מהי 'זורמים' ואיך אתה יכול להשגיח על התנהגות רעילה זו בחיי ההיכרויות שלך?

אם חשבת שאתה הולך לעבור 2025 ללא פגע בהתנהגות היכרויות רעילות, טעית - יש עוד אחד מגמת היכרויות מזיקה בעלייה שאתה צריך לדעת עליה. הפעם, אנו מתמודדים עם זייפות. למרות שזה אולי נשמע לא מזיק יחסית, כשאנחנו מפרקים אותו, זה הכל מלבד זה.

נטבע על ידי מחבר 'כוח הפגיעות: תורת האותנטיות, קשרים ואומץ', ברנה בראון, הזרמת הציפורים היא באותם קווים כמו השקפת טראומה. אבל במקום לחכות עד למערכת יחסים כדי לחשוף דברים מסוימים, אנשים העוסקים באיימת שטף פשוט מציבים את הכל שם מוקדם מדי. זריקת ציפורים יכולה להיות דרך לדחוף לחיבור אינטימי לפני שהוא יכול להתפתח באופן טבעי, ג'ודית ארונוביץ, RN, LCSW , אומר באופן בלעדי לנשים ומוסיף כי אנשים שעבדו באמצעות הטראומה שלהם נאבקים לבניית קשרים בריאים. '[הם] עשויים להשתוקק לקרבה ועשויים לחשוף יותר מדי, מוקדם מדי. זה לא תמיד מכוון, אבל בדרך כלל זו בעיה. '

כפי שמסביר ארונוביץ ', אם אתה נמצא בסוף התנהגות זו, זה יוצר תחושת אינטימיות שגויה ויכול להיות מהמם, במיוחד מכיוון שטרם פותח אמון. עבור מי שמשתמש באורות זורמים כדרך לעקוב אחר מערכת יחסים במהירות ולהשאיר אנשים בסביבה, זה לרוב קבלת ביטחון ומניעת דחייה באמצעי רחמים. תאורת שיטפונות, לא משנה איך אתה פורס את זה, זה רעיל, וזה בהחלט משהו שאתה צריך להיות מחפש.

אם אתה מקבל יותר מדי מידע אישי מהר מדי, זה דגל אדום

למרות שרומנטיות מערבולת נשמעות מהנות להפליא, בסופו של דבר מערכות יחסים ארוכות טווח עוסקות בבניית אמון ומכירים זה את זה בבטחה ואותנטית. אם מישהו לא עושה מסלול זה, זה סימן מרכזי לגבולות ירודים. זו יכולה להיות גם דרך לבחון את מה שאתה מסוגל להתמודד, וזה כמובן גם לא רעיון טוב.

[אם] מישהו משתף יותר מדי, האחר אולי לא יודע להגיב או לנהל את רגשותיו ורגשותיו עם מישהו שהוא בכלל לא מכיר, מזהירה ג'ודית ארונוביץ. 'זה יכול להוביל לדינמיקת כוח לא אחידה. שפיכה עשויה להשאיר את החניף פתוח ולא מוגן מדי, מה שמוביל להרגיש פגיע מדי מוקדם מדי במערכת היחסים. חוסר איזון יכול להיווצר במקום בו האדם חולק שברירי יותר והשני נתפס כמטפל. ' קשה לקיים מערכת יחסים שווה ובריאה אם ​​אתה מוצא את עצמך הורות לבן / בת הזוג שלך.

כדי לעזור במניעה זאת, אם האדם שאתה יוצא איתו הוא מופרז על דברים אישיים מוקדם מדי, קבע גבולות. 'אתה יכול להתחיל באימות חוויה, כמו' זה בטח היה קשה, כואב, קשה לך. ' אתה יכול לשאול אם הם בטוחים שהם רוצים לשתף את החוויות האלה עכשיו, מכיוון שאנחנו לא ממש מכירים זה את זה כל כך טוב, אומר ארונוביץ, ומוסיף כי הגהה של דברים לנושאים ניטרליים יותר יכולים להחזיר את הדברים למסלול.

אתה רוצה להתפתח יחד בשיתוף דברים באותו קצב

ישנה תפיסה שגויה רחבה שאינטימיות מיידית איכשהו שווה לקרבה מיידית, אבל זה לא המקרה. אם מישהו רוצה לחלוק את חייהם ומרגיש קרוב אליך, הם ישתפו לאט ובאופן מתאים ככל שמתפתח הזמן ונאמנות מתפתחת, אומרת ג'ודית ארונוביץ. 'בדרך כלל יש שיתוף הדדי, וזה לא חד צדדי. השיתוף מתחשב ונעשה באינטליגנציה רגשית ובמודעות לתזמון וקצב. '

אם אתה מבין שאתה זה שעושה את הזורק, גלה מדוע אתה מרגיש צורך לשתף מידע כזה. האם זה כדי ליצור חיבור מהיר יותר, או שאמת חייך? נסה להאט לפני שאתה משתף את הסיפור שלך, אומר ארונוביץ. 'אפשר למערכת היחסים לצמוח ומגיעים לפגיעות שלך. קבע גבולות טובים עם עצמך והחליט מה לשתף. הגן על הסיפור שלך והמתן לשתף פרטים אינטימיים על חייך הפנימיים כשאתה יודע שמישהו אמין ובטוח. '

למרות שאתה עשוי להרגיש בנוח להיות גלוי בשלב מוקדם במערכת יחסים, אתה צריך לקחת בחשבון את רגשותיהם של הסובבים אותך. מצא דרכים לווסת את החרדה והפחדים שלך, אומר ארונוביץ, והוסיף כי חוויות כואבות וטראומטיות יכולות להיעזר על ידי מטפל. זה ייתן לך בהירות ומודעות עצמית יכולים לבנות, אומר ארונוביץ. 'תרגול טיפול עצמי טוב ואהבה עצמית במקום לחפש אותו חיצונית.' אחרי הכל, זה במציאת שלום בתוכנו שאנחנו יכולים להתחבר לאחרים בדרכים בריאות ומאושרות יותר.