המדריך שלך לסגנונות ויכוח וכיצד הם יכולים להשפיע על קונפליקט במערכות היחסים שלך

ככל שוויכוח הוא חלק טבעי במערכות יחסים, רומנטיות ואחרת, לפעמים אתה יכול למצוא את עצמך אמצע טען עם מישהו ואתה מבין שאתה לא מגיע לשום מקום. חילוקי דעות יכולים לרדת מהפסים די מהר אם האנשים המעורבים לא מתווכחים באותה צורה. זה כשמגיעים לנקודה זו פיתרון סכסוכים יכול להיראות כמו צילום ארוך. הסיבה לכך היא פשוטה: סגנונות טיעון שונים. אבל זה החלק היחיד שזה פשוט.

בדומה לאופן שבו אנשים אוהבים אחרת (שפות אהבה) ויוצרים קשרים עם אחרים (סגנונות התקשרות), לאנשים יש גם דרך משלהם להתווכח. כמו רוב הדברים בבגרות, סגנונות הוויכוח שלנו הם תוצאה של אופן גידולנו, כמו גם האישיות שלנו. יש אנשים שמטבע הדברים חמים ראש ונכנסים להרוג, בעוד שאחרים מצליחים להישאר רגועים בכל עת והם פתוחים לפיתרון.

אמנם יתכן שלא תוכל להחליט איזה סגנון טיעון בן זוגך, חברך או בן משפחה עשוי להכניס לזירה, אם אתה מודע לסגנון שלך, אתה יכול לקבל טיפול טוב יותר כיצד לנווט בוויכוח עם אחרים. עם זאת, מה שחשוב להבין הוא שסגנונות הוויכוח אינם שחור לבן, וכיצד אנשים מגיבים יכולים להיות שונים ממצב למצב או להתבסס על מצב הרוח של האדם (Hangry, מישהו?). אבל, לרוב, ישנם ארבעה סוגים כלליים שיעזרו לך להבין לא רק את הסגנון שלך אלא את הסגנון של הסובבים אותך.

תקיפה

מישהו שיש לו סגנון טיעון תוקף הולך להעביר את האשמה לכל אחד מלבד עצמו - במיוחד אם הוא אשם. הגישה כולה ספוגה בהאשמה והצהרות אגרסיביות על 'אתה תמיד עושה את זה' ו'אף פעם לא עושה את זה ', כל הזמן שמדגיש את הגורם' אתה ', לעולם לא' אני '. סגנון זה יכול לקפוץ להתקפות אישיות שנועדו לפגוע גם כן.

אבל בעוד שסגנון זה באמת יכול להשיג את הכעס והתסכול של האדם, הוא לא עושה הרבה כדי להסביר מה ניתן לעשות כדי לתקן את הנושאים העומדים לרשותך ולהעביר את הוויכוח. האדם שעושה את ההתקפה מתרומם וזה שבסופו של דבר, אלא אם כן המצב שלו הוא גם לתקוף, הוא סופג את הכל כשהם מנסים להבין כיצד עליהם להגיב כדי להקל על מה שקורה. סגנון הוויכוח התוקף לא עושה הרבה כדי להגיע ללב העניין. למעשה, זה שעושה את ההתקפה אולי אפילו איבד את נקודת הוויכוח מכיוון שהם נותנים לעצמם להיות כל כך מוצפים בזעם שלהם. זה יכול לגרום לפתרון סכסוכים להיראות כמו חלום רחוק.

הֲגַנָתִי

אם אתה מותקף, קל להיות בהגנה כי בכנות, מה עוד אתה יכול לעשות? אתה נוגע בהאשמות ואולי אפילו עלבונות, כך שבאופן טבעי אתה רוצה להגן על עצמך ועל מעשיך. אך מכיוון שגם ההגנה היא בעצם ההפך הקוטבי לתקוף אותה, יכול ליצור סוגיה בכל הקשור לוויכוח בוער.

בזמן שהגנה על עצמך מפני מתקפה זועמת זה דבר רגיל לרצות לעשות, אמר הפסיכותרפיסט בוורלי בלקמן זיקוק 29 ו זה משהו שלא מרחיק לכת לקראת פתרון הוויכוח מכיוון ששני הסגנונות הללו הם קונפליקטואליים ברמה מאוד סגורה, כן-לא , ומשאירים מעט מקום לחפש רזולוציה.

כך שלמרות שההגנה עשויה לבוא אליך באופן טבעי כשאתה מתווכח, ייתכן שתרצה להעריך מחדש כיצד זה משפיע על היכולת שלך לעזור להניע את הוויכוח לסיום בצורה יצרנית ובמקביל לתת לך מקום לבטא את עצמך. בסופו של דבר, זו כל נקודת הוויכוח: ביטוי של רגשות ואז פתרון. זה רק עניין של היכולת לרתום הן למען חוסר הסכמה בריאה.

נְסִיגָה

אף על פי שנסיגה מוויכוח עשויה להיראות כמו טקטיקה טובה, אם אתה עומד נגד תוקף, 'Stonewalling' AS מכון גוטמן קורא לזה, זה לא באמת יביא אותך לשום מקום. הנסיגה היא רק מונח נוסף עבור הימנעות מסכסוך, שמשפיעה על מערכות יחסים ולעיתים רחוקות בצורה טובה.

אישיות הימנעות מתנגשות היא סוג של התנהגות נעימה של אנשים שבה מישהו נמנע מסכסוך או מחלוקות בכל מחיר ופחדים שמרגיעים אחרים או כועסים, אומר פסיכותרפיסט באביטה ספינלי פסיכצנטרי ו 'אנשים הנמנעים מתנגשות נוטים לצפות שתהיה תגובה שלילית ונמנעים אפילו מאינטראקציות שהם קונפליקטים בריאים.'

מכיוון שאנו יודעים שהוויכוח הוא בריא ונורמלי, כמו גם דרך לבטא רגשות, כשאתה נסוג, אתה מדכא שזה לא בריא מאוד. לְפִי מחקר 2018 פורסם בכתב העת הבינלאומי לתרגול ומחקר פסיכותרפיה, כאשר אנשים שומרים על מה שהם באמת מרגישים תחת עטיפות, זה משפיע לרעה על בריאותם הנפשית והגופנית. זה מחמיר את הדיכאון אצל אלה שכבר יש לו אותו או גורם לפרקים דיכאוניים אצל אלה שלא אובחנו קלינית. זה כמובן בנוסף לעובדה שפתרון ויכוח הולך להיות מתיחה. אתה לא יכול לפתור שום דבר כשאתה בודק את התרחיש.

לִפְתוֹחַ

מכל סגנונות הוויכוח, פתוחים הם הטובים ביותר להיות. זה לא שזה בהכרח טוב יותר מהאחרים, אבל הוא פרודוקטיבי יותר. כאשר הם משויכים לסגנונות הטיעון האחרים, אלה הפתוחים מסוגלים להנחות את הוויכוח לקראת החלטה. הם גם מסוגלים להביא תחושת רוגע למצב בגלל היכולת שלהם לראות את כל הצדדים ולהיות, ובכן, פתוחים. אם אתה מצליח להשיג שני אנשים שסגנון הוויכוח שלהם פתוח יחד, אז פגעת בכל הקופה.

עם שני הסגנונות הללו בראש ההגה, זה פחות ויכוח ויותר מחלוקת שאחרי שנקבעו נקודות, נחשפים רגשות, והכל בא לידי ביטוי, יכול להסיק ברמה בה קיימות פשרות בריאות ואף אחד מאדם לא מרגיש כאילו הם היו מוטרים. זה מביא לתוצאות הטובות ביותר בכל מה שקשור לוויכוח וכל אדם יכול להתרחק בתחושה שנעשתה התקדמות.

מה סגנון הוויכוח שלך?

שאלה טובה! להבין את סגנון הוויכוח של האדם פירושו לקחת צלילה עמוקה למי שאתה באמת, במיוחד כאשר הדברים מתחממים. כשאתה יכול לזהות את סגנון הטיעון שלך, אתה יכול להיות מודע למה שאתה אומר ואיך אתה מטפל בעצמך. אם אתה מבין שתגובת הבטן שלך היא לתקוף, אתה יכול לנקוט צעדים כדי ליישב את עצמך ולתקשר בצורה בריאה. אם הסגנון שלך הוא לסגת, אתה יכול לעבוד על היותך תקשורת יותר לגבי הרגשות שלך.

חוסר תקשורת רק גורם לכעס להצטבר משני הצדדים, אומר הפסיכולוג רידי גולצ'ה בונובולוגיה ו 'זה יכול לגרום ללחימה מתמדת במערכת יחסים, שיכולה להיות מתישה. אתה יכול אפילו לשאול אם כדאי לנקז את האנרגיה שלך. אך האם לא על מה מערכות יחסים? אתה נלחם, מתנצל, סלח ... לא בגלל שאתה אוהב להילחם. כי אתה רוצה להיות עם האדם הזה למרות זמנים קשים. '

למרות שאולי לא נוכל לשנות את סגנונות הוויכוח של הסובבים אותנו, ההכרה בסגנון שלנו מאפשרת מיינדפולנס וזה בדיוק מה שצריך כדי להגיע לרזולוציה. אם אינך מצליח לראות מה סגנון הטיעון שלך, אז פסיכולוגיה היום יש מבחן מקוון מאוד שימושי שיעזור לך להבין זאת. משם, אתה יכול לבצע את השינויים הדרושים כך שאף ויכוח אינו פסול וזה פרודוקטיבי והוגן ככל האפשר, כששני האנשים מתרחקים מרגישים בטוחים במה שנפתר.