא להתחיל לאט לאט לקבל וליהנות מהפרק החדש הזה (לכל רפואת ג'ונס הופקינס ). The best part is that, once we're ready to return to our careers and previous life, there is tons of support. There are מספר אתרים וקבוצות תמיכה כדי לעזור לאמהות להיכנס לכוח העבודה. לְמַעֲשֶׂה, עותק טוב היא חברה שכותבת קורות חיים לאמהות שחוזרות לעבוד. יש קבוצות תמיכה עבור אמהות חוזרות לבית הספר מדי, אז היה סמוך ובטוח, כאשר הזמן נכון, יש עזרה.

השקר של הפרפקציוניזם באמהות

אנו מתמודדים עם פרפקציוניזם הרבה לפני האימהות, אבל הופכים לאמא מגבירה את הציפיות הפרפקציוניסטיות, כי פתאום אנחנו מטפלים במישהו אחר. ההשפעה של הפרפקציוניזם על אמהות יכולה להיות מזיקה; זה מגביר את החרדה ויכול להרכיב את ההערכה העצמית, על פי פסיכולוגיה היום ו אמביוולנטיות מצד האם יכולה להיות מאתגרת כפליים כאשר הם מתמודדים עם פרפקציוניזם, מכיוון שאיננו תופסים רגשות מעורבים כדי להשוות את 'האם המושלמת'. אז איך נהיה אמהות לא מושלמות? הדבר הראשון הוא להטיל ספק במונולוג הפנימי שאומר לנו שאנחנו עושים את זה לא נכון. הפסיכולוגיה כיום מציעה לידיעת דפוסי מחשבה אלה כדי לאתגר אותם. שנית, יומן דיבור עצמי חיובי. רשמו את כל הדברים שעשינו טוב, ואת הדברים שניסינו.

קביעת הטון לדרך חביבה ושלווה לדבר עם עצמנו היא מכריעה, במיוחד לאנשים עם פרפקציוניזם. כמו כן, קביעת יעדים קטנים וסבירים היא המפתח. זה עשוי לעשות לנו טוב לכוון להישגים מסוימים, אך הישגים מסוג זה צריכים להיות על סדר עדיפויות לשינה ומנוחה; גילוף זמן אישי; אכילת אוכל מזין ומניע; ודברים אחרים שגורמים לנו להרגיש שלמים (לכל אִמָא ). We need to especially let go of any bogus pressure to bounce back weight-wise, which will only make us feel more upset and frustrated, as בריאות הנשים מציין.

מתרחקים ממבקרים

אמנם אנו יכולים להיות אמא-שאמר הגרוע ביותר שלנו, אך קולות חיצוניים יכולים להיות מדהימים לחלוטין להתמודד איתם כאם, במיוחד כשאנחנו חשים אמביוולנטיות. נראה כי לאנשים יש דעות (לא מועילות) על כל דבר, מהנקה ועד התאוששות גוף, על פי הציפייה שהחוויה אמורה להיות מהטובות בחייה של אישה. בְּאֶמצָעוּת משפחה מאוד , דר קרלי סניידר מסביר שההתרחקות מאמא-שאמרס היא הפיתרון הטוב ביותר. לעתים קרובות, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להתנתק מהשיחה, היא אומרת. 'אתה לא צריך להצדיק או להסביר את ההורות שלך לאף אחד - אתה עושה כמיטב יכולתך.'

אך ככל שיותר ויותר אמהות נפתחות לגבי אמביוולנטיות אימהית, הסטיגמה יכולה לאבד את אחיזתה. אל וואנג דיבר עם הניו יורק טיימס על הקשר האיטי שלה עם ילדה. 'לקח לי זמן. לקח לבעלי זמן. זה לקח את התינוק בעצמו זמן מה! גם התינוק צריך רגע, אמרה. 'ואני חושב שאם יש לנו שיחה כנה על זה, זה יכול להציל כמה אנשים כאב לב.' הכנות עשויה להיות הכלי החזק ביותר שיש לנו בכל מה שקשור לאמביוולנטיות האם. זה טבעי ופירוש כלום כשמדובר בהורות איכותית.

אבל אם מישהו רוצה לחפש תמיכה, יש אפשרויות. יש כמה משאבים ל המשך לחקור אמביוולנטיות אימהית ו בנוסף, ייעוץ יכול להיות מועיל מאוד כיועצת המורשית סוזנה בולדווין מציינת ב ייעוץ היום ו היא מציינת שאמהות כל כך עסוקות באמהות עד שהן צריכות גם להרגיש מטפלות בהן.