איך לזהות

מניפולציה יכולה להיות התנהגות אנושית נפוצה. אבל אין לו מקום במערכת יחסים בריאה. בכל פעם שאתה מרגיש שעוברת על ידי בן זוג, חשוב לנקוט בפעולה. צריך להתייחס לדברים ברצינות רבה כשאתה מרגיש לא בטוח, מבוקר או כאשר הצרכים שלך מתעלמים לעתים קרובות, ג'ודית ארונוביץ RN, LCSW, אומר בלעדית לנשים.

התנהגויות מניפולטיביות מתרחשות כשמישהו מתפלל בחולשותיך כדי לקבל את דרכם שלהם. זה יכול להגיע בכמה צורות שונות, ולפעמים זה יכול להיות קשה יותר ממה שאתה חושב לדעת שזה קורה. אבל יש כמה שלטי סיפורים. אם בן הזוג שלך באופן קבוע נותן לך אולטימטומים ( וזה לא רק רעיון רע, הם גם רעילים ), גורם לך להרגיש אשמה כאשר הם לא משיגים את מה שהם רוצים, מתנהג בצורה לא טובה עד שתכנע להם, או מציין את החסרונות שלך ומשווה אותך לאחרים כדי להוריד את ההערכה העצמית שלך, זה דגל אדום. הם עשויים גם לעסוק Negging (איפה שהם מעליבים אותך או מערערים אותך), משקרים כל הזמן להשיג כוח, או לנקות אותך (שהיא גם טקטיקה נפוצה להסוות רמאות). לאחר שזיהית את השלטים, הגיע הזמן לסגור את זה ולהתחיל לטפל בו כמו שמגיע לך. ויש כמה דרכים לעשות זאת.

הגדר גבולות ברורים ותמציתיים (אך היה מאזין פתוח)

הצעד הראשון לכיבוי בן זוג מניפולטיבי הוא לנהל שיחה פתוחה על רגשותיך. היכנסו אליו בכוונה לשתף כיצד התנהגותם השפיעה עליכם, והקבעו גבולות ברורים כדי לעצור אותה. למרות שזה עשוי להרגיש לא בנוח, ג'ודית ארונוביץ 'מציינת,' גבולות הם חלק ממערכות יחסים בריאות ומאוזנות '. מה שהגבולות האלה הם ייחודיים עבורך ולמערכת היחסים שלך, אך שקול איך אתה רוצה להרגיש ואת הפעולות שהם יכולים לנקוט כדי לעזור לך להגיע לשם. כשאתה קובע גבולות אתה רוצה לציין את הצרכים שלך, מסביר ארונוביץ.

היא ממליצה להיות תמציתית כדי לחסל בלבול ולהשתמש בהצהרות 'אני' כדי להעביר את צרכיך. יותר ישיר עם בן הזוג שלך אתה, ככל שיהיה טוב יותר, כי זו שיחה רצינית. הימנע מהטלת האשמה על בן / בת הזוג שלך, מכיוון שזה יכול להיות מפעיל ואינטואיטיבי.

כמו כן, זכרו שזה לא קשור אליך. שימו לב אם בן הזוג שלכם שומע אותך ומבין את הדאגות שלך, אומר ארונוביץ. יש סיכוי שהם לא הבינו איך ההתנהגות שלהם משפיעה עליך. אם זה המקרה והם מוכנים לעבוד על עצמם, דנו בזה כמו גם לקיים דיאלוג פתוח על מצב מערכת היחסים שלכם. זה יכול להיות זמן להעריך אם הקשר הוא סיפוק ואם שני הצדדים יכולים לכבד זה את זה, אומר ארונוביץ '. 'מערכות יחסים משגשגות כאשר בני זוג מסוגלים להקשיב אחד לשני ולקבל אחריות למעשיהם.'

להבהיר שלפרת הגבולות שלך יהיו השלכות

חשוב באותה מידה כמו קביעת גבולות היא השלכות על כך שלא לכבד אותם. כפי שמציע ג'ודית ארונוביץ ', בן הזוג שלך צריך לדעת בדיוק מה יקרה אם הם לא יכבדו אותך. וודא שבן הזוג שלך מודע לתוצאות של הפרת הגבול, היא אומרת. מה שההשלכות תלויות בך, אך אתה יכול לבחור לבלות מהם זמן מה אם הם לא יגיבו בחיוב לגבולות שלך. זה יכול גם לאפשר לך זמן להרהר במערכת היחסים בלעדיהם. באותה מידה, אם ההתנהגות שלהם נובעת ממקום זדוני והם לא מוכנים להקשיב, פירוק עשוי להיות האפשרות היחידה. במיוחד אם אתה מרגיש לא בטוח. אם יש אי פעם כוח, איומים, או שאתה מטיל ספק בביטחונך, יתכן והזמן לקרוא לזה ייגמר, מודה ארונוביץ.

הדרך הטובה ביותר להעביר את ההשלכות שלך היא להיות בטוחים ככל האפשר ולזכור את הערך העצמי שלך. אסרטיביות תראה כמה אתה רציני, מכיוון שאנשים מניפולטיביים מחפשים כל הזמן חולשות.

להיות פתוח לערב איש מקצוע

במקרים מסוימים, חיפוש עזרה של איש מקצוע עשוי להיות הדרך היחידה להתמודד ביעילות עם שותף מניפולטיבי. כפי שמסבירה ג'ודית ארונוביץ ',' כשאתה מנסה לדון כיצד אתה מרגיש ומציב גבולות ורגשותיך מתעלמים לעתים קרובות, הגיע הזמן לעזרה מקצועית ולהעריך אם מדובר במערכת יחסים מספקת ובריאה. ' איש מקצוע עשוי להיות מסוגל לזהות טקטיקות מניפולציה שלא.

אתה עלול למצוא שיתוף רגשותיך עם צד שלישי בסביבה מבוקרת הופך את הקשר לחזק יותר. 'כשיש תקשורת פתוחה וכנה ורגשות מאומתים, מערכת יחסים יכולה להשתפר ולצמוח. בני זוג צריכים להרגיש בטוחים כדי לבטא את עצמם, מזכיר לנו ארונוביץ. הטיפול יכול להיות גם הדרך הטובה ביותר להגיע לשורש הנטיות המניפולטיביות של בן / בת הזוג. קיום דיון על מניפולציה במערכת היחסים שלך יכול לחשוף סוגיות בסיסיות של חוסר ביטחון, טראומה ונושאים עמוקים אחרים המודיעים על ההתנהגות, אומר ארונוביץ. באמת להקשיב ולדבר דברים יכולים לעזור לך להבין טוב יותר את בן / בת הזוג שלך ואת ההתנהגות שלהם כדי להחליט אם זו מערכת יחסים שכדאי להישאר בה.

אבל זכרו, טיפול הוא רק רעיון טוב עם מישהו שמוכן לשפר את עצמו שכבר לא גורם לך להרגיש לא בטוח. אם בן זוגך התעלל, פיזית או מילולית, פירוק הוא תמיד האפשרות הטובה יותר.