פיזור 9 מיתוסים על קשירת טראומה כדי להגדיר בדיוק מה זה - בלעדי

הרעיון של מליטה טראומה נחקר ביסודיות על ידי המכון הבינלאומי לטראומה ומייסד אנשי מקצוע של התמכרויות פטריק קרנס. לפי ההגדרה שלו במקורו מֶחקָר המונח הוא דרך לתאר 'קבצים מצורפים לא מתפקדים המתרחשים בנוכחות סכנה, בושה או ניצול'. אבל, כיום, ישנם מספר מיתוסים המקיפים את הרעיון, עם המשמעות של זה באמת להתפרץ בצורה לא נכונה.

למעשה, בכמה מעגלים, למושג יש לעיתים קונוטציות חיוביות בכל הקשור למערכות יחסים רומנטיות וחברויות. אבל חובה להכיר בהבדל בין קשירת טראומה לקשירת טראומה משותפת, מכיוון שהשניים אינם אותו דבר. קשירת טראומה משותפת מתייחסת לשניים או יותר אנשים שנמצאים זה לזה מכיוון שהם חוו את אותו המצב הקשה. קשירת טראומה אינה זו.

למידע נוסף על מה שקשור להדבקות בטראומה, Celebreel.it.com דיבר אך ורק עם פסיכולוג מורשה דר קרולין רובנשטיין, PhD.

קשירת טראומה למעשה לא קשורה לטראומה משותפת

למרות שיש תפיסה שגויה כי קשירת טראומה מתרחשת בין שני אנשים שעברו משהו טראומטי ועוזרים זה לזה לעבור את זה, זה פשוט לא נכון. מכיוון שאנו נוטים לחשוב על קשרים כאהבה מועילה ורומנטית כטרנסצנדנטית, איננו מבינים את השכיחות של קשרי טראומה בימינו, הסבירה נדין מקאלוסו, LMFT, MBGRELETIONSHIPS ו למעשה, אנשים מסוימים עשויים אפילו לשקול את רגעי התשוקה והקרבה הסוערים שלעתים קרובות מגדלים את ראשו במצבים מסוג זה כרומנטיים. אבל זה לא.

במציאות, הרעיון כרוך אדם אחד במערכת יחסים המנצל את השני ו יש קשר אינטנסיבי בגלל העובדה שיש קשר הורמונלי חזק בין המתעלל לקורבן, הסביר ג'ימאנקיה אבורן, מחנכת מין המתמחה בטראומה, טוב טוב ו 'התחושה היא שאתה זקוק לאדם האחר כדי לשרוד.'

דר קרולין רובנשטיין אמר לסלבריל. ישנן סכנות שיכולות לנבוע מלהיות במערכת יחסים קשורה לטראומה (המסווגת כמערכת יחסים פוגעת). אלה כוללים נזק פיזי ורגשי ותחושת חוסר תקווה כמוך פשוט לא יכולים להשתחרר מהאדם הזה.

קשירת טראומה אינה מה לשאיין אליו

קשירת טראומה היא לא משהו שאפשר לשאוף אליו ולא משהו שהחזק את מערכות היחסים. למעשה, זה קורה בדרך כלל במערכות יחסים פוגעות כאשר המוח חווה חוסר איזון כימי. האמונה שקשר טראומה מחזק את הקשר הוא מיתוס וכזה שמזיק מאוד להנציח מכיוון שהוא שומר על אנשים במערכות היחסים הלא בריאות הללו, הסביר דר קרולין רובנשטיין לנשים.

גם מערכת יחסים, אינטימיות ומטפל מין קלאודיה ג'ונסון ציינה קוֹסמוֹפּוֹלִיטִי קשירת טראומה זו היא בדרך כלל על אדם אחד שמשיג כוח על השני. במערכות יחסים רומנטיות וחברויות, זה כמעט אף פעם לא קשור לאהבה או כבוד משותף בריא זה לזה. עבור האדם שחווה את ההתעללות, תחושת האהבה והאכפתיות שלו קשורה להתעללות - הדפוסים המילוליים, הפיזיים או הרגשיים, הסביר ג'ונסון. אחת הדוגמאות הבולטות ביותר היא ככל הנראה הפצצת אהבה, בה אדם אחד מצערת אהבה וחיבה על השנייה ואז מסלקת אותה באופן דרמטי ללא סיבה.

מטפלת נישואין ומטפלת משפחתית מורשית נדין מקאלוסו ציין כי MBGreLationships כי צורה זו של התעללות נעשית לרוב בכוונה כדי לגרום לאדם האחר להרגיש לאחור ולא מסוגל לעזוב. מקאלוסו אמר כי קשר טראומה מתרחש כאשר בן זוגך פוגע בך בכוונה באמצעות דפוס של איומים, הפחדה, מניפולציה, רמאות או בגידה כך שיש להם כוח ושליטה. 'אתה נשאר נאמן לבן הזוג המפר שלך למרות תחושות של פחד, כאב רגשי ומצוקה.'

מערכות יחסים בין קשרי טראומה אינם קשורים לשפל

למרות האופן בו זה נשמע, קשירת טראומה אינה אכן קשורה רק לרגעים נמוכים והרסניים. למעשה, חלק מהמחזור כרוך בזמנים חיוביים מאוד. זו הסיבה שכל כך הרבה אנשים נמצאים עמוקים מדי כשמדובר בחוויות פוגעות - מכיוון שהם רוצים להיאחז ברגעים הטובים האלה. דר קרולין רובנשטיין הסביר אך ורק לנשים כי קשירת טראומה עוסקת במחזור ההתעללות ההוא. 'כשההתעללות היא מחזורית ונוטה להיות שיאים ונמוכים, היא יכולה להרגיש אינטנסיבית רגשית להפליא. תקופות השיאים מבלבלות ויכולות לגרום לבן הזוג להתחיל לפקפק בפסק הדין שלהם לגבי המתעלל, שיתפה.

ראוי לציין כי מערכות יחסים מסוג זה יכולות לעיתים קרובות להיות תקופות ארוכות של תחושה קרובה מאוד זו לזו. אבל אחריהם אחריהם התחושה של מרחק אינטנסיבי שיכול לגרום לאדם להתגעגע שוב לתקופות הטובות האלה ולהפוך אותו למוכנים לעשות הכל כדי להחזיר אותו. זה יכול ליצור תחושה של אי וודאות וחוסר יציבות, אמרה.

דר ליז פאוול, פסיכולוג מורשה, שיתף הגדרה דומה עם טוב היטב. היא הסבירה שבמערכת יחסים קשורה לטראומה, '[יש] הרבה דברים ממש נוראים שקורים ואז לפעמים דברים נהדרים.'

אתה לא תמיד יכול לתקן קשר טראומה לבד

כמה תפיסות שגויות נפוצות כוללות כי קשירת טראומה אינה כל כך רצינית וזה משהו שאתה יכול בקלות לתקן לבד. עם זאת, היא עשויה למעשה לדרוש עזרה חיצונית בכדי להבטיח כי אלה הרגישים באמת יכולים להיות חופשיים. דר קרולין רובנשטיין אמרה לנשים.

באשר כשאתה יודע, יכול להיות שהזמן לקבל עזרה מאיש מקצוע, כמו מטפל שהוכשר להתמודד עם מצב מסוג זה, אמר לנו רובנשטיין, 'סימנים שהגיע הזמן לחפש עזרה לכלול תחושת לכודים או חסרי אונים; אינך יכול להפסיק לחשוב על בן / בת הזוג שלך ולהתמקד בדברים אחרים, לעשות תירוצים להתנהגותם הגרועה של בן / בת הזוג; ורגשות של רגשות עזים כמו פחד, חרדה או כעס. '

גם דר קוני אומארי המליץ לְהִתְרוֹצֵץ שמי שמחפש מטפל צריך לחפש מי שמתמחה בטראומה. אנשי מקצוע אלה יכולים לעזור לקורבנות להוציא את עצמם ממערכות יחסים פוגעות. היא גם ציינה כי העבודה הקשה לעזוב צריכה להיעשות על ידי האדם שחווה אותה. 'אדם יכול לשבור את מחזור קשירת הטראומה בכך שהוא כנה עם עצמו וקביעת גבולות. למרבה הצער, קשה מאוד לעשות זאת לבד. אם אתה מוצא את עצמך במערכת יחסים שמבוססת על טראומה משלך, אתה צריך להיות חרוץ לנסות לסיים את הקשר הזה ולעבוד על עצמך, 'אמרה.

יתכן כי התאוששות מערכת יחסים לאחר סיום המחזור לא אפשרית

למרות שזה שקר נפוץ שקל לשבור את המחזור במערכת יחסים בה קשירת טראומה נפוצה בלבד, במציאות, זה לעיתים רחוקות כל כך קל. מי שחווה מערכות יחסים מסוג זה עשוי גם לרצות להמשיך להיות האדם בחייהם ברגע שהמחזור יישבר, אך לעיתים רחוקות זה אפשרי או מומלץ. בטיחות היא תמיד בראש סדר העדיפויות, כך שלעתים קרובות דינמיקה מסוג זה אינה ניתנת להצלה בגלל הסיכונים המובנים במחזור פוגעני, שיתף דר קרולין רובנשטיין עם Celebreel.it.com.

פסיכצנטרי דיווחו כי הדרך היחידה לסיים אותה כראוי ולשחרר את עצמכם ממערכת יחסים קשורה לטראומה היא להיכנס לתקופה של שום קשר עם אדם זה. יחד עם זאת, עבדו על מערכות היחסים האחרות שלכם כדי ליצור קשרים בריאים וחזקים במקום זה שלילי. ישנן כמה דרכי עיקריות בהן אתה יכול לוודא שאתה מסיים את הדברים כראוי ותמשיך הלאה.

אסטרטגיה אפקטיבית אחת יכולה להיות לרשום את מה שאתה רוצה לומר לפני שתנהל את השיחה, כך שתוכל לוודא ששום דבר לא נותר לא נאמר. אתה יכול גם לרשום הערות בדיוק מדוע אתה זקוק להם מהחיים שלך. חובה גם שלא תיתן לאדם שאתה מנסה להפריד את עצמך משכנע אותך שאתה הבעיה. היה כנה וישיר לגבי הסיבה שאתה צריך להמשיך הלאה. עמדו איתנים שאתה יודע שהם אלה שאינם טועים, ואתה עושה את הכי טוב עבורך שלא ניתן להמעיט בערכה.

זה לא נכון שקשירת טראומה מתרחשת רק במערכות יחסים רומנטיות

אם כי אתה עשוי לחשוב שקשירת טראומה מתרחשת רק במערכות יחסים רומנטיות בין בני זוג או בין חברים קרובים , זה למעשה לא המקרה. ובכן טוב מצביע על מצבים שונים שבהם יכולות להתקיים קשירת טראומה, כולל כתות פנימיות, במהלך הזיכיות האחווה ובמחנות הריכוז. בתוך אימונים צבאיים [או מצבים אחרים-ממוקדים בקבוצה], אתה ממוקם במצבים מלחיצים אלה כדרך לך להתחבר עם חברי השירות שלך כדי שתוכל לסמוך על אנשים שאתה לא יודע כלום עליהם במצב של חיים או מוות, הסביר דר ליז פאוול.

ג'ונסון חשף גם הוא קוֹסמוֹפּוֹלִיטִי קשירת טראומה זו יכולה לקרות כמעט בכל מצב חברתי, כולל בין בוסים לעובדים במקום העבודה או בין בני משפחה. דרך לאתר אם אתה במצב בו קשירת טראומה היא רווחת? המטפלת במערכת היחסים מארי ראלי הסבירה קוֹסמוֹפּוֹלִיטִי U.K. שיש דברים שצריך להשגיח עליהם. יש סימני אזהרה סביב חוסר אמינות ועקביות רגשית והתנהגותית, אמרה.

קשירת טראומה לא תמיד נובעת מאירוע אחד

קשרי טראומה רבים יכולים למעשה לנבוע ממצבים מלחיצים, אפילו מקלות. זה מפזר את המיתוס הפופולרי כי קשירת טראומה מתרחשת תמיד לאחר אירוע אחד גדול ומשמעותי שגרם למצוקה רבה. במקרים מסוימים, זה עלול לקרות על פני משהו שאנשים לא בהכרח יכולים להגדיר כטראומטי כבד (כמו תקופה מלחיצה בעבודה, למשל) מכיוון שהחוויות של כולם כל כך שונות. הרעיון מתרחש בדרך כלל כתוצאה ממה שמכונה תגובת הלחימה או הטיסה של הגוף, אשר, אם לשים אותו במילים פשוטות יותר, זה כמו הגוף שנכנס למצב פאניקה. באותה מידה, המצב המלחיץ יכול אפילו להיגרם על ידי האדם הרעיל בחייך כדרך להשיג שליטה.

דר ליז פאוול הסבירה לטוב היטב, 'כאשר ההפעלה הסימפתטית הזו נמצאת בשליטה, חלקי המוח שלנו שעושים דברים כמו תכנון לטווח הארוך או ניתוח סיכונים בקליפת המוח הקדמית שלנו הם כיבויים.' באופן יעיל, המשמעות של זה זה חלקי המוח לא עובדים כמו שהם אמורים. הם לא מסוגלים להיות יעילים מכיוון שהמוח שלנו מתמקד רק להעביר אותנו דרך הטראומה הזו, היא ציינה.

אנשים שחווים קשירת טראומה לא תמיד יודעים שזה קורה

אתם עשויים לחשוב שאנשים שחווים מערכות יחסים פוגעות בהן קשירת טראומה נפוצה תמיד יודעים זאת ופשוט לא מרגישים מסוגלים לברוח מזה, אבל זה למעשה לא נכון. במקרים רבים, קורבנות קשרי הטראומה עשויים אפילו לא לדעת שהם עוברים את זה. האדם שעבר התעללות עשוי או לא יכול להיות מודע אפילו להתעללות. אבל הם ישמרו על מערכת היחסים מכיוון שהם חושבים בכזב שזה מספק את הצורך שלהם בחיבור, לא משנה כמה זה לא בריא, אמר הקלינאי והבעלים של Tech Talk Therapy, דר קוני אומארי, לְהִתְרוֹצֵץ .

למעשה, במערכות יחסים רומנטיות בהן קשירת טראומה נפוצה, הקורבן אולי אפילו לא ממש מאוהב בבן הזוג שלהם כמו שהם חושבים שהם. מטפלת נישואין ומטופלת משפחתית, קטי מורטון, הסבירה שהמחזור הפוגע יכול להטעות אנשים לחשוב שהם נשארים במערכת יחסים מכיוון שהם באמת מאוהבים, אבל זה בעצם משהו אחר שקורה במוח. העומס של קורטיזול הורמון הלחץ, ומבול של הדופמין הכימי הרגיש-טוב יכול לעורר את מרכז התגמול במוחנו, מה שעלול לגרום לך לחשוב שאתה מאוהב במתעלל שלך, אמרה להוסטל.

ישנן דרכים למנוע כניסה למצבי מליטה טראומה

קשירת טראומה יכולה לקרות כמעט לכל אחד, זה נכון. אבל זה לא נכון לחשוב שאין סימנים שאתה יכול לחפש בעצמך כדי לגלות אם אתה רגיש למערכת יחסים פוגעת. אחת הדרכים הטובות ביותר היא לזהות אם אתה פגיע במיוחד למצב מסוג זה ואז לחפש את הסימנים. יש אנשים שסביר יותר למצוא את עצמם במצבים קשורים לטראומה. לדברי דר קרולין רובנשטיין, אנשים אלה עשויים להיות בעלי היסטוריה של טראומת ילדות, עשויים לחוות הערכה עצמית נמוכה, או שאולי אין להם תמיכה חברתית רבה כדי לעזור להם לאתר את הסימנים המספרים. יתכן שהם גם בעלי סיכוי גבוה יותר לחפש אימות מאחרים או שיש להם פחד מנטישה.

אם אתה מזדהה עם גורמים אלה, דרך טובה לוודא שאתה לא נופל למלכודות של מערכת יחסים קשורה לטראומה יכולה להסתמך על חברים ובני משפחה שיגידו לך את האמת-ולסמוך עליהם אם הם חולקים דגל אדום שהם עשויים לראות. באותה מידה, חיפוש עזרה מקבוצות תמיכה שמכוונות לחולשותיך זו דרך נוספת שתוכל להתחזק. זה גורם לסביר יותר שתוכל לאתר את סימני ההתעללות בסכנה ויהיה מצויד טוב יותר להסיר את עצמך ממצב אם זה יופיע.