הרעילות שמאחורי בן / בת הזוג שלך מעולם לא הקשיבה לך (

למרות שיש כמה מרכיבים הנחוצים למערכת יחסים מאושרת ובריאה, החשוב ביותר הוא תקשורת. תקשורת לא צריכה להיות סתם בסיס של מערכת יחסים, אלא מרכיב מרכזי בכל דרך אפשרית. במקום שאין תקשורת, אין פיתרון קונפליקט, אין טיעונים בריאים ואין מרחב בטוח היה ישיר עם בן / בת הזוג שלך ו זה אולי אפילו לא מרגיש כמו מערכת יחסים, אלא שני אנשים הקיימים זה לצד זה ולא הרבה יותר.

אחד החלקים החיוניים ביותר בתקשורת הוא האזנה או ליתר דיוק האזנה פעילה. חשוב להכיר בכך שיש שני חלקים לכל שיחה, אמר הפסיכולוג טרי אורבוך, דוקטורט פסיכולוג מרכזי ו יש את האדם שמדבר ואת האדם שמנסה להקשיב באופן פעיל. המשמעות היא להיות נוכח במלואו בדיון היה, ליצור קשר עין ולתת לבן הזוג שמדבר על הרצפה כדי לומר מה הם רוצים בלי הפרעה.

אבל אם יש לך שותף שלעולם לא מקשיב לך, אז יש לך בעיה. לא משנה כמה בעיה קטנה עשויה להיות, הדאגות והקלט שלך תקפות ואם האדם שאתה במערכת היחסים איתו לא יכול לתת לך את זה, זה לא רק לא בריא ומזיק לך; זה רעיל. מכיוון שאף אחד לא צריך להשאיר מרגיש כאילו הם מדברים עם קיר, נשים דיברו בלעדית עם פסיכולוג מבוסס ניו יורק, דר אלכסנדרה סטרטינר על הרעילות שמאחורי בן / בת הזוג שלך מעולם לא האזנה לך, כמו גם מה אתה יכול לעשות בקשר לזה.

לבן הזוג שלך יש בעיות שלא פתרו

אמנם ישנן סיבות רבות לכך שבן זוג אולי לא מקשיב לך, אך חשוב להבין שבמקרים מסוימים זה כנראה קשור אליהם יותר ממך. אתה יכול רק לתקשר כל כך הרבה מצידך ואם בן / בת הזוג שלך לא עשה את העבודה כדי לפנות מקום לשמוע אותך בפועל, זה עליהם. גם אם אתה נושא את זה.

סוגיות או טראומות שלא נפתרו בעבר יכולות להשפיע על האופן בו אנשים מתקשרים, מה שמוביל לאי הבנות או הימנעות משיחות חשובות, אומרת דר אלכסנדרה סטרטינר, ומוסיפה כי מטען רגשי גובה מחיר ויכול להשפיע על יכולתו של האדם להקשיב. [גם], גורמי לחץ חיצוניים כמו לחץ עבודה, בעיות בריאות או מעברי חיים יכולים לגרום למתח רגשי, מה שמקשה על התקשורת ביעילות, אומר דר סטרטיינר.

אם אתה חושב שאחד מהדברים האלה יכול להיות הגורם, הסביר לבן הזוג שלך כיצד חוסר ההקשבה שלהם משפיע עליך ומכניס רעילות למערכת היחסים שלך ואיך אתה מתקשר. [בן / בת הזוג שלך] אולי לא נוכח במלואו בשיחה, גם אם אכפת להם מאוד ממה שאתה אומר, אומר דר סטרטיינר. זה עשוי להיות לא מכוון, [כמו] רוב האנשים לא מתכוונים להתעלם מרגשותיהם או דבריו של בן זוגם, אך נסיבות חיים או הרגלים אישיים יכולים להשפיע על תקשורת אפקטיבית. זו הסיבה שזה כל כך חשוב שתתייחס אליו, במקום רק לתת לתסכול ואכזבה לצמוח, להתבשל למשהו שיכול לגרום למאבק גדול ומבולגן.

בן הזוג שלך לא יודע להאזין באופן פעיל

כילדים, לימדו אותנו שאנחנו אמורים להקשיב למה שאנשים אומרים לנו. אחרי הכל, אינך יכול להגיב למה שמישהו אמר אם מעולם לא שמעת את המילים שיצאו מהפה שלהם. אולי בן הזוג שלך הוא מישהו שמעולם לא למד באמת להקשיב כראוי, מה שאומר שהקשבה פעילה היא משהו שאין לו מושג איך לנווט.

תקשורת סובלת אם אחד מבני הזוג או שניהם מפסיקים באמת להקשיב ולהיות ממוקדים יותר במה שהם הולכים לומר בהמשך ולא להבין זה את נקודת המבט של זה, אומרת דר אלכסנדרה סטרטיינר. לא רק שהאזנה רק כדי שתוכלו לתורכם לדבר רחוק מלהקשיב באופן פעיל כמו שהדברים יכולים להשיג, אלא שזה בעייתי ביותר. בטח, יש אנשים שאוהבים את צליל הקול שלהם ונכנסים לשיחות רק כדי שבסופו של דבר יוכלו לקבל את הרצפה, אבל זו לא תקשורת. זה מחכה לפתיחה שתגיד את מה שאתה רוצה לומר.

אם אתה מבין שזו הסיבה שבן הזוג שלך לא מקשיב לך, אז הם זקוקים לשיעור בהאזנה פעילה. בין אם זה אומר לקיים כמה מפגשים עם מטפל המתמחה בתקשורת יחסית או להרים ספר בנושא, זה משהו שאי אפשר להתעלם ממנו. אחרי הכל, בן / בת הזוג שלך הוא מבוגר וצריך לקבל תפיסה בסיסית מדוע ההאזנה כל כך חשובה בכל מערכות היחסים, ולא רק רומנטיות.

בן הזוג שלך עשוי להיות נמנע מסכסוך

תלוי בחוויות שהיו לבן הזוג שלך, הימנעות מסכסוך בכל מחיר יכול להיות איך הם מסתדרים בעולם. בגלל זה, אתה יכול לנהל דיון רציונלי לחלוטין בו התקשורת ברורה וכנה, אבל פתאום בן / בת הזוג שלך מפסיק להקשיב לחלוטין. אם שיחה פונה למחלוקת או נושא לא נוח, אנשים מסוימים עשויים 'להתכוונן' שלא בכוונה כדי להימנע מעימות, גם אם הם לא מתכוונים לבטל את רגשותיך, אומרת דר אלכסנדרה סטרטיינר. '[בן / בת הזוג שלך] עלול לסגור או לסגת משיחות כדי להימנע מסכסוך, להשאיר סוגיות חשובות ללא התייחסות ויצירת מחסום לתקשורת.'

בעוד שבן הזוג שלך עשוי לעשות זאת כאמצעי לשימור עצמי, המציאות היא זאת הימנעות מסכסוכים יכולה להשפיע על מערכות יחסים בדרכים שליליות באמת. לאחר שבן הזוג שלך החליט להימנע ממצב, רגשות יכולים להתחמם, ולגרום לאנשים להגיב באופן מיידי בהגנה, לדברי דר סטרטינר. לא רק שהאזנה יוצאת מהחלון, אלא גם משוחחת ברוגע.

אף אחד לא רוצה למצוא את עצמם בתרחיש בו הם מרגישים שהם צריכים להסביר את התנהגותם או להגן על עצמם. אמנם זה נכון, יש הבדל בין הרצון להימנע מסכסוך לבין הימנעות מסכסוך. אם בן הזוג שלך לא מקשיב לך בגלל האחרון, זה משהו שמקצוען יפנה איתם. הסיבה לפחד אינטנסיבי מפני קונפליקט ככל הנראה עמוק יותר ממה שאתה חושב, וזה לא התפקיד שלך לתקן את זה.

אתה יכול להיות הבעיה

מַה?! אַתָה? אתה וכישורי התקשורת ללא דופי שלך יכולים להיות הסיבה שבן הזוג שלך לא מקשיב? דנג.

כן, ההתנהגות או סגנון התקשורת שלך יכולים לתרום לנושא, אומר דר אלכסנדרה סטרטינר בלעדית לנשים. 'למשל, אם אתה נוטה להפריע או לסיים את המשפטים של בן / בת הזוג, הם עשויים להרגיש שאתה לא מעריך את הקלט שלהם. באופן דומה, אם אתה מתקשר בעקיפין, בן / בת הזוג שלך עשוי להיאבק כדי להבין את הצרכים או הרגשות שלך. '

כפי שמציע דר סטרטינר, קח צעד אחורה והסתכל כיצד אתה מתקשר עם בן / בת הזוג שלך כשאתה מנסה לתקשר איתם. בדיוק כמו שלכולנו יש את שלנו סגנונות ויכוח , יש לנו גם סגנונות תקשורת שונים. חלק גדול מהיותם במערכת יחסים הוא ללמוד את הדברים האלה לא רק לשותפים שלנו, אלא את עצמנו, כך שגם אם הסגנונות הללו שונים, אנו מודעים להבדל ויכולים לנווט בהתאם. הכרה בדפוסי התקשורת שלך וכיצד הם עשויים להשפיע על בן זוגך יכולה לעזור לך לעבוד לקראת דיאלוג מאוזן ויעיל יותר, אומר דר סטרטיינר. אם הרעילות שמאחורי בן / בת הזוג שלך לעולם לא מקשיבה תגיע אליך, אתה זה שצריך לעשות קצת עבודה. לא רק למערכת היחסים שיש לך עם בן / בת הזוג שלך, אלא גם כל מערכת יחסים אחרת שיש לך.

מה לקחת בחשבון

לא משנה מדוע בן / בת הזוג שלך לא מקשיב לך, זה צריך להיות מתקן. בעיות תקשורת חוזרות ונשנות מבן / בת הזוג עשויות להעיד על כך שהן לא מושקעות רגשית או מעוניינות לשמור על הקשר, אומרת דר אלכסנדרה סטרטינר, ומוסיפה שכאשר מתעלמים ממנה הופכת לדפוס, זה רעיל בכל כך הרבה רמות. במיוחד אם זה נעשה במכוון כדי לתפעל או לשלוט במצב, אומר דר סטרטינר. 'מערכות יחסים בריאות דורשות כבוד הדדי, ואם בן / בת הזוג שלך מתעלם כל הזמן בקול או לצרכים שלך, זה יכול לאותת על דינמיקה לא בריאה שצריכה להתייחס אליו.'

אם עשית את החלק שלך בניסיון להשמיע את הקול שלך ואתה מגלה שאתה בקיפאון, הטיפול הוא האפשרות הטובה ביותר שלך. יש לנו מזל שאנחנו חיים בתקופה בה טיפול זוגי סוף סוף מנורמל ואין בושה לקבל עזרה מקצועית. הטיפול יכול ללמד אותך ואת בן / בת הזוג שלך את הכלים הדרושים כדי להקשיב ביעילות ואקטיביים. יש לקוות, לאחר כמה מפגשים, מערכת היחסים שלך תוקפץ מתוך רעילות ולשטחים בריאים יותר.