איך להתמודד עם בן / בת הזוג המספר להורים שלהם על בעיות היחסים שלך

מערכות יחסים דורשות עבודה רבה. בין אם רומנטי, אפלטוני או משפחתי, שמירה על קשר בריא עם אנשים בחיינו כרוכה בהרבה עליות וירידות, לתת ולקחת ועומס סירה של כישורי פתרון סכסוך ו מכיוון ששום מערכת יחסים אינה מושלמת, לפעמים אנחנו צריכים לפרוק עם מישהו אחר על המתרחש. בעוד שאנשים רבים סומכים על חבריהם על דברים כאלה, חלקם בוחרים לקחת את סוגיות היחסים שלהם להוריהם. מה שלא מפתיע, יכול להיות בעייתי. במיוחד אם זה הופך להרגל.

אם יש לך מערכת יחסים בריאה עם ההורים שלך שגדלים, אתה רואה בהם מנטורים ומקורות מהימנים אליהם אתה יכול לפנות לייעוץ והדרכה בחיים, ' תפריטים של Boduryan-Turner, Psy.D ו בלעדי אומר לנשים. אם אתה רואה גם במערכת היחסים של ההורה שלך כמוצקים, חזקים ובריאים, זו יכולה להיות יותר סיבה לחשוב עליהם כתובנות ובקיאות בכל הקשור לפיתרון סוגיות יחסים.

למרות שזה נהדר שיש בן זוג שיש לו מערכת יחסים בריאה ומאושרת עם הוריהם, יש קו בין מה שמקובל לחלוק לבין מה שלא. אחרי הכל, הוריו של בן זוגך עשויים להיות מוטים, מה שגורם להם לא להיות מסוגלים לראות מצבים מסוימים בבירור, מה שעלול להוביל לכך שאתה נתפס כנבל. אם בן זוגך רץ להוריהם בכל פעם שיש בעיה במערכת היחסים שלך ואתה לא בסדר עם זה, אתה צריך לשבת מתאימה וליידע אותם שהתנהגותם אינה הולמת.

התמקד ברגשות שלך כשאתה מתייחס למצב

אם תגלה שבן הזוג שלך משתף את בעיות היחסים שלך עם הוריהם, התגובה הראשונית שלך עשויה להיות כעס - ואף אחד לא יאשים אותך. עם זאת, מאפשרת לעצמך להתרומם רק זורקת יותר בנזין על האש. במקום זאת, אתה רוצה לנשום עמוק ולהתרחק מהכעס ההוא, לתת לו מקום להתקרר מכיוון שכמוניג'ה בודוריאן-טרנר, Psy.d. מסביר, זה יותר קשור אֵיך אתה מתייחס למצב זה מכל דבר אחר. והליכה עם חם-מזג תמלא בחזרה.

הדרך היחידה לתקן ולחזק את מערכת היחסים שלך היא לטפל בנושא זה באופן קונסטרוקטיבי, אסרטי וחמלה, אומר דר מניג'ה. אתה יכול לעשות זאת על ידי הדגשת האופן בו אתה מושפע מההחלטה של ​​בן / בת הזוג לספר להוריהם היחסים שלך מאתגרים ו תמיד התמקדו ברגשות ובצרכים שלכם ולעולם לא לתקוף את אופיו של בן / בת הזוג לשיתוף פרטים אינטימיים על מערכת היחסים שלכם, אומר דר מניג'י.

אמנם יתכן שתרצה לשטוף את בן / בת הזוג שלך לבגידה שהם ביצעו, אך זה לא יביא אותך לשום מקום. זו הסיבה שזה כל כך חשוב לדבוק בהצהרות 'אני' כשמדברים עם בן / בת הזוג שלך. כשאתה אומר 'אני מרגיש ככה' או 'אני נפגע בגלל זה', וניסוחים דומים ששומרים על תשומת הלב עליך ועל הכאב שלך. סביר להניח שבן הזוג שלך ירגיש כאילו אתה בא להם אם תסיר האשמות כמו 'עשית את זה' או 'עשית את זה' מהשיחה.

תן לבן זוגך הזדמנות להסביר

לאחר שתשתף את כל מה שאתה מרגיש וחושב, אתה צריך לאפשר לבן הזוג שלך לשתף מדוע הם עשו את מה שהם עשו. פעולה זו על ידי שאלת שאלות פתוחות תאפשר להם לעבד את מה שאמרת, כמו גם את מה שהם עשו שגרמה לסערה. זה לא כדי להצדיק או לתרץ את הטעויות שלהם, אומרת Menije Boduryan-Turner, Psy.D., אבל על ידי שאלת שאלות פתוחות, שניכם נוטים יותר לחקור מה קרה ואיך ניתן למנוע אותו בעתיד.

בגישה זו, אתה גם פותח את קווי התקשורת ביחס לגבולות שלך - לא רק במערכת היחסים שלך זה עם זה, אלא גם את היחסים של בן זוגך עם הוריהם. יש זמנים שאנשים מדברים עם הוריהם על סוגיות היחסים ביניהם בגלל גבולות ירודים בין משפחת המוצא לעומת המשפחה שאנו יוצרים, אומר דר מניג'י, ומוסיף כי מה בסדר לשתף עם ההורים ומה לא בסדר יכול להיות מטושטש אם לא למדת כיצד לקיים מערכות יחסים רומנטיות ומשפחתיות בצורה כזו שהם מתקיימים, אך לא חופפים. לכן קביעת גבולות ו להיות ישיר עם בן / בת הזוג שלך לגבי הצרכים שלך כל כך חיוניים. כאשר גבולות מוגדרים ממקום של יצירת בטיחות במערכת היחסים ולא כאמצעי לשלוט באדם האחר, יש סיכוי גבוה יותר שהם יתקבלו וכבוד, אומר דר מניג'י.

איך לדעת שהגיע הזמן להכניס צד שלישי

אם לא אתה ולא בן / בת הזוג שלך יכולים להפסיק לשדר את הכביסה המלוכלכת שלך לאנשים מחוץ למערכת היחסים שלך, שאל את עצמך מדוע זה קורה. אמנם טבעי צריך לפרוק, חשוב לזכור חברים אינם מטפלים וגם לא בני משפחה. כל הזמן להסתמך על מישהו אחר 'לתקן' את בעיות היחסים שלך, במקום לעבוד יחד כדי לתקן אותם, מעיד על כך שמשהו לא יושב ביכולת שלך לתקשר אחד עם השני. תקשורת היא הבסיס לכל מערכת יחסים בריאה ומשגשגת. אם התקשורת שלך פגומה, אינך יכול לצפות שהקשר יסתדר קסם בפני עצמו. כמו גינה, צריך לטפל בו.

אם מערכת היחסים שלך תהיה קשה מדי לנווט, הכנסת צד שלישי ניטרלי יכולה להועיל. כשמביאים צד שלישי, תמיד חשוב לבחור מישהו שיש לו את ההשקפה והתמיכה האובייקטיבית ביותר במערכת היחסים שלך, אומר Menije Boduryan-Turner, Psy.D. במילים אחרות, צד שלישי צריך להיות מטפל, לא חבר או בן משפחה שיטבעו באופן טבעי צד. מטפל לא רק מאומן להיות אובייקטיבי בעת התמודדות עם אנשים ובעיות היחסים ביניהם, אלא שאין להם שום דבר על כף המאזניים, שלא כמו חבר או בן משפחה. לפי א 2022 מחקר שפורסם בתהליך משפחתי, מרבית מערכות היחסים נהנות מתשומות מקצועיות. עם זה בחשבון, בואו נורמליזציה של הטיפול הזוגי אחת ולתמיד.