מערכת היחסים שלך, מחוץ לנקודה, פוגעת יותר מכפי שאתה מבין

כשמדובר במערכות יחסים, שום דבר אינו ממוסה רגשית כמו אחת מהשגרה, מחוץ לאגודה. רגע אחד, שניכם מסתדרים בשמחה, הבא, אתם זה בזה של הצוואר. אז אתה מתפרק, אתה מתאבל, אתה אומר דברים נוראיים אחד לשני, ואז אתה חוזר יחד - רק כדי שתוכל לחזור על אותו מחזור בעוד כמה שבועות או חודשים. ניסיון להשתחרר ממערכת יחסים על מנת אחת, עלול להיות בשווה לניסיון להימלט מאלקטרז. אבל למרות שזה נכון, הרבה יותר מדי אנשים מוצאים את עצמם במים הסוערים האלה.

לפי א מחקר 2011 פורסם בכתב העת לפסיכולוגיה חברתית, 60% מהמבוגרים חוו מערכת יחסים על מנת אחת, ואילו א ' 2021 מחקר שפורסם ביחסי משפחה מצא כי 33.6% מהזוגות מאותו המין והמינים השונים נפרדו לפחות פעם אחת במערכת היחסים הנוכחית שלהם. לייקים. אבל רק בגלל שסגנון היחסים הזה, אם אתה רוצה לקרוא לזה כך, עבד עבור קארי ומר ביג ב'סקס והעיר ', זה לא אומר את זה הצית מחדש מערכת יחסים עם אהבת עבר שוב ושוב זה לכולם או שזה אפילו בריא מרחוק. למעשה, כל רכיבה על רכיבה על מערכת היחסים הזו גורמת נזק הרבה יותר ממה שאתה יכול לממש.

זה גורם למצוקה רגשית

בעקבות התפרקות, זה יכול להיות מפתה לחשוב שהפעם השנייה מסביב, הקשר יהיה טוב יותר. אחרי הכל, כבר ראית איפה טעית, אז אתה יודע לא לעשות את זה שוב. לרוע המזל, יתכן שזו לא ההחלטה הטובה ביותר לבריאות הנפש שלך. אֶחָד מחקר 2018 פורסם ביחסי משפחה שנתחו 545 אנשים במערכות יחסים גילו כי אלה שעברו התפרקות קודמת עם בן זוגם חוו רמות מצוקה גבוהות יותר, כולל בעיות בריאות נפשיות ונפשיות.

חלק גדול מזה קשור לחוסר היציבות שמצבים אלה גורמים. כשאתה באמת מתפרק, לפחות יש לך את הביטחון שהקשר נגמר. אבל כשחוזרים יחד, מערכת היחסים 'החדשה' עשויה להיות על קרקע רעועה, בין מהתמרמרות בעבר או חרדות אם זה יעבוד הפעם. אם למערכת היחסים היו סוגיות שנותרו לא פתורות בפעם הראשונה, קיימת האפשרות שאדם אחד לא באמת גובר עליו אלא לחזור למערכת היחסים לנוחיות.

אנו יודעים כי התפרקות מרגיזות את עצמן, אך מצוקה זו נחשבת לנורמלית ולעתים קרובות היא זמנית, מסביר פרופסור עוזר להתפתחות אנושית ומדעי המשפחה באוניברסיטת מיזורי קייל מונק ל זְמַן ו עם זאת, לדפוס סוער של מעברים מלחיצים באותה מערכת יחסים ומחוצה לה עשוי להיות השלכות חודרות יותר על רווחתנו. '

זה מאפשר התנהגות רעילה חוזרת ונשנית

כאשר אדם מחזיר מישהו ללא היסוס או השלכות, זה מתקשר בעדינות לאקס שלו שהם סולחים להם על התנהגותם. ואף על פי שאנשים מסוימים מסוגלים לשנות, אם הזוג לא מדבר על זה, הם עשויים להיות בסיכון ליפול להתנהגויות רעילות.

לפי א מחקר 2013 מבוגרים צעירים, שפורסמו בכתב העת לנישואין ומשפחה, המעורבים במערכות יחסים מקומיות, מחוץ לנקודה (צמרמורת זוגיות) נוטים פי שניים לדווח על התעללות גופנית וסבירות גבוהה יותר של 50% לדווח על התעללות מילולית מאשר ביחסי 'ביציבות או להתפרק ביציבות'. למרות שהמחקר הודה כי מערכות יחסים צעירות למבוגרים בדרך כלל אינן יציבות מטבען, כאשר 40% מהם היו מקובלים, מחוץ לחוקרים, החוקרים עדיין קבעו כי מערכת היחסים קבעו כי הם הקשר הנפוץ היחיד בקרב אלה עם דפוסים פוגעים. כמו כן, ראוי לציין כי המחקר הזה לא היה היחיד שמצא מתאם בין חוסר יציבות להתעללות. נפרד מחקר 2018 שפורסם בכתב העת לאלימות בין -אישית מצאו כי בקרב אנשים שחוו התעללות אינטימית של בני זוג, נמלים מערכות יחסים 'מיוצגים יתר על המידה'. במילים אחרות, משהו במערכות היחסים האלה, שוב, שוב, משאיר השפעה כה מתמשכת, שגם אם ניתן לשבור את המחזור, הם עדיין סבירים יותר בסופו של דבר במערכות יחסים פוגעות.

זה תורם להערכה עצמית הורדת וקבלת החלטות לקויה

A מחקר 2012 שנערך באוניברסיטת קנזס סטייט מצא עומס סירה של השפעות שליליות מרכיבה על אופניים. לא רק שהמחקר מצא מערכות יחסים אלה דיווחו על תקשורת לקויה ועל שביעות רצון נמוכה של שותפים, הם גם תרמו לקבלת החלטות אימפולסיביות, כמו להתחתן או ללדת תינוק בלי לתכנן. המחקר מצא גם כי לאנשים במערכות יחסים אלה יש הערכה עצמית נמוכה יותר ושיעורי אי וודאות גבוהים יותר לגבי העתיד. הספקות רציניים לגבי עתיד האדם עם בן זוגם, אך עדיין לעבור לגור איתם או להביא ילדים יחד זה עצם ההגדרה של אסון שמחכה לקרות.

כאשר זוגות מחזוריים נפרדים, הם נוטים להיות מעורפלים בנוגע לסיום הקשר, מספר עוזר פרופסור ללימודי משפחה ושירותי אנוש ענבר וונום אוניברסיטת קנזס סטייט ו 'אז זה יכול להיות לא ברור לאחד מבני הזוג או שניהם אם הם נפרדו ומדוע הם נפרדו, מה שמוביל לכך שהם ממשיכים במערכת היחסים הרומנטית. בפעמים אחרות ההתפרקות לא תהיה חד צדדית, ולכן אדם אחד רודף את השני עד שיחזור יחד. ' מחקר נוסף בנושא של יחסי רכיבה על אופניים על ידי Vennum מצא גם כי בעלי מערכות יחסים מסוג זה שמתחתנים הם בעלי סיכוי גבוה יותר יש לפחות הפרדת ניסיון אחת במהלך חמש שנות הנישואין הראשונות.

מעכב צמיחה אישית

החיים עוסקים בצמיחה. מכל מערכת יחסים שיש לנו, רומנטית או אחרת, אנו לומדים שיעור - או אולי, עשרות שיעורים - חיוניים להתפתחות שלנו כבני אדם. אבל כשאתה ממשיך לחזור לאותו אדם, לאותם הרגלים רעים, אותה אווירה רעילה, היכולת שלך להתפתח ולצמוח נזרקת מסלול. אתה נשאר לנצח אותו דבר.

לפי א מחקר 2013 published in Plos One , ככל שהתפרקויות עשויות לגבות את ליבנו, הם פנטסטיים שעוזרים לנו להתפתח בצורה בריאה ופרודוקטיבית. המחקר כלל שני מחקרים שמצאו כי מצוקת התפרקות הייתה חשובה לצמיחה אישית מכיוון שהיא מקדמת את העבודה הקוגניטיבית הדרושה שצריך לעשות לאחר פירוק, כמו 'השתקפות, גידול, וניתוח, כדי להתאמן עם שותפים חדשים'. אתה פשוט לא יכול להשיג את זה אם יש לך אדם אחד בחיים שלך שוב ושוב.

כמובן שיש את מערכות היחסים המוגדרות והלא-שומרות שמסוגלות להוכיח את המדע טועה, אך הם מעטים ורחוקים ביניהם. כמו כן, סביר מאוד כי מערכות יחסים אלה כוללות שני אנשים מודעים המוקדשים לשיפור עצמם זה בזה לאחר כל פירוק. משהו שלוקח הרבה מודעות עצמית ועבודה-וגם המון טיפול.