מהם ארבעת הרגלי היחסים של פרשים?

יתכן ששמעת על מטאפורת 'ארבעת פרשי האפוקליפסה' מהתנך - כיבוש, מלחמה, רעב ומוות - המנבאים את סוף הזמנים. מסתבר שיש 'ארבעה פרשים' שיכולים לחזות גם את סיום מערכת היחסים, לדברי הפסיכולוג וחוקר הנישואין ג'ון גוטמן, PhD.

גוטמן הוא המייסד המשותף של מכון גוטמן אותו הקים עם אשתו ג'ולי שוורץ גוטמן, גם הוא פסיכולוג וחוקר. השניים נשואים כבר 35 שנה והשתמשו במומחיותם כדי לעזור לזוגות אחרים. גוטמן לומד זוגות מאז שנות השבעים, מגלה מה גורם למערכות היחסים להימשך ומה בסופו של דבר יכול להרוס אותם. במשך שנים של מחקר, גוטמן הכיר ב'ארבעה פרשים 'כמנבאים התנהגותיים של פירוק או גירושין: ביקורת, זלזול, הגנה ומיטב.

גוטמן מצא שכאשר התנהגויות אלה הופיעו לעתים קרובות במהלך סכסוך ורגעים קשים, השותפים החלו לפנות זה לזה פחות כדי לענות על צרכי התקשורת שלהם, ויצרו מרחק ובידוד. מערכת היחסים שלך לא בהכרח נידונה אם אתה ובן זוגך נופלים לדפוסים האלה, אך אם אתה מסרב לשפר ולעבוד על התקשורת שלך, יש סיכוי שזה אולי לא יסתדר. אתה יכול להיות מודע כל אחד ל'ארבעה פרשים 'וליידע אחד את השני מתי הם עולים במהלך הסכסוך. לא משנה כמה אנחנו רוצים להימנע מכך, סכסוך יתעורר בכל מערכת יחסים. כך אנו עוברים את התקופות הקשות הללו המאפשרות למערכות היחסים שלנו להתחזק.

בִּקוֹרֶת

בִּקוֹרֶת involves noticing an issue and then turning it into a conversation about you or your partner's character. Someone who uses criticism often says things like 'always' or 'never' when discussing the things your partner does or doesn't do.

יש הבדל בין ביקורת קשה ופשוט להתלונן על סוגיות מדי פעם. הנושא הזה נוטה לעלות כשיש לא אחיד איזון עבודה סביב הבית או באופן כללי. למשל, אולי ביקשת מבן זוגך לזרוק המון כביסה בכביסה בזמן שהיית מחוץ לבית, אבל הם שכחו. זה עשוי לגרום לך להרגיש מתוסכל בסוף יום ארוך, כך שתוכל לפנות לביקורת ולהגיד 'אתה כל כך שוכח. אתה אף פעם לא עושה את הדברים שאני שואל. ' זה יכול לעורר ויכוח.

תגובה בריאה יותר עשויה להיראות משהו כזה. 'אני עייף וקיוויתי שתעזור לי במשימה הזו. אני מתוסכל שזה לא נעשה ואני רוצה לעבוד טוב יותר כצוות. ' אדם זה משתמש יותר בהצהרות 'אני' במקום להאשים במלואם את אופיו של בן זוגו. בגישה גישה בריאה יותר, בן / בת הזוג שלך יכול להבין שזה הפריע לך והם יכולים לעבוד כדי להבטיח שזה לא יקרה שוב.

בּוּז

בּוּז can happen when criticism goes too far, and it can escalate to verbal abuse. The criticism can start from, 'You're so forgetful, you never help me' to full-blown contempt: 'Of course, you're not helping me. You're lazy. Why do I even bother with you?' We are typically very angry when communicating with contempt. We might employ mean sarcasm, mockery, shame, and disrespect to make the other person feel bad about themselves.

תיקון בוז יכול לקחת עבודה עבור אנשים, במיוחד אם הם גדלו סביב מטפלים שהשתמשו גם באותה טקטיקה תקשורתית. לפני שאתה מתפוצץ לבן הזוג שלך, זה עוזר לקחת רגע לעצמך. כשאתה מרגיש שאתה מתחיל לכעוס, נסה לומר משהו כמו 'אני ממש כועס עכשיו, אבל אני לא רוצה לומר דברים פוגעים. אני רוצה לתקן את הבעיה שיש לנו. ' לְפִי מכון גוטמן , זה עוזר להכיר במשהו שבן הזוג שלך עשה נכון ולא לקבוע טעויות. במערכת יחסים בריאה, אתה ובן זוגך לא צריכים לזלזל זה בזה בכל פעם שמתעוררת בעיה. במקום זאת, תוכלו לנסות לעבוד יחד כצוות.

הגנה

הגנה is a behavior that may come as a response to perceived criticism, creating a tough combination. When one partner uses criticism, the other may use defensiveness. And then the conversation does not lead anywhere toward a solution. While it's normal to feel a little defensive when you're stressed out, it's not a productive response to your partner's concerns.

מומחים ב גוף נפש ירוק רשום כמה דוגמאות לאיך יכולת ההגנה. זה כולל אימון יתר כדי למנוע אחריות, לשחק בכרטיס הקורבן, להתחיל לבקר אותך בחזרה או להשתמש ב'הצהרות 'כמו' אני יודע שהשארתי בלגן, אבל אנחנו לא יכולים פשוט לדאוג לזה מחר? '

כשאתה הופך להגנה, בן / בת הזוג שלך עשוי להרגיש כאילו הצרכים שלהם לא נשמעים. במקום להשתמש בהגנה, אתה יכול לקבל אחריות ולנסות להבין את נקודת המבט של בן זוגך. הנה דוגמא: בן זוג אחד שואל, 'האם קיבלת הזדמנות ללכת לחנות כמו ששאלתי?' בן זוג הגנתי עשוי להגיב עם 'אתה יודע שהייתי כל כך עסוק היום. למה לא יכולת פשוט לעשות את זה? ' זו אינה תגובה מועילה ועשויה רק ​​להסלים את הדברים לוויכוח. במקום זאת, תשובה בריאה יותר תהיה, 'אני מצטער, לגמרי לא קיבלתי הזדמנות. האם זה בסדר אם אלך מחר? '

סטונוולינג

סטונוולינג, or the silent treatment, is when one person in the conversation shuts down and becomes a 'wall.' This can look like refusing to respond, changing the subject, changes in body language, or acting busy with another task. This behavior can sometimes be a response to contempt, according to מכון גוטמן, as one partner feels overwhelmed or attacked and isn't able to carry on having the conversation. סטונוולינג can also be painful on the receiving end of it. Though you're not saying anything hurtful, the withdrawal and silence might make your partner feel ignored and give the impression that you don't care about solving the issue.

אם אתה מרגיש שאתה מכבה, בקש מבן / בת הזוג שלך לרגע לקחת הפסקה. אתה יכול לומר משהו בקווי 'אני מרגיש מוצף ואני צריך רגע כדי להירגע. האם נוכל לבקר בזה קצת? ' זה נותן לך זמן לעבד ולהירגע לפני שאתה דיון. אם בן / בת הזוג שלך הוא זה ש- Stonewalling, שאל אותם אם אתה יכול לדון בנושא במועד מאוחר יותר. עם זאת, הם לא צריכים לנסות להימנע מכל שיחה קשה. נסה להיות סבלני וליידע אותם שאכפת לך לעבוד על הדברים.

עובדים יחד כדי לתקן את ארבעת הפרשים

כולנו אנושיים, ולפעמים יש לנו ימים רעים שבהם אנו עשויים לפנות לשיטות התקשורת הגרועות הללו. הדבר החשוב הוא שאנחנו מכירים כאשר הם קורים ופועלים כדי לוודא שהם לא מופיעים בתדירות גבוהה מדי. על פי מחקר מ מכון גוטמן , לכל סוס יש תרופות נגד שתוכלו להשתמש בהן כדי להחליף את ההרגלים הרעים הללו.

אם אתה מרגיש שאתה מבקר, עדיף לדבר על רגשותיך שלך על ידי שימוש בהצהרות 'אני' כדי לבטא את צרכיך במקום לתקוף את הדמות של בן / בת הזוג שלך. במקום להשתמש במילים ובוז לא נעימות, נסה להנחיל תחושת הכרת תודה והערכה. התמקד בתכונות החיוביות של בן / בת הזוג שלך. כשאתה מרגיש שאתה מתגונן לאחר שבן הזוג שלך מתלונן או כשאתה מרגיש ביקורת, קח אחריות על כל עוולה ונסה להבין את נקודת המבט שלהם. אם אתה מוצף ומרגיש שאתה הולך לאבן סטונוול, בקש מבן זוגך לקחת הפסקה ולהירגע לפני שאתה נכנס מחדש לשיחה.

אף על פי שארבעת ההרגלים הללו נחקרו בקרב זוגות רומנטיים, יתכן ששמת לב להם במערכות יחסים אחרות, עם חברים, משפחה, שותפים לחדר או עמיתים לעבודה. הבנתך סגנונות ויכוח ודפוסים יכולים לעזור לנו לפרוץ מההרגלים השליליים כדי שנוכל לטפח טוב יותר את מערכות היחסים שלנו.