סימנים שאתה במערכת יחסים רק כדי להימנע מלהיות לבד

לא משנה את התרבות שגדלת בה, כנראה הייתה דחיפה להתאהב ולהיות במערכת יחסים. מי לא נתקל במישהו שלא ראו זמן מה ולא נשאל 'אז אתה רואה מישהו מיוחד?' אף על פי שהיו צעדים בנורמליזציה להיות רווקים ולא לרצות להצטרף לשורותיהם של אלה שבחרו בקונבנציונליות של נישואין וילדים, עדיין יש תחושה שקיעה כי ניווט בסולו העולמי הזה הוא איכשהו כישלון או אומר משהו על היכולת שלך להיות נאהב. כמובן, SingleDom פירושו דבר כזה, אבל זה יכול לגרום לכך שאנשים מסוימים נמצאים במערכת יחסים אך ורק מחשש להיות לבד.

אני אומר ללקוחות שלי להשתמש בפחד שלהם כמניע, אמרה נישואין מורשים ומטפלת משפחתית אניטה צ'ליפלה עלית מדי יום ו 'פחד הוא רגש תקף ממש כמו כל אחד אחר וצריך לטפל בו. אל תמזער את הרגשות שלך. אם אתה מפחד שתהיה לבד לנצח, כבד את התחושה הזו, אבל אתה חייב לנקוט בפעולה. '

אמנם ישנם עליונים להיות במערכת יחסים, אך ישנם הרבה, אם כי שונים, להיות רווקים להיות רווקים. מה שכן, יש הפוך גדול עוד יותר שלא להיות במערכת יחסים רק כדי להימנע מלהיות לבד. ככל שיהיה קשה להודות בעצמך כי מערכת היחסים שלך קיימת מפחד, אם הסימנים נמצאים שם, אולי תרצה לחשוב אם הגיע הזמן לנטוש את הספינה.

הרגשות שלך רצויים

כשאנחנו מתאהבים, ישנם שלושה שלבים: תאווה, משיכה והתקשרות. אם כי כאשר ההתקשרות פוגעת, התשוקה החמה והלוארת הזו שוככת, כפי שהיא עושה ברוב מערכות היחסים. אבל יש הבדל בין להיות מאושר באושר ובנוחות, בניגוד לתהות אם אתה בכלל אוהב את בן / בת הזוג שלך, קל וחומר לאהוב אותם.

לפי א 2021 מחקר שביעות רצון מפורסמת על ידי עלון פסיכולוגי, שביעות רצון היחסים משתנה עם הזמן. זה יורד בין גיל 20-40, ואז עולה עד גיל 65. בשלב זה, כפי שמצאו החוקרים, שביעות הרצון נשארה יציבה. לכן, בעוד שכן, הרגשות שלך כלפי בן / בת הזוג שלך ולקשר שלך ישתנו (וצריכים), יש הבדל בין שביעות רצון לבין תשאול אם אתה יכול לעמוד עוד שנתיים, שנה או אפילו שישה חודשים עם מישהו.

זה נורמלי שיהיה לך רגעים שבהם אתה לא אוהב או אפילו לבוז לבן / בת הזוג שלך, אבל אם הרגשות שלך כל כך פושרים שיש לך מנטליות 'קח את זה או תשאיר את זה', אז זו קבוצה של רגשות שכדאי לחקור.

אתה אף פעם לא מתווכח

זוגות אמורים להתווכח. הם אמורים להיות חילוקי דעות ואז להגיע לרזולוציה. אבל אם אין לטעון להיות, עליך לשאול את עצמך מדוע. אתה לא מתווכח כי אף אחד מכם לא אוהב עימות? הוא הימנעות מסכסוך הנושא? או שזה משהו עמוק יותר?

הוויכוח הוא בריא מכיוון שאתה מקבל [לתקשר] את התסכולים והצרכים שלך לבן הזוג שלך, אומר המטפל בסקס קורטני ווטסון, LMFT לְהִתְרוֹצֵץ ו 'דבר טוב נוסף בוויכוח הוא שתצמחי מזה, בין אם זה על ידי לימוד הטריגרים שלך או הטריגרים של בן / בת הזוג שלך, לחשוף פגיעה בסיסית, או ללמוד כיצד אתה יכול לפגוע. הצמיחה מגיעה כאשר אתה לוקח את המידע מהוויכוח ומיישם אותו באופן קונסטרוקטיבי לתיקון הקשר. '

אבל אם אין שום רצון לצמוח, שום דבר על כף המאזניים, וחוסר טיפול, אז לא יהיו ויכוחים. לאמיתו של דבר, לעולם לא תילחם ולעולם לא תהיה חילוקי דעות, כי לעשות זאת פירושו להכניס אנרגיה למשהו שאתה מרגיש לגמרי 'מה' עליו.

הרעיון של הקשר חשוב יותר מהקשר עצמו

מכיוון שהתרבות המרכזית למערכת היחסים בינינו החתה לראשנו כי הדרך היחידה לחיות היא לעשות זאת עם בן זוג, אם תשים את הקשר לפני החצי השני שלך, אז משהו קורה. עבור חלק, יש חידוש באומרו 'בן זוגי', או 'ארוסתי', או 'בן זוגי'. אבל אם ניתן היה להחליף את בן הזוג בפועל ולא היית שם לב כל עוד אתה עדיין צריך להשתמש במילים האלה, אתה בטח במערכת היחסים מהסיבות הלא נכונות. הסיבה מספר אחת היא שאתה לא רוצה להיות לבד, מכיוון שאתה מותנה להאמין שכל אפשרות אחרת אינה ניתנת להעלות על הדעת.

לְבַד? אֶחָד ? עבורך, אלה מונחים רעילים מכיוון שבמוחכם מערכת יחסים היא הישג אליהם הגעתם, לא משהו שסבל באהבה וצומח יחד כשותפים. זו המטרה הסופית ושום דבר אחר לא יכול להשוות לה.

דיכאת חלקים מעצמך

כשאתה במערכת יחסים עם מישהו מפחד להיות לבד, יש סיכוי טוב שאתה לא האני האותנטי שלך. החשיבה שלך עשויה להיות שבאמצעות להיות מי שאתה באמת, כל המוזרויות שלך, הסתימות והאידיוסינקרציות שלך הם דברים שאתה צריך לשמור תחת עטיפות, כדי שלא תסתכן בהסעת בן / בת הזוג שלך ולהכניס אותך למקום המדויק שאתה חושש ממנו: להיות לבד.

לפי א מחקר 2009 מערכות יחסים מוצלחות, שפורסמו בכתב העת ליחסים חברתיים ואישיים, זקוקים לקרבה ואוטונומיה של חלקים שווים. משמעות הדבר היא שככל שחשוב להיות קרוב פיזית, אתה צריך לשמור על עצמך ומי שאתה, ולהביא את זה למערכת היחסים. אבל אם יש חשש שלהיות 100% בעצמך או לאפשר לבן / בת הזוג שלך לכל פינות חייך - משפחה, חברים, עמיתים לעבודה - כך שהם עשויים לראות הצצות לאמיתי שאתה או איך אתה מתנהג כשאתה נוח עם אחרים, אז זה לא בריא. לא רק שזה רעיל למערכת היחסים, אלא שחשוב מכך, זה רעיל עבורך. לשים את עצמך אילם רק כדי שלא לבד? זה מכחיש את עצמך את העבר שגרם לך למי שאתה, ההווה שמשפיע עליך ועל העתיד של מה שתפרח אליו.

אין לך נקודת מבט בריאה על להיות לבד

אלא אם כן אתה מעדיף באמת את החברה של עצמך על כל האחרים, כנראה שיש חלק ממך שחושש להיות לבד - וזה נורמלי! אבל יש הבדל בין להיות בודד לבין להיות לבד. בדידות יכולה לפגוע, בעוד להיות לבד יש כוח בו - אם תבחר למסגר אותה ככה. אבל אם אתה ממשיך להישאר עם מישהו מחשש להיות לבד, אז תלות הקוד שלך מתחזקת בזמן שהעצמי האותנטי שלך ממשיך להתרוקן.

מערכת יחסים לא בריאה פירושה שקופסת היחסים שאתה נמצא בה היא קטנה מכדי שכל אחד מכם יהיה עצמאי ונפרד, ואתה מרגיש אבוד ומפוחד בלי האדם האחר, אמר מטפל המין תמי נלסון CNN ו 'יתכן שלימדו אותך שזה מה אהבה אמיתית - א חבר נפש זה המחצית השנייה שלך - אבל זו באמת תלות בקוד. '

כשאתה כל כך מפוחד להיות לבד שאתה נצמד למישהו אחר לחיים יקרים, אתה יוצר כלא משלך, גם אם אתה יודע שאתה צריך לברוח, אתה נאבק להשתחרר. להיות חלק מהחיים האלה פירושו שיש תקופות, אולי תקופות ארוכות, להיות לבד. זה אומר שיש פחדים, חששות וספקות. היה אומץ להרפות את המשקל שמעכב אותך כדי שתוכל לחוות את כל תחומי המצב האנושי. המקום הטוב ביותר להתחיל את המסע הזה הוא סיום מערכת יחסים שאתה נמצא בו פשוט מחשש להיות לבד.