פסיכיאטר חולק כיצד לנווט בפירוק כאשר בן / בת הזוג מאיים על פגיעה עצמית

כאשר מתמודדים עם המחשבה לאבד מישהו שאנחנו אוהבים, הרציונל נוטה לצאת מהחלון. אנו אומרים דברים שלעולם לא היינו אומרים אחרת, וחלקנו פועלים בדרכים שאינן סתם לא בריאות, אלא ישר רעילות. מה שעובר על מוחו של מישהו שנמצא על סף איבוד מישהו שלדעתו חיוני לעצם היותו יכול להיות כאוטי ומזיק.

זה בעיצומה של הייאוש האלה שאנשים לפעמים מאיימים על פגיעה עצמית. אולי הם מאמינים, אפילו לרגע, זו הדרך הטובה ביותר לא לאבד את בן זוגם. כאשר בן זוג מאיים לעסוק בפגיעה עצמית או בהתאבדות כשאתה מנסה לעזוב את מערכת היחסים, זה יכול להיות מציק רגשית, 'פסיכיאטר מוסמך על ידי לוח, מומחה לבריאות המוח וסופר רב המכר בניו יורק טיימס בן 12 פעמים דניאל אמן, דר אמרו לנשים בלעדית. 'בבסיס זה יכול להיות סוג של התעללות רגשית או מניפולציה של מערכות יחסים. אף על פי כן, יש להתייחס אליו ברצינות. '

לפי א 2023 מחקר פורסם בכתב העת האמריקאי לרפואה מונעת, בין 2003 ל 2020, בעיות שותפים אינטימיות (IPP) כמו התפרקות וגירושין, היוו 20% מההתאבדויות. אף על פי שרוב מקרי המוות הקשורים ל- IPP אלה ניתן לייחס לאנשים עם בעיות בריאות הנפש או גורמי לחץ חיצוניים, עובדה נותרה שלעתים איומי פגיעה עצמית אינם ריקים כלל, ואף אומרים שהם לא נוהגים לתמרן. זו הסיבה, כפי שציין דר אמן, תמיד יש לקחת את הדברים האלה ברצינות. אבל למרות זאת, זה לא אומר שאתה לא יכול להתקדם עם סיום הקשר.

מדוע אנשים מאיימים על פגיעה עצמית

אמנם יתכן שיהיה קל לבטל שאיומים הקשורים לפגיעה עצמית נועדו לתפעל את המצב ולכן הוא הולך לטובת האדם שיביא את האיומים, זה לא תמיד המקרה. זו הסיבה שיש לשמוע כל איום ולהתייחס אליו בזהירות. גם אם מישהו מבצע בדיחות על פגיעה בעצמם, אני חושב שכל בדיחה היא אינדיקטור לאיזו אמת לא מדוברת, אמר המטפל ההתנהגותי הדיאלקטי ג'יימה גליכר קוֹסמוֹפּוֹלִיטִי ו 'יש לקחת אותם ברצינות. אתה שומע הרבה 'אה, הם פשוט דרמטיים', או 'הם פשוט רוצים תשומת לב', וזה כמו טוב, כן, הם כן רוצים תשומת לב. זה מצער שזו אחת הדרכים העיקריות שלמדו כיצד לקבל תשומת לב. '

אבל ככל ששימוש בפגיעה עצמית בדרך זו הוא בעייתי עבור כל המעורבים, אנחנו עדיין אף פעם לא באמת יודעים מה קורה במוחו של מישהו. אי אפשר לומר זאת מספיק אהבה משפיעה על המוח כמו קוקאין וכמו כל תרופה, כאשר אנו נמצאים בסיכון לאבד אותה, אנו יכולים לפעול באופן בלתי צפוי. בגלל זה, אם בן הזוג שלך יתחיל לאיים איומים, אתה צריך להמשיך בזהירות. אבל אתה צריך גם לעשות מה שמתאים לך.

איך אתה צריך לנווט בפירוק

הדבר החשוב ביותר, אם תמצאו את עצמכם במצב זה, הוא לא לסגת או לעשות ויתורים. כשמישהו מבין שלאיומים שלהם יש כוח עליך, סביר להניח שהם יסתמכו עליהם כאשר הדברים לא הולכים שוב בדרכם בעתיד.

דרך טובה לגשת לזה היא לאמת את העובדה שהם כואבים, אמר דר אמן בלעדי לנשים. כשאנשים סובלים מכאבים, הם צריכים להרגיש שמחים ולהבין. בתור סטיבן סטוסני, Ph.D. כתב עבור פסיכולוגיה היום , כאשר הסבל של מישהו אינו מאומת, זה יכול להגביר את רגשותיו ולגרום לו להתאמץ עוד יותר כדי לגרום לאחרים להכיר את הייסורים שלהם. זה מציב אותך בעמדה של הצורך לבחור במילים ולטון שלך בזהירות. אתה רוצה להיות אמפתי ככל האפשר. גם אם אתה מוצא את עצמך מרוגז מהתנהגותם, זה עדיין מישהו שאכפת לך ממנו ומישהו שכנראה אהבת פעם, אז תן להם את הכבוד והחביבות שהם צריכים. פשוט לומר, אכפת לי ממך, ואני יודע שזה כואב יכול להספיק בכדי להעביר את ההודעה, אמר דר אמן. זכרו שבסופו של דבר אינכם אחראים למעשי בן זוגכם ... אין לכם את הכוח לשלוט במעשיהם - רק הם יכולים לשלוט בהתנהגותם.

למה זה בסדר לפנות לעזרה

אל תחשוב לשנייה אחת שאתה צריך לעבור את זה לבד. לנסות לטפל בעצמך ולנווט בפירוק איומים על פגיעה עצמית זה לא קל, אז אל תפחד לפנות לאנשים ברשת שלך.

אם יש לך מערכת יחסים טובה עם משפחתו וחבריו של בן / בת הזוג שלך, דבר, אמר דר אמן. 'הזכיר לעצמך שאתה משתף מידע זה עם אחרים מתוך אהבה אמיתית לבן הזוג שלך, לא לשבור ביטחון.' דר אמן הציע להסביר לאנשים המהימנים האלה שאתה ובן זוגך עוברים פירוק והם מבצעים איומים. זה יותר מאשר בסדר לשתף את זה עם אחד או שניים קרובים אליך ולשאול אותם אם הם יכולים לבדוק את בן / בת הזוג שלך.

אם בן זוגך מאיים על התאבדות ומחזיק משהו שיכול לפגוע בהם, אל תהסס להתקשר ל 911, אמר דר אמן. 'המגיבים הראשונים מאומנים לטפל במצבים מסוג זה. אתה לא. ' אמנם אתה עשוי לחשוב שההיסטוריה שלך עם בן / בת הזוג שלך ארוכה ועמוקה מספיק כדי שתוכל להציע את ההנחיות הדרושות אם הם יתחילו לאיים על התאבדות, קח רגע כדי להרהר בעובדה שלא משנה כמה אתה מכיר מישהו, אם אתה לא משכיל בתחום הטיפול בסוגי קונפליקטים מסוג זה, אתה יכול להחמיר את זה.

היה טוב לעצמך

כשאתה סוף סוף יוצא מהקשר, תן לעצמך זמן להתמקד בצרכים שלך. זו לא אנוכיות, אלא שמירה עצמית. אם עם הזמן, אתה חושב שתרצה לבצע צ'ק -אין באקסית שלך, עשה זאת לאחר שדאגה שתציב לעצמך גבולות תחילה. קשה שלא לדאוג למישהו שאכפת לך ממנו כשהם מאיימים על התאבדות או פגיעה עצמית לא מתאימה, אמר דר אמן בלעדית לנשים, והוסיף כי שמירה על כרטיסיות על האקסית שלך רק גוררת אותך חזרה לדרמה. כמו כל מי שאי פעם היה ב מערכת יחסים עם שגיאה, מחוץ לאגודה יגיד לך, זה ממש קל לחזור שוב במורד החור של הארנב ולחזור על המחזור. באופן אידיאלי, הפסקה נקייה היא הדרך הטובה ביותר ללכת מכיוון שהיא 'נותנת לך את המרחב לרפא'.

התפרקות תמיד כואבות, וכשאנחנו סובלים שחלקנו מאבדים שליטה ברגשות שלנו. אמנם זה נורמלי לפגוע, אך איום על פגיעה עצמית יוצר מצב קשה עוד יותר ולא הוגן. אבל זה גם מצב שניתן לנהל באמפתיה. הכניסו את עצמכם לנעליהם והגיבו לאיומים שלהם באופן שמאמת את החוויה שלהם מבלי לשכוח את ההשפעה שיש לך גם עליכם. לכל אחד יש את הזכות לחיות נטולת כל סוגי ההתעללות, כולל התעללות באמצעות איום של פגיעה עצמית, אמר מנכל קולות המודעות להתאבדות של חינוך דן ריידנברג Huffpo ו 'יש להתייחס אליהם ברצינות ולפנות אותם, וכך גם זכותך לבריאות ובטיחות.'