גם סגנונות התקשרות מנוגדים מתרחשים בחברויות. הנה איך לטפל בהם

עד כמה אנו נאהבים ומטופלים כילדים ואיכות החיבורים המוקדמים שאנו יוצרים עם המטפלים שלנו משפיעים עלינו מאוד. בשנות החמישים הציע הפסיכולוג הבריטי דר ג'ון בולבי את מה שכינה תיאוריית התקשרות, כונן של ילד לקשר עם הורה או מטפל כדי לחיות ולשגשג. פעם הוא תיאר את תיאוריית ההתקשרות כ- '[l] asing חיבור פסיכולוגי בין בני אדם'.

התיאוריה קובעת שיש ארבעה סגנונות התקשרות בסיסיים - מאובטחים, חרדים, נמנעים ולא מאורגנים. כדי לנווט טוב יותר את חייך ולמצוא הרמוניה עם שלך חברים 'סגנונות התקשרות מנוגדים, אתה יכול לחקור איזה סגנון אתה ככל הנראה פועל תחת ואז לנחש משכיל על סגנונות יקיריכם.

אמנם יש המון חידונים מקוונים שצריך לקחת, אך יש לחפש כל אבחנה ממטפל או יועץ מוסמך לדיוק הגבוה ביותר. הכרת סגנון ההתקשרות שלך יכולה לעזור לך להבין כיצד אתה מתמודד עם מערכות יחסים לאורך החיים.

הבנת ארבעת סגנונות ההתקשרות

סגנון התקשרות מאובטח הוא הבריא ביותר, והוא יכול להיות מנבא את היכולת לשמור על מערכות יחסים מוצקות ואורך חיים. סביר להניח שההורים שלך היו אוהבים, זמינים ושמרו על תגובות עקביות כאשר הם דאגו לך. הרגשת שנראית ושמעת, וגדלת גם עם אופי אמון וגם גבולות חזקים. ההערכה העצמית שלך עשויה להיות גבוהה יותר, ואתה עלול לחוש זרימה קלה של תקשורת. יתר על כן, סביר להניח שיש לך רמת נוחות גבוהה ללא קשר אם אתה לבד או במערכת יחסים.

סגנון התקשרות נמנע נובע בדרך כלל ממטפלים שלא היו זמינים ו/או קשים. אתה עשוי לחשוב על עצמך כעצמאי מאוד, והמטפלים שלך אולי דחקו בך לקחת מעצמך. יתכן שהם לא היו מגיבים לצרכי ילדותך, ודחו כל תצוגה רגשית. כסוג נמנע, אתה עלול לחוש בנוח ביותר להימנע מאינטימיות, יש לך בעיות אמון ולהעדיף בידוד על פני חיבור.

לאנשים בסגנון התקשרות חרדה היו לעתים קרובות הורים שלא היו עקביים - דקה אחת הם חיבקו והציבו אותך, ובמקום הבא הם התכוונו לחלוטין. זה יוצר בלבול לגבי מה לצפות ומופיע בבגרות כמרגישים דביקים וחרדים מנטישה. זה מאופיין בהערכה עצמית נמוכה, בסוגיות אמון והרגשה בלתי ניתנת לניתוח. סגנון התקשרות לא מאורגן הוא שילוב של נמנע וחרד, והוא יכול לנבוע מבית פוגע. חרדה קיצונית, סוגיות אמון, התנהגויות מנוגדות ופחד מדחייה עשויים לפעמים להטות סגנון זה לטריטוריה של הפרעת אישיות.

כיצד להתמודד עם סגנונות התקשרות מנוגדים

חלק מלהיות חבר טוב הוא לתת לאנשים להיות מי שהם בזמן שהם מקבלים את הפגמים שלהם. חמושים בהבנה טובה יותר של איזה סגנון ההתקשרות אתה, אתה יכול להגיב בצורה חמלה יותר לסגנונות שלך, בני זוגך ולסגנונות העבודה במקום להתעצבן מההבדלים שלך.

חברים בסגנון מאובטח לא מבלים זמן רב בדאגה לחברויות-הם זקוקים רק לתקשורת מכבדת, בזמן וגבולות טובים. אם אתה מתיידד עם מישהו נמנע, פרופסור לתקשורת דר לי מ. פירס מספר Hellogiggles עדיף לא להתעצבן אם אתה לא שומע בחזרה. נסה להציג תמיכה בדרכים אחרות, כמו לחבב את הפוסטים שלהם במדיה החברתית, לשלוח חבילת טיפול או להצטרף אליהם לתחביב שהם אוהבים, כמו משחק מקוון, אמר דר פירס למקור.

מכיוון שחברים בסגנון חרד חוששים הדחייה ביותר, אתה עלול להרגיע אותם על ידי הצגתם כמה אתה מעריך את החברות שלהם. 'כדי להיות חבר תומך, אתה יכול להודיע ​​להם שזה בסדר אם הם לא מסכימים איתך,' דר יסמין עומר, עוזר פרופסור במחלקה למנינגר של
פסיכיאטריה ומדעי ההתנהגות, סיפרו מכללת ביילור לרפואה ו עם חברים בסגנון לא מאורגן, אתה יכול לשנות את התגובה שלך על סמך האם הם במצב נמנע או חרדה.