מה לעשות אם ה- BFF שלך עטוף מדי במערכת היחסים שלהם

אתה חי את החיים הטובים ביותר שלך עם ה- BFF שלך, ופתאום הם מתחילים לצאת עם מישהו וללכת מיה. כשאתה שולח אותם על דברים חשובים, אתה מחכה ימים לתשובה. ערבי שישי שלך הם כבר לא שניכם גורמים לגיבוש בבר האהוב עליכם מכיוון שהם בחוץ עם בן זוגם החדש. זה באמר מוחלט, אבל לפעמים כשהאנשים הקרובים אלינו נכנסים למערכת יחסים, הם משאירים אחרים מאחור. זה לא שהם להיות חבר רע , זה פשוט שאתה כבר לא בראש סדר העדיפויות שלהם. וזה כואב.

לְפִי מחקר 2015 אנו מאבדים שני אנשים בחיינו. למרות שהמחקר לא אמר אילו אנשים ברשת שלנו נוטים יותר לקבל את המגף, העובדה נותרה כי מערכות יחסים רומנטיות יקרות למערכות יחסים אחרות בחיינו. הנושא הוא פשוט הזמן, אמר פסיכולוג אבולוציוני וסופר המחקר רובין דונבר מחית ו 'אנשים מתמקדים כל כך בעניין הרומנטי החדש ומקדישים להם כל כך הרבה זמן, עד שאין להם זמן רב לכל חבריהם הקרובים ותיקים ... אז הם נתקלים מהקטגוריה של להיות חברים אינטימיים לקטגוריית החברים הטובים.'

מכיוון שכאב הלב שמגיע עם אובדן כל הזמן היקר הזה עם ה- BFF שלך הוא אמיתי, אתה לא יכול לתת לעצמך להתבשל ברגשות שלך. במקום זאת, אתה צריך לעשות משהו בנידון, במיוחד לפני שאתה הופך לאחד מהשניים ה- BFF שלך צונח שלא בכוונה.

הזכיר לעצמך מה באמת קורה

בראש ובראשונה, היה שמח לחבר שלך. אם הם כל כך עטופים במערכת היחסים שלהם, זה בגלל שהם מאוהבים. זה דבר נהדר! לא כולם יתאהבו כל כך עמוק, כך שכשזה יקרה למישהו שאכפת לנו ממנו, עלינו להתרגש מהם. כמו כן, קחו בחשבון שבאופן מוקדם במיוחד יש סיבה טובה מאוד לכך שהם גורמים לכם למקום השני בחייהם: המוח האנושי על אהבה מטורף ומכור. בִּרְצִינוּת.

[המוח שלך] הופך להיות פעיל, נותן לך את התחושה הנעימה הזו, הוא שואב את הדופמין כדי לגרום לך להרגיש אופטימי יותר, אנרגטי, 'אנתרופולוג ביולוגי ויועץ מדעי ראשי כדי להתאים. דר הלן פישר אמר NPR ו דר פישר הסביר אז שמדובר באותו מרכז תגמול של המוח שמופעל גם כשאתה עושה קוקאין.

נכון: קוקאין. מה אחד הסמים הממכרים ביותר לפי מרכזי התמכרות אמריקאים ? קוֹקָאִין. עם זה בחשבון, תן לחברך קצת רפיון בשלבים המוקדמים של מערכת היחסים ביניהם. הם ממש בגחמה של המוח שלהם שסובלת מאהבה.

אל תכה סביב השיח

ככל שאתה צריך לתת לחברך הטוב ביותר מרחב וזמן בהתחלה, אתה גם לא רוצה לשמור על הרגשות שלך לעצמך. כשאנחנו לא מאפשרים לעצמנו להיות כנים עם האנשים בחיינו, מערכות יחסים אלה יכולות להיות שבירות ואפילו שבורות לצמיתות. במקום זאת, מצוין היכן הבעיות נמצאות, מה ה- BFF שלך עשוי לעשות כדי להפוך אותו לכואב ​​יותר, וכיצד הם יכולים להיות חבר טוב יותר עבורך במהלך תקופה זו.

אם חבר שלך אי פעם תלהב אותך - שובר תוכניות, משקר לך, מתעלם ממך - בגלל בן זוג חדש, אתה צריך מייד להעלות את האופן בו אתה מרגיש ואת הפעולה שגרמה לרגשות האלה, 'מאמן היחסים בנימין ריטר, MBA, MPH, אמר אדד עלית מדי יום ו 'השיחה שיש לך עם חברך צריכה להתמקד באיך שאתה מרגיש, ובפעולה או הפעולות הספציפיות שאתה מודאג מהן ... השיחה אינה ממוקדת בבן הזוג החדש בכלל, אלא במצבים שגרמו לך להרגיש חטוף.'

אמנם ה- BFF שלך עשוי להיות מאוהב, אך לשניכם יש גם משהו ייחודי ומיוחד. זו אולי לא אהבה רומנטית, אבל זה עדיין סוג של אהבה ומסירות שאסור להתעלם ממנו ולהשליך הצידה למישהו אחר. הזכיר להם את זה בצורה ישירה, ברורה, וכפי שציין ריטר, עם ההתמקדות באיך שאתה מרגיש בגלל התנהגותם. זה המקום בו הצהרות 'אני', אלה כל כך חשובים כישורי פתרון סכסוך , בוא שימושי.

להיות פתוח לפשרה ולשנות

אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות כאשר ה- BFF שלך עטוף במערכת היחסים שלהם הוא פתוח לפשרה. לא רק שאתה צריך להבין שעכשיו אתה צריך לשתף את חברך, אלא לפעמים לראות אותם עשוי להיות כרוך בהם גם להביא את בן / בת הזוג שלהם. זה אולי לא המצב האידיאלי ביותר, אבל הדברים השתנו עבור החבר הכי טוב שלך ואתה צריך להסתגל לשינויים האלה אם אתה רוצה לשמור עליהם בחיים שלך. בעיקרון, אם אתה אוהב את חברך, עליך לעשות כמיטב יכולתך כדי לקבל את בן / בת הזוג שלהם לחיים שלך ברמה שנוחה לך.

כחברים, חשוב לנו לפעמים להתחבר לחברינו 'אחרים משמעותיים, בין אם אנחנו אוהבים אותם ובין אם לא, שסטה נלסון, מחברת' פריטימיות: איך להעמיק חברויות לבריאות ואושר לכל החיים, סיפר פְּנִימַאי ו 'זה חלק מהכרה טוב יותר על חברנו ולהבחין בהם בחייהם. וזה גם בסדר שנוכל לבקש זמן לבד ... בלי שנצטרך להאשים מישהו. '

אתה לא צריך להיות החברים הכי טובים עם בן זוגך של ה- BFF שלך, וגם אתה אפילו לא צריך לאהוב אותם, אבל אתה צריך לקבל אותם. בשלב מסוים האובססיה תירגע כשני השלבים הראשונים של התאהבות - תאווה ומשיכה - יתמוטטו בחיבור. הזכיר לעצמך את זה לעיתים קרובות, כי זה מאוד, מְאוֹד נָכוֹן.

להבין שזה הולך לקחת קצת מאמץ - וזה רק זמני

למרות שכל מערכות היחסים לוקחות עבודה, כאשר לחבר הכי טוב שלך יש בן זוג חדש שהם לא יכולים להספיק ממנו, זה ייקח עוד יותר עבודה עבור שניכם כדי לשמור על החברות. מה שהיה פעם קל זה לא יותר כי זה כבר לא רק שניכם. אם אתה צריך, קבע זמנים כדי לבלות לבד, להקים גבולות על התדירות שהם יכולים להביא איתך את בן / בת הזוג שלהם, ולהזכיר לחברך שהם לא צריכים לדבר על בן זוגם כל הזמן שאתה ביחד. זה אולי נראה מטופש, אבל כפי שציין דר פישר, אתה בעצם מתמודד עם מכור. אז מה אתה עשוי להיות רציונלי, הם עשויים פשוט לא להיות מסוגלים לתרץ. המוח מאוהב אינו בדיחה.

בסופו של דבר, חברך יתנתק את עצמם מבן זוגם וילמד שוב כיצד לנהל את הזמן בינך לבינך. זה אולי ייקח זמן, אבל אם החברות שלך חשובה לך, אז תבטל את זה. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להיות סבלני ולא לשפוט. יום אחד גם אתה תהיה עקבים על מישהו עבור מישהו והחבר הכי טוב שלך יגוגל מה לעשות כשה- BFF שלך עטוף מדי במערכת היחסים שלהם - בדיוק כמו שעשית היום.